Часть 3

      Сад — единственное место, которое спасает меня от них, но всё равно поздним вечером я возвращаюсь в дом. Мне всегда нравилось смотреть, как падают листья. Мы часто с родителями гуляли по саду, ну как часто. Частыми их нельзя было назвать, родители много работали, им иногда было даже не до меня. Мне не хватало их. Я была самой счастливой тогда. Можно было гулять, смеяться, не слышать эту ругань.       Это было до школы. Потом... Родители развелись и пришлось остаться с отцом. Мама исчезла. Какое-то время мы с ней общались чуть ли не каждый день по телефону. Потом она пропала. Я лично видела ориентировки, но её не нашли. Поиски прекратились. Отец вскоре привёл в дом мачеху, жизнь казалась сущим адом. Каждый шаг, каждый вздох контролировался. Потом, когда перешла в старшую школу... Я не могу вспомнить. Как будто чёрная дыра. Что-то не даёт вспомнить.       Недавно я начала вести социальную сеть. Может кто-то поможет мне. Я хотела бы разобраться со всем. Недавно нашла дневник. На первой странице было написано имя: Элизабет Аннабель Мари Блумгейт. Я не уверена насчёт двух имён. Изучила совсем немного. Как я вернусь домой постараюсь и постараюсь опубликовать их в социальных сетях. Может мне помогут разобраться во всём. Пустынно, как и всегда. Иногда пряталась от гнева родителей. Пряталась ли во взрослом возрасте, надеюсь, разберусь.       Недавно мне написала девушка. Буквально вчера, но я ей ещё не ответила. Не уверена, стоит ли оно того. Её зовут Эшли Смит. У неё в профиле есть несколько совместных фотографий со мной. Сообщение примерно было таким: Привет. Я наконец-то нашла тебя. Почему ты не отвечала ни на сообщения в прошлом профиле, ни на звонки? Переживаю. Да все переживают за тебя. Ты не выходишь на связь ни с кем. Родители бояться, что ты вновь связалась с Заком и его компанией. Пожалуйста, ответь.       Я не ответила. Не понимаю кто такой Зак. Надо посмотреть в дневнике, может есть запись. Холодно. Ветер сносит листву в пруд, но всё равно не хочу возвращаться в дом. Хотя нужно, нужно читать дневник. Я села под дерево. Небо затянуто тучами. Наверно, пойдёт дождь. Иногда нравится смотреть на дождь, я вспоминаю, вспомнила.       Заснула. Очнулась я уже дома. И дом встретил меня тишиной. За окном темно. Сейчас вновь начнётся. Есть несколько минут, чтобы написать что-нибудь. Успею ли я? Хороший вопрос. Хотя можно почитать дневник и узнать больше. Нет, не сегодня. Я обязательно разберусь с этим. Время ещё есть.       — Ты делаешь неверный шаг. — Вновь этот голос. Так сложно подождать несколько минут?       — Уйди, уйди, пожалуйста, — прошу, даже умоляю её.       — Почему ты не хочешь взглянуть правде глаза? Почему ты предпочитаешь закрывать глаза на всё? Почему ты закрыла себя здесь? Пожалей, хотя бы своих родителей.       Я сижу, не поворачиваюсь к ней. Почему? Почему? Почему? Я не хочу. Отпусти меня. Отпустите меня.       — Время не щадит никого. Верно ли это утверждение? — Она продолжала говорить. — Или люди сами виноваты во всём? Вспомни, Элизабет, как всё было. Дом предлагал многое вспомнить, но отказалась, теперь всё это зависит от тебя. Хочешь ли ты вспомнить то, с чего всё начиналось?       Только не от неё. Она ничего хорошего не сделает. Будет только хуже.       — Он любит таких, как мы, ты попала в его сети, тебя предупреждали, но ты как всегда не слушаешь. Ты платишь собой, пока он получает удовольствие.       Как невыносимо болит голова. Невозможно её слушать.       — Ты же была такой красоткой, а сейчас даже хуже меня, — раздался второй голос. Красотка. — Мы — это ты. Твои состояния.       Вспомни, вспомни, вспомни. Виновата, виновата, виновата. В голове пустота и темнота. Чёрная дыра.