Между ожиданиями и правдой.

Пьеро. Иногда мне кажется, что я больше не принадлежу себе. Каждое утро я просыпаюсь с ощущением, будто весь мир повис у меня на плечах. И я держу его. Потому что знаю: если отпущу — он рухнет. На Меланию. На Аниту. На родителей. На всё, что я когда-то выбрал. Я не жалуюсь. Это жизнь, которую я сам выбрал. Сам построил. Но… иногда я вымотан. До дрожи. До звона в голове. До немого крика внутри. Концерты. Перелёты. Репетиции. Интервью. Фанаты. Отчёты. Организация. Сколько стран мы сменили за эти месяцы — я даже не считаю. В какой-то момент перестаёшь узнавать гостиничные окна. Все города становятся одинаковыми. И когда наконец наступают два свободных дня — тело просит только одного: тишины. Моей постели. Моей квартиры. Моего отражения в зеркале. А не очередной посадки в JFK. Но я лечу. Потому что там она. Анита. Она никогда не требовала. Никогда не обижалась. Не устраивала сцен. Она просто смотрела на меня своими глазами, полными чувства, которое я так отчаянно искал всю жизнь. И именно это — её молчаливое принятие — делает мою вину невыносимой. Я люблю её. Без условий. Без «если». Я смотрю на неё и понимаю — если бы можно было выбрать один момент, где я по-настоящему счастлив, это был бы момент, когда она улыбается мне, лёжа на моей груди, а я знаю, что рядом — не просто женщина. Моя женщина. Но я не могу быть только её. Мелания… Что бы я ни чувствовал к ней — это в прошлом. Но в ней живёт мой ребёнок. Тот, которого я хотел. О котором мечтал. Не с ней. Но не ребёнок виноват в том, что родился от неправильной женщины. И я дам ему всё. Самое лучшее. Всё, чего у меня когда-то не было. Потому что он — часть меня. И я не позволю, чтобы его жизнь была построена на ошибках взрослых. Но с ней… с Меланией — всё сложно. Она будто втягивает меня в воронку. Постоянные звонки. Слезы. Вымогания. То живот болит, то ей страшно, то она просто хочет, чтобы я приехал, потому что «тебе не всё равно, верно?» Да. Мне не всё равно. Но я не её. Я не хочу быть её. Я устаю от этого. Она изматывает меня. Эмоционально. Психологически. Морально. Она требует больше, чем я могу дать. А Анита… Анита просто держит мою руку . Анита молчит, когда я в стрессе. Анита целует мой лоб и говорит: — Отдохни, я сварю тебе кофе. Иногда я смотрю на неё и ловлю в её взгляде тоску. Она улыбается, но не до конца. Она обнимает, но с долей осторожности. И я знаю почему. Иногда мне кажется, она бы хотела быть на месте Мелании. И я бы этого хотел тоже. Если бы кто-то дал мне шанс переписать историю — я бы выбрал её. Только её. Чтобы она носила моего ребёнка. Чтобы я гладил по животу не чужую женщину, а ту, кого люблю. Но сейчас я в ловушке. И я стараюсь. Боже, как я стараюсь быть для всех. Быть лучшим. Правильным. Честным. Но внутри — пусто. Иногда мне просто хочется исчезнуть. Исчезнуть на два дня. Без звонков. Без смс. Без чужих ожиданий. Я лежу рядом с Анитой. Смотрю, как она спит. И понимаю — она самое лучшее, что случалось со мной. Если бы кто-то вручал премию «лучшая женщина во вселенной» — она бы ее выиграла . Она — моя тишина среди бури. Я не знаю, сколько я ещё выдержу. Но если однажды всё это рухнет — я хочу знать, что делал всё, что мог. И что я выбрал любовь. Даже если она была не самой простой.