2 мая. 21:55

Всех с праздниками. Вчера был занят, а сегодня вот решил написать. Задумался, представляете, вы едите шашлык всего пару раз за жизнь по сравнению со мной. Значит, любые мои традиции намного устойчивее ваших! И хорошими привычками мне хвастаться легче. Завидуйте, смертные. Хахаха. Прошлая публикация собрала мало реакций и комментариев, но я понимаю, мало кто будет читать такой огромный кусок текста, да и большинство решило, что я свихнулся. Не могу вас винить, читатели, но сам я так не думаю. Хотя за последнее время произошло так много всего, что мне сносит крышу. Я не упоминал о своей знакомой, Насте. Я давно её знаю (ну, относительно этой жизни), вижу в школе, но никогда особо близко не общался, просто не имею такой потребности. А тут в конце марта выдался шанс, она сама гулять позвала, я думаю - чего отказываться? Конечно, у нормальных людей подготовка к экзаменам, важное событие, все дела, но это же святое, да и времени ещё много. Ну, я тоже готовлюсь, хотя и из-под палки. Не думаю, что мне это правда необходимо – всё равно я не доживу до нового учебного года, мне даже нет толку поступать, но для приличия надо. Тем более, как я уже, кажется, говорил, учиться мне совсем не в тягость. Отвлёкся. Я ничего не ожидал, просто итак хотел побольше побыть на улице, пока весна, а тут ещё и позвали. Да и она казалась довольно милой. Но сейчас я уверен, что она прекрасный человек, прекрасная подруга... Словами не описать. Я ей правда доверяю. Мы только около месяца пообщались ближе, а у меня ощущение, что я без неё не могу. Наверное, так ощущается дружба? Давно не общался с кем-то как с другом. С ней просто приятно вести диалог. Мы много болтали о разном, хотя и довольно поверхностно, это обычное дело. Но теперь чувство, что она меня слушает. И слышит. И это прекрасно. Сейчас поясню. Я обычно не распинаюсь слишком много в реальности, но пару недель назад я выдал ей то, что рассказал здесь, в аккаунте. Я не рассчитывал ни на что, просто рассказал, сам не знаю зачем, хотел выговориться немного, было интересно, как она отреагирует! Но она даже косо на меня не посмотрела. Просто выслушала. Я звучу как идиот, наверное, но за столько лет у меня впервые такое ощущение, что меня просто поняли, безоговорочно, не споря и не намекая на безумие. Она предложила посидеть в парке и ещё поболтать. Я рассказал ей много, даже слишком, почти всё, что пережил, вплоть до моих размышлений о боге, о высших силах, о судьбе, о том, с чем можно связать моё положение. Она слушала, пока не стемнело. Стемнело! В апреле! Мы вышли в 3 часа дня! Я даже не знаю, как передать моё волнение. Представьте, что вы 150 лет долбились в одну и ту же дверь из душной комнаты, но она всегда оставалась заперта. И вдруг она распахнулась и на вас хлынул поток прохладного свежего воздуха с улицы. Вот так я её и запомнил. Она как лёгкий бриз на коже. Не с чем больше сравнить. Чувство, что я уже готов назвать её родным человеком. Так глупо. Мне же от этого только хуже, я привяжусь к ней, наивный дурак, и совсем скоро уйду. А как она тут одна? Ей же будет грустно, если мы правда станем близки, а я исчезну. Я даже больше переживаю за неё, чем за себя. Мне впервые страшно думать, что я умру. Нет, не впервые в целом, но впервые с детства. Впервые с тех пор, как я к этому привык и смирился, вот так. Не хочу, чтобы ей было плохо. Да и про себя тоже думаю. Она ведь не со 100% шансом останется со мной, она может стать совершенно иным человеком, а может и вовсе не появиться в следующий раз. Не хочу об этом думать. Но мне приходится. Знаете, я подумал, что хочу жить. Жить здесь, а не в следующий раз. Я смирился, что мне нужно умирать каждые сколько-то лет, чтобы родиться опять, это звучит странно, но я правда привык, я приспособился к этому и мне так комфортно, это совершенно обычный уклад, а теперь мне не хочется ему следовать. Я не боюсь смерти в буквальном смысле, я боюсь остаться без неё. Она быстро стала мне близка. Простите за такой спонтанный сумбурный и короткий пост, но я действительно в шоке и не верю себе. Меня услышали. А вдруг она такая же? Может, я не один в своём цикле, она проходит то же самое? Но мне не хватит смелости спросить, не сейчас. Позже. Обязательно позже. Пожелайте удачи. Спасибо, что читаете. Я впервые набрался смелости выговориться именно в интернете, думаю, если бы не запостил прошлую тираду - вообще не смог бы с ней об этом заговорить.