Часть 5

Глава 5. И всё-таки я осталась Вики Иногда я думаю, что люблю его. Но потом — чувствую, как дышит на шею. И понимаю: это не любовь. Это — привыкание к яду. Он снова пьёт. На полу — бутылки. На столе — книги, вырванные страницы, свечи, гаснущие сами по себе. Он сидит в кресле, с бокалом в руке, глаза прищурены, как у зверя, что устал. — Ты будешь стоять у двери? — говорит он. — Или войдёшь в ад, как взрослая? Я не двигаюсь. Просто смотрю. Он не похож на себя. Волосы спутаны. Рубашка расстёгнута. Вены на шее пульсируют. Он выглядит... человечно. Он встаёт. Плавно. Подходит. Бокал в руке. Его взгляд — тяжёлый. — Ты думаешь, я не чувствую? — спрашивает он. — Что я просто зверь? — А ты не зверь? — отвечаю я. Он усмехается. Но это без радости. — Я был кем-то. До всего. — До чего? — До себя. Он протягивает руку — не чтобы ударить. Просто коснуться. Я не отступаю. — Ты осталась, — говорит он тихо. — Почему? Я не знаю. Или знаю, но боюсь признаться. Потому что он — ужас. Но мой. Потому что, когда он молчит — я ощущаю себя нужной. Потому что я потерялась и нашла себя в его темноте. Потому что внутри меня что-то сломано — и он умеет это трогать, даже если больно. Он касается моей щеки. Осторожно. Как будто я хрупкая. Как будто он боится разбить. Слишком поздно. — Если я тебя отпущу, — шепчет он, — ты исчезнешь. — Может, в этом и есть спасение? — Нет. — Почему? — Потому что если ты исчезнешь, Вики, я тоже исчезну. Позже — в темноте комнаты Я лежу рядом с ним. Он спит. Почти. А я считаю вдохи. Он не держит меня. Просто рядом. Мои пальцы касаются его руки. Она тёплая. Живая. Я думаю: А вдруг всё не зря? А вдруг он… правда чувствует? Но потом вспоминаю, как сжимались его пальцы на моём горле. И понимаю: он чувствует — но по-своему. Так, как демоны чувствуют любовь: через контроль, страх, зависимость.