Для себя

Анита. Прошла неделя. Я уже не помнила, как началась эта неделя и как прошло время. Все как будто стало чем-то обыденным и пустым. Я пыталась занять себя работой, которая, казалось, была единственным спасением. Девочки в магазине, как могли, пытались поднять мне настроение. Я улыбалась им — но это была не настоящая улыбка. Это было просто то, что нужно было делать, чтобы не выдать, как мне тяжело.Зачем он вообще появился в моей жизни ? Работы было много, и в какой-то момент я даже начала радоваться этому. Когда ты занят, ты не думаешь о том, что происходит внутри. Но когда наступала ночь, я оставалась одна, и мысли начали возвращаться. К нему. К тому, что было между нами. И вот в такие моменты я ощущала, как теряю себя. Роберто… С ним ничего не изменилось. Мы продолжали жить так, как жили раньше. И всё было как-то… пусто. После ужина в ресторане, после той ночи, когда мы с ним занимались сексом, как будто ради галочки, я понимала, что ничего не поменялось. Я даже пыталась себя убедить, что всё в порядке, что так будет лучше. Но, чёрт возьми, внутри всё горело. Секс с ним стал чаще, но я не могла избавиться от чувства, что это не то. И однажды, в самый пик, я поняла, что во время этой близости представляла себе его. Пьеро. Его руки, его глаза… я пыталась забыть, что я рядом с Роберто, но не могла. После того я сидела в душе, пытаясь очиститься. Почувствовала себя грязной. Даже не знаю, почему. Вроде бы я не сделала ничего плохого. Но мне было противно. Мне было противно от того, что я пыталась быть с кем-то другим, пытаясь заглушить чувства, которые, как оказалось, не ушли. В тот вечер я решила выйти. Может, так станет легче. Может, бег поможет мне хоть немного забыться. Я надела свой спортивный костюм — серый, с капюшоном. Наушники. Старые кроссовки. Всё, как всегда. Но как только я вышла на улицу, я поняла, что мне нужно быть где-то, где меня никто не найдёт. В пустоте. Где не будет Роберто. Где не будет этих мыслей. Я выбежала в Центральный парк, хотя и не совсем понимала, зачем. Мои ноги двигались, а голова продолжала искать ответы на вопросы, на которые я не могла найти ответы. Когда я начинала бегать, сначала всё было хорошо. Тишина. Музыка в ушах. Ветер в лицо. Но потом — он снова был в моих мыслях. Пьеро. Его лицо. Тот поцелуй. Его мощные руки и пальцы на моем лице .Всё возвращалось, как будто я была в его объятиях, хотя на самом деле его не было рядом. Когда я остановилась у фонтана, чтобы перевести дыхание, я почувствовала, как что-то внутри меня ломается. Сложно объяснить. Может быть, это было то чувство, когда понимаешь, что тебе не хватает чего-то важного. Или кого-то. Я была одна, но не чувствовала себя одинокой. Я чувствовала, как меня рвёт на части. Как всё, что я когда-то оставила позади, снова вернулось. И не могу сказать, что это было хорошим или плохим. Это было просто… так. Я сидела на скамейке и смотрела в небо. Мимо проходили люди, кто-то шёл с собакой, кто-то разговаривал, а кто-то, наоборот, шёл в тишине. А я , я чувствовала что пришло время что то менять . И не для кого то . Для себя .