Бесконечные уведомления

Анита. Я пожелала Пьеро спокойной ночи, и в его глазах было что-то такое… будто он хотел сказать больше, но решил сохранить это внутри. Мне даже показалось, что его пальцы задержались на моей руке чуть дольше, чем следовало, когда он отпустил её. Я улыбнулась и ушла в свою комнату. Закрыв за собой дверь, я вдруг почувствовала, как тепло, оставшееся от его взгляда, медленно исчезает с кожи. Будто кто-то выключил свет внутри меня. Всё стихло. Только сердце билось неумолимо — слишком быстро. Я забралась на кровать, подогнула ноги под себя, и впервые за последние дни позволила себе подумать. Не о нём. Не о том, как он смотрел на меня сегодня, не о том, как его рука скользнула по моему колену во время фильма. Не о том, как я не смогла перестать дрожать, пока он был рядом. А о том, что будет потом. Я ведь не могу остаться здесь. Навсегда. Это же не мой дом. Не моя жизнь. Здесь красиво, уютно, слишком хорошо.  Слишком — и это пугает. Потому что я не привыкла к стабильности. Потому что за каждым хорошим моментом всегда следовало падение. Всегда. Я медленно взяла в руки телефон. Он лежал, выключенный, всё это время. Четыре дня я жила как будто в другом измерении, без экранов, новостей, напоминаний. Без него. Без мужа. Когда я нажала на кнопку, экран вспыхнул, и в ту же секунду начался шквал вибраций. Уведомления. Бесконечные. Больше сотни. WhatsApp. Telegram. Почта. Instagram. И всё от Роберто. Пальцы дрожали, когда я открыла первое сообщение. "Где ты?" "Я волнуюсь." "Если ты не вернешься, я..." "Прости меня." "Ты не понимаешь, как я тебя любил." "Люблю." "Ты не можешь просто исчезнуть." "Вернись." "Ты не имеешь права заканчивать всё вот так." И потом — угрозы. Одна за другой. Сожаления. Попытки вызвать чувство вины. Слёзы сами потекли. Не от страха. От бессилия. Я не знала, как поступить. Я не знала, что я теперь буду делать . Что будет завтра. Сейчас, в этой комнате, в этом доме, я чувствовала себя в безопасности. Но я знала, что за пределами этой стены снова начинается хаос. Что всё это — временно. И что, возможно, я просто снова в бегах. Только теперь бегу от себя. Я свернулась калачиком под одеялом. Телефон лежал экраном вниз на тумбочке. Я не могла больше смотреть. Горло жгло от несказанных слов. А душу — от несбывшихся надежд. Заснула я под утро. Не уверенная ни в одном своём решении.