13 августа. 15:42

Даже не знаю, с чего начать. Мы встречаемся уже полтора месяца. Вот так, называется, бросила меня побыстрее. После сдачи всех экзаменов мы 28 июня подали документы в университеты и в качестве празднования гуляли полночи, пили, что смогли попросить у знакомых (я знаю, что нельзя, но мне всё равно), болтали о разном... Я не смогу вам описать её словами. Моя родная. Я не могу сказать иначе. Она самая красивая, добрая, светлая, она как лучик солнца среди всей скуки и тоски. Мне с ней так спокойно, я не чувствую себя идиотом, больным, глупым, мне правда так комфортно говорить обо всём, о чём хочу. У неё тёплые маленькие руки, на которые она вешает кучу тонких браслетов и фенечек. Её так приятно держать за руку, пока мы гуляем. Она жмётся ко мне поближе, если вечером холодно, а я отдаю свою кофту и обнимаю её за плечи. Она пахнет летом, свободой и морем, хотя никогда там не была. Она носит серёжки-гвоздики с разными камнями в зависимости от настроения. У неё длинные, гладкие и густые волосы, она собирает их в хвост, когда жарко, или даёт мне заплести ей косичку. Она сначала получалась кривая, но теперь я научился так, что Настя мне доверяет больше, чем себе самой. Почему я замечаю столько мелочей? Запомню ли я их? Почувствую ли хоть когда-то чувство единения с теми мгновениями, которые пережил здесь, или у меня не случится похожего? Я столько раз задавался этими вопросами. И я так надеюсь, что эти моменты станут такими же памятными, как первая езда на велосипеде или как те мелочи, которые изредка заставляют вздрогнуть и вспомнить, сколько меня уже носит свет. Я бы так хотел, чтобы в каждой следующей версии себя я мог также гулять с ней, гладить её плечи, целовать её в щёку, и каждый раз вспоминать эту первую жизнь, где увидел её. Осталось три полных дня. Я знаю, что бесполезно пытаться обмануть систему. Я знаю, что я так или иначе в назначенный день выйду из дома, так или иначе пойду через дорогу, и как бы я ни сопротивлялся – меня выкинет на новый цикл. Так неприятно это писать. Мне всё равно придётся с ней прощаться, но я даже не знаю, как ей сказать об этом. "Прости, но 17 августа около 18:32 я умру"? Она же подумает, что я специально. А я просто не имею выбора. Но если так написать, это будет ещё больше похоже на самоубийство. Хотя почему я боюсь? Она ни разу не подвергала сомнениям мои слова, она всегда верила, что я живу именно так, как рассказываю – прыгая каждые икс лет на новый цикл. И сейчас она мне поверит. Интересно, она готовит мне подарок на день рождения? Что случится с этим миром, когда я попаду в следующий? Настя хотя бы получит шанс положить подарок мне на гроб и со скорбью взглянуть на моё фото? Или эта вселенная, как плод воображения, просто рассыплется в пепел, когда я покину её? Почему-то я никогда не думал об этом. Ни разу из 17 последних. Ни разу из 12 осознанных. Ни разу из тех 6, в которых мне было не жаль. Но теперь я с каждым днём думаю об этом всё больше. Я веду себя как приговорённый к казни, хотя раньше смерть была такой обыденной, что только раздражала, но не нервировала. Теперь мне не до раздражения, я не зол, мне грустно. Очень грустно. Я не хочу в реальность, где её не будет, или где она, будто случайно переставили генетический код, изменится в характере и перестанет быть моей Настей, которая прекрасно готовит, разбирается в литературе, хочет стать дизайнером. И которая верит мне. Любит меня. Я напишу ей, я не смогу сказать это в лицо. Я пока не знаю, каким образом – на бумаге или с телефона, прямо при ней или сидя дома. Она достойна знать правду, но она не достойна того, чтобы это было правдой. Думаю, напишу сообщение и отправлю, когда мы будем гулять. Я напишу ещё пост перед тем, как уйти. И если однажды вы найдёте похожий, но на несколько лет раньше – возможно, мои множества реальностей как-то контактируют и я всё же один и тот же человек в каждой из них, но знайте, что я сам писал только начиная с 13 марта этого года.