13 марта. 17:38

Это будет долгая история. Без плана и структуры, скорее всего, просто поток мыслей. Я отлично помню свое детство. Помню даже первые шаги, пусть в раннем возрасте мозг не совсем сформирован и плохо улавливает информацию, но когда видишь один и тот же момент жизни больше десятка раз – волей не волей сохранишь в памяти счастливый смех мамы, её тёплую руку, напряжение в теле, серьёзную усталость от первой серьёзной активности недоразвитых мышц. Помню, как пошёл в садик, помню свой страх темноты и собак – помню, что даже когда я уже давно на опыте знал, что монстров не бывает, а собаки в округе очень добрые, я всё равно боялся – что взять с трёхлетки. Боялся поступать в школу, но только первые раз пять, потом я понял, что первый класс – самое прекрасное время жизни, когда ты уже такой гордо-взрослый для самого себя, но всё ещё маленький и требующий заботы для мира. Я часто пытался обратиться к ровесникам или к старшим, чтобы мне сказали, что так себя чувствуют все, но они либо крутили пальцем у виска, если я спрашивал в сознательном возрасте, либо мягко намекали, что у меня очень богатое воображение, если я упоминал о прошлых жизнях, будучи маленьким ребёнком. Никто не мог предугадать, что будет дальше, как я, да и несоответствия с совершенно очевидным мне развитием событий другие никогда не замечали. Даже не знаю, мне улыбнулась удача или я невероятно невезучий человек, но ни в одном из последних 17 перерождений никто не потащил меня ни к батюшке, ни к журналистам. И в этом, восемнадцатом, тоже. Видимо, я очень скучный? В любом случае, я так ни разу и не прославился, но зато не стал мартышкой для публики или жертвой древних колдуний с авито. Потом я думал что у меня галлюцинации, я шизофреник, ведь так часто и подробно дежавю не должно случаться. Но это уж точно не бред, слишком отчётливо я помню жизни, тем более, я не думаю, что настоящий подросток способен так устать от жизни, как я устал в свои 17. Конечно, если бы у меня были тяжёлые заболевания тела или психики, это бы всё объясняло, но, если не учитывать моё, как я считаю, прошлое, то я совершенно здоров. Я перестал сомневаться в своей адекватности, в конце концов, имею на это полное право – любому за столько лет надоест искать себе хороший дурдом по тестам в интернете. Да... Усталость – надоедливое чувство. Просто ужасное. Конечно, приятно, что я могу изменить ход событий собственной жизни, как какой-то волшебник или путешественник во времени. Но путешественник во времени как правило возвращается в конкретное событие. А я... Всё с начала. Это началось ещё когда мне не было года. Я ничего не соображал тогда, это была моя первая, свежая попытка, совсем молодая кровь. Поэтому я и не помню, как это случилось, достаточно подробно, чтобы рассказать вам, читатели. Но я помню, что очень удивился, когда мне в первый раз в жизни исполнился год. Потому что в прошлый раз я до года не дожил. Потом я прожил два года. И умер. Три года. И умер. И так каждое новое рождение! Представляете, как выматывает? Только ощутил прелести и трудности нового возраста, как начинаешь с нуля. Я пробовал выйти из порочного круга, даже когда был ещё маленьким – на четвёртый год я понял, что каждый раз падаю с высоты и по глупости разбиваю голову, поэтому стоит опасаться высоких мест. Это было довольно разумно для моих лет, хотя по сути мне исполнилось уже около 10, если не считать некоторой потери навыков и знаний после нового начинания. Не сработало. Поскользнулся на мокром полу и неудачно упал. Причём в тот же день, когда и должен был – за неделю до дня рождения. И так каждый раз. Отвратительное ощущение, знаете ли. Слышишь, судьба, вселенная, бог или кто там ещё?! Дай мне отпраздновать, что за облом?! Хотя нет никакого бога и судьбы, кому я это вообще говорю? Простите, прервался. Независимо от того, какая это попытка, вырваться невозможно. Я понял это со временем, которого у меня благо предостаточно! Когда бы это ни случилось, мне либо поздно помогать, либо некому. Я интроверт, да и постоянно привыкать к людям, которые могут в следующий раз не встретиться, достаточно неприятно. Но из-за этого я почти всегда остаюсь один, даже если ещё есть время спасти, и независимо от обстоятельств умираю. Я уже и не пытаюсь избежать этого. Я стараюсь не слишком привязываться к тому, что вижу, потому что скоро начну опять. Кажется, не так уж скоро, да? А вы поживите столько же, сколько и я, тогда и поймёте. Мне вообще больше ста, даже долгожители меня не поймут. Я мало думаю о будущем. Винить меня сложно, правда? Когда каждый год ты начинаешь с чистого листа, в какой-то момент теряешь силы бороться, стараться, отлично учиться, когда всё равно придётся всё делать опять. Кажется, что в этом есть смысл, когда проживёшь уже совсем много – когда будешь точно знать, что тебе предстоит внушительное время провести в этом перерождении и стоит относиться к жизни внимательнее. Я по этому поводу так загнался, что в год, когда мне в первый раз было 11, вообще перестал учиться. Бегал из дома, курил, пил, бесился в компании отбросов, дрался. Даже умер в назначенный день не по несчастному случаю, а от удара арматурой в висок. Кто-то слишком расстарался в битве за звание главного на районе. Кстати, это был как раз случай, когда я был в толпе народа. Я ещё дышал, мне было достаточно больно, но сил крикнуть не было. И всем вокруг было всё равно. Кто-то напугался, кто-то был в шоке, кто-то боялся наказания. Последнее, что я слышал, было обсуждение, посадят ли их в колонию, потом отключился. И знаете, мне показалось, что эта жизнь была совсем пустой. Раньше я приходил после рождения с новыми планами, целями, приблизительно знал, какие у меня будут друзья и будущее. А в тот раз я будто прожил сразу два года с нуля, потому что ничего ценного в прошлый одиннадцатый год так и не сделал. В следующий раз я уже так не экспериментировал. Невольно задумался – а что, если когда-то наступит последний год, когда я не воскресну, а просто испарюсь? Но я уже не уверен, что такое произойдёт. Когда столько раз случается одно и то же, это становится слишком привычным укладом. Из плюсов такого ритма – я могу прочитать и посмотреть столько всего, что вам и не снилось. Ни один книжный червь меня не переиграет. Да и в целом, наверное, многие хотели бы побольше времени на любимые дела. Чем-то эту скуку, безусловно, разбавить можно, тут не жалуюсь. А ещё мне достаточно легко учиться. В первые годы я такой же тупой, как и все, да и практически никаких теорем и правил не приношу с собой из прошлого себя, но я намного быстрее схватываю темы, почти на лету. Даже на те предметы, которые ненавижу, уже успел насмотреться так много, что невольно начал понимать суть. Правда из-за того, что я мало что запоминаю конкретного, не получается нормально учить языки. Я пробовал пару раз, но я не согласен каждую жизнь тратить пару лет и всё равно ничего не знать. Тем более, не назвал бы себя гуманитарием, скорее технарь. Математику люблю, физику. Кстати о математике. Помню, как я радовался, когда в восьмом, кажется, классе на алгебре впервые прошёл арифметическую прогрессию. Посчитал, сколько в сумме проживу, если, допустим, мне когда-то наступит 30 лет. Но почему-то радость сошла с лица, когда понял, что мне понадобится ещё 350 лет, чтобы хотя бы до туда добраться. Страшно подумать, как я буду существовать, если в каком-то из обличий доживу до глубокой старости и опять начну с детства. Время порой тянется мучительно долго. И в такие моменты я начинаю ценить некоторые изменения, которые происходят от одной жизни к другой. Только благодаря этим переменам я убеждаюсь, что это всё-таки разные жизни, а не одна и та же по кругу раз за разом. И это не просто последствия моих поступков. Например, многие знакомые люди в корне меняются или вообще не появляются, я совсем не помню их внешности, характера. Не очень часто, как мне кажется. Хотя некоторые детали я, может, упускаю – я не запоминаю второстепенных личностей так, как ближних. Вот когда близкие меняются – мне бывает обидно, друзей терять мало кому понравится. Знаете, даже за одну мою, пусть и короткую, жизнь можно привязаться, а если друг был с тобой несколько раз подряд – так тем более. Или когда какая-то тварь не появилась в следующей попытке. Иногда очень хочется отомстить врагу, кстати, пару раз мне удавалось и я очень собой гордился. Но со временем я совершенно привык. Я стараюсь не слишком уж цепляться за людей. И это помогает. Даже в родителях может что-то поменяться, и это нормально, я просто адаптируюсь к новому. Школа иногда меняет вид, наш дом слегка с другим ремонтом, чем был. Да много чего. Думаю, если искать точные сходства с первой или третьей моей "вселенной" – я мало что найду. Но когда перемены происходят постепенно - не так уж страшно. Я воспринимаю их примерно как обычные изменения по ходу жизни, вроде переезда или смены круга общения. С кем не бывало? Не знаю, как ещё не сошёл с ума. На все вопросы у меня один ответ: "привык". К тому, что мне нужно набраться терпения, что жить мне придётся очень долго, умирать очень часто, как и рождаться снова. К тому, что дежавю у меня – не просто дежавю, и, если оно есть, значит момент повторился или был очень похож на то, что я уже несколько раз пережил. Есть слабые сходства, которые только слегка радуют, а есть регулярные. Такие себе "чекпоинты" в каждом новом круге, которые всегда совпадают по времени, я их даже жду. Например, 11 марта в 6 лет мне дадут в первый раз прокатиться на велосипеде, 28 февраля в 13 лет я займу место по области в олимпиаде по математике. Их куда больше, но это такие мелочи, вроде прохода по коридору с определённым темпом и мыслями, быстрого взгляда в зеркало перед уходом или выполнения одной конкретной домашки по истории в позе нога на ногу, что я не смогу вам передать словами, каким образом ощущаю, что это "то самое". Но я всем телом будто чувствую все прошлые версии сразу, чувствую, в который раз я это проживаю. Будто связь между всеми... нами? Я так и не определился, как это называть. Вроде, если подумать логически, то от того, что я прожил ещё один год, я не становлюсь новым человеком. Но ведь для меня самого это не просто "год". Это может быть 5, 7 или 15. Но всё же моя внешность, имя, голос, характер и части памяти – это те редкие детали, которая никогда не меняются, поэтому я уверен, что это тот же "я", который и был раньше. Если когда-то было интересно, как ощущается смерть... Это очень ситуативно. Простите за такой ответ. Если описывать конкретнее, то чаще всего это очень быстро. Больно было только несколько раз, когда перед самым моментом рождения я чувствовал, как меня сбивает транспорт, как ударяет по голове асфальт или железо, но чаще всего это нивелируется шоковым состоянием. Самое ужасное из того, что было – как жжёт вода в лёгких. Слишком долгое удушье, надеюсь, я больше никогда не утону. Слава богу, от какой-то болезни я ещё не погибал, поэтому не знаю, как это. Боль скорее душевная. Правда у меня это "Чёрт возьми, опять... Как я заколебался...", а у вас скорее всего будет "И это конец? Так быстро? Я больше никогда не проснусь?", но в любом случае она будет. И, как я понял, ты всегда чувствуешь, что это смерть. Я помню, как в обычный день завершения круга – 17 августа – ударился головой по невнимательности и потерял сознание ненадолго. И я знал, что это не конец. Хотя я был точно уверен, что сегодня последний день, но я чувствовал за секунду до обморока, что я просто усну, а не появлюсь опять. Сложно объяснить это ощущение, но я думаю, что вы поймёте, когда испытаете его сами. Не знаю, насколько мой опыт уникальный или так правда у всех, не обижайтесь, если ваша смерть будет не такой, как я описываю. Хотя... вы вряд ли успеете обидеться. Ой. Простите. Хахаха. Я перестал сопротивляться, кажется, в 14 лет? Точно не очень давно, но и не один раз. Я просто знаю, что, когда пойду домой с прогулки через дорогу, меня кто-нибудь собьёт. Это такая традиция, что я уже не удивляюсь. Независимо от того, по каким причинам, я выйду из дома, я пойду через дорогу и я попаду под грёбанную машину. Судьба, или что там ещё контролирует это колесо сансары, перестала выдумывать новые вариации после 12летия. Хотя, может, если я получу права – разобьюсь уже будучи в машине? Кто его знает. В любом случае, я перестал увиливать: если я понимаю, что что-то на меня несётся – я просто шагаю дальше. Даже не делаю вид, что удивился, и не пытаюсь отпрыгнуть, потому что это неизбежно. Наверное, моё чересчур спокойное выражение лица вводит в ступор патологоанатомов, может, каждый раз всё списывают на самоубийство? Не в курсе, что случается с "тем" мной. Жаль только родителей и друзей. Всё-таки если я каждый раз просыпаюсь в новой жизни, то они остаются там, любоваться на мой труп. Сколько невинных людей убиваются по мне там, где меня больше нет? Если ад есть (что, как по мне, крайне сомнительно, но всё-таки), наверное, за меня замолвят словечко, потому что немногие способны принести на Землю столько боли и слёз, сколько могу я. Нет, я не грущу, если вы так подумали – я пишу это совершенно цинично и спокойно. Мне когда-то было действительно глубоко жалко тех, кто меня потерял, но теперь мне уже практически всё равно. Скорбь и сожаление – слишком тяжкие чувства, чтобы проносить их с собой десятки, а может и сотни лет. Я просто стараюсь приносить пользу там, где я есть. Ну а что, нужно хоть как-то разнообразить для себя те годы, которые я проживаю уже не в первый и даже не в третий раз. Я занимаюсь волонтёрством, если есть время, откладываю карманные деньги в какие-то фонды. Смешно, наверное, со стороны, что какой-то 10летний мальчик настолько благодетельный. Вообще я часто выгляжу смешно. Весь из себя мудрый дед, но малолетний. На самом деле сложно сказать, что я прожил столько, сколько будет по сумме прогрессии. Часть этого времени не вполне осознанная, всё же в детстве мозг у меня не сформирован и я физически не могу быть точно таким же, каким погиб, да и знания точь-в-точь не сохраняются. Скорее около 70%. То, что я помню, связано со мной самим. Жизненные ситуации. А, например, учебные материалы нужно нарабатывать больше самостоятельно, только в некоторых аспектах помогает прошлое. Но думаю, что сотню из 150 мне точно можно начислить, если не по интеллекту (гормоны-то у меня всё ещё как у подростка), то по опыту. Я много знаю о том, что будет дальше, например, точно помню, когда отцу предложат работу в новой компании, когда умрёт кто-то из родных, когда семья выплатит ипотеку, когда будут какие-то серьёзные конфликты или очень радостные события. Забавно видеть, как мои спонтанные предвидения сбываются, а люди недоумевают, как я догадался. Но есть и обратная картина – когда мелкие бытовые ситуации, которые я с уверенностью ожидал, или знакомства с какими-то людьми, которых я знал в прошлой жизни, не случаются. Так бывает. Это и есть несовпадение разных версий, небольшое разнообразие. Как правило, мне интересно проживать только последний год. Случается что-то новое, что я ещё не могу предсказать, да и подростковый возраст вообще штука бурная, сложно догадаться, что меня ждёт дальше. Не знаю, как будет, когда мне стукнет лет 25 и всё станет чуть менее ярко. Надеюсь, я не умру от скуки. По крайней мере, у меня появится взрослый выбор и я смогу каждую жизнь творить новую дичь без оглядки на будущее. Буду самым "живущим сегодня" человеком в мире? Надеюсь, по крайней мере. Остальное время довольно скучно. Я пишу тут, потому что мне негде больше высказаться. Я не вижу особого смысла заводить друзей – на это нужны силы, да и они всё равно не верят в мои россказни, а обсуждать какие-то книги и фильмы я могу только с оглядкой на жизнь. Так или иначе, мне хочется упомянуть какую-то историю, из которой я извлёк уроки, и в любом случае мне в какой-то момент хочется поговорить обо всём, в чём я варюсь годами. Но в последний раз, когда я пытался завести друзей, кажется, 5 жизней назад, меня травили за мои «выдумки». Я научился обходиться один. Мне так куда легче. А выговориться можно и тут. Я сильно утомился, если честно, но мысли о суициде мне никогда не приходили. Хотя в каком-то роде я был бы рад наконец получить спокойную человеческую жизнь, без продолжения по спирали, а как у всех. Во многих произведениях говорят, что бессмертие взаперти хуже смерти. Наверное, я могу согласиться? Хотя я никогда не умирал в общепринятом смысле этого слова, не пробовал ни исчезать навсегда, ни хотя бы забывать свои прошлые приключения. Но мне кажется, если бы мог обратиться к кому-то, я бы дожил лет эдак до 18 или 20, чтобы побеситься пока есть время, а потом взял себя в руки, хорошо отучился, сдал экзамены на отлично – с чистого листа, одним словом, – и попросил закончить эти эксперименты. Не так давно услышал одну песню, в общем и целом она совсем не обо мне, но кажется, что я очень близок к последним строкам. «…Я не боюсь смерти, но боюсь всего, что приводит к ней Ни о чём не жалею и ни о чём не мечтаю, лишь бы эта жизнь оказалась последней» Не сейчас, но через несколько перерождений я точно смогу подписаться под этими словами, я уверен. Надо выгравивать текст в памяти, пусть уж преследует меня в следующих жизнях тоже. Кажется, я пишу этот пост уже вечность. Хотя, в любом случае по сравнению с уже прожитым временем промежутки настоящего кажутся меньше и меньше. Знаете, читал теорию, что чем старше ты становишься, тем быстрее идут дни – потому что по отношению к тому времени, которое ты уже прожил, 24 часа постепенно кажутся все более коротким сроком. Думаю, я понял это в полной мере. Пусть я и жалуюсь, что устал жить, но моё существование по большому счёту течёт всё быстрее с каждым разом. Может, когда-то я перестану замечать, что хожу кругами? Опять разговорился. Всё. Пока, читатели. Если подумаете, что я слетел с катушек – понимаю, но это не моя проблема. П. С. Может быть, напишу ещё пост, по возможности.