16 августа. 23:20

Я признался ей днём. Написал, что смена циклов происходит через мою смерть, всегда в одну и ту же дату, и от этого никак не убежать. Я не позволил себе написать даже благодарность ей за всё проведённое время – я так боюсь думать, как благодарю её в последний раз за пережитое с ней счастье, что стираю сообщение, едва начинаю набирать. Только написал, что, где бы я ни был после, я её никогда не забуду, даже если в следующий раз никого похожего на неё саму не увижу. Она никак явно не отреагировала, прочитала просто молча и продолжила идти. Я не знаю, как воспринимать её отсутствие ответа. Она выглядела поникшей и говорила тише обычного остаток прогулки. А сегодня она не надела ни одного украшения, вышла с распущенными волосами, почти весь день молчала, только слушала меня. Не похоже на неё. Я не знаю, что происходит в её голове, но я так хотел бы найти способ забрать её к себе. Но бросить под машину не вариант, она же просто погибнет, а не пойдёт со мной. Надеюсь, Настя ничего с собой не сделает. Это плохой выбор. Я бы не хотел этого, даже если бы это было ради встречи со мной. Если вы помните, читатели, если вы вообще есть, то я говорил, что она не такая же, как я, с грустью. Мол, жаль, что она меня не поймёт в полной мере. Какой я был эгоистичный. Я бы не пожелал ей такого, даже если вместе со мной. Отмечать дату своей смерти чёрным в календаре и не планировать ничего на эту жизнь, потому что всё равно будет следующая. Не иметь возможности обрести покой. Я лишь чуть-чуть не доживу до совершеннолетия. Ждал ведь взрослую жизнь, вот она, уже в следующий раз. Не думаю, что я её хочу. Спасибо, если вы читали мои посты. Мне действительно легче, впервые за столько времени движения по спирали я выговорился от и до, как положено. Вероятнее всего, завтра вечером моё тело, как и всегда, увезут накрытым простынёй, а настоящий я перемещусь в другую версию этого странного мира. Всем удачи.