Глава 21

21 глава. Умирать ли? 2020. Лето. Мне захотелось немного развеяться. Например, поехать в Америку. Да и к тому же я уже создала там дом от скуки, где и находились мои порталы в другие миры. В доме было: шесть комнат, гостиная, две ванные, по одной на этаж, просторная кухня и гараж. Вход находиться рядом с гаражем, а гараж на лицевой стороне дома справа. Впрочем как и во всех домах. Справа от входа начиталась гостиная. Большой телевизор на столе, возле стенки и напротив него серый диван под большим окном. Коричневый ламинат гостиной покрывал большой бежевый ковёр. А на нём, возле дивана, стоял прозрачный журнальный столик. Телевизор был почти как у Кети Дешь. Я вспомнила как мы веселились в её комнате. Выбирали игру, я создавала портал в неё, через телевизор, и так проводили время. На тот момент это единственное что я могла делать с порталами, поскольку это было лишь началом. Но даже так играть в играх собой было очень интересно. Но по мере моего взросления, почему-то мы перестали так веселиться. Ванная находилась слева от входа. Она была выполненна в белом цвете и немного голубом. На левой стороне гостиной или если пройти через неё, то начиналась кухня. А если обойти гостиную, то будут комнаты. Комнаты для: Рыжика, Кети Дешь. И на втором этаже, вторая ванная и комнаты для остальных: Эйдана, Сори и Сориана, и запасная пустая. Ещё я добавила ещё четыре комнаты внизу. Если пройти дальше от входа прямо и пройти через черную дверь, там за ней будет спуск вниз. Темно-серые стены и ступеньки такого же цвета. Освещение есть, но оно не освещает всё, слабо. Если спуститься по этим ступенькам, то можно увидеть коридор с дверьми. Двери темно-коричневые, деревянные. Спускаясь вниз, коридор может показаться небольшим, но спустившись окончательно, он расширяется. Немного не по себе от такой особенности этой лестницы. В нем могло свободно идти рядом с друг другом в линию 3 взрослых челова. Первая комната на левой стороне - это подвал. Там находится всякие вещи, огромный телевизор и синий диван напротив него, для посиделок и празднования. Освещение в ней не очень, но разглядеть вещи от угла до угла можно, но не очень хорошо, беря в расчёт, что это большая комната. Но также есть свет нормальный, на всю комнату. Тут хорошая атмосфера, чтобы вызывать демонов и духов. Дальше была моя комната. Поскольку свет от люстр и обычных ламп меня не очень чаще всего устраивает, то я специально сделала здесь его тусклым. Как раз подходящим под темно-серые стены и темно-деревянный пол - мой любимый цвет дерева. Стены, конечно же, все были в рисунках от разных интернет художников. Уж очень мне нравится подобная красота. Моя кровать находилась в левом углу, прямо на против двери, чтобы хорошо её видеть и как раз поэтому, из-за удобства рядом стоял стол с компьютером и с креслом на колёсиках. Кровать, стол - тоже серые, кроме кресла - оно чёрное. Не считая девять мониторов, по три в ряд на моем столе, графическом планшете и клавиатуры с мышкой. И на противоположной стороне находился темно-деревянный шкаф, но я все равно кидала одежду на рядом стоящий в углу фиолетовый кресло-мешок. И единственное что доходило до них от меня это темно-фиолетовый ковёр. Шкаф находился так далеко, только потому что мне так захотелось и чтобы бугимен меня быстро не достал.  Ещё комната с правой стороны этого коридора - моя библиотека. Там находится всё, что я планирую прочесть, а этого много, и то что я прочла, чего мало. И ещё справа находилась та самая комната-космос с порталами. — Вау! Кого я вижу! — радостно сказала я, входя в комнату. — Правильно! Никого. Я же одинок. — я села в свое кресло и открыла фиолетовую газировку. Отпив глоток, я поняла, что всё также ненавижу вкус ягод, а его везде суют под фиолетовым цветом. Надо бы это исправить. Точнее хотелось бы мне это исправить, но я не хочу менять что-то настолько масштабное в этом мире. "Нет, так нельзя." — вдруг поняла я. — "Надо сделать всё правильно." — и я вошла в свой портал. Оказалась я недалеко от аэропорта. Вот так правильно. Надо приехать в страну, скуки ближайшие сувениры и уже отправиться в дом. Но поскольку дома я уже была, то сначала сувениры, а потом прогулка по улице. Очень быстро я уже была одета в футболку с американским флагом и парой значков на ней, кепку, темные очки, с флагом в руке и магнитами в рюкзаке. Вот теперь всё правильно. Так я шла прямо по улице. Был яркий солнечный день. Я шла вперед, слушая английскую музыку в своих фиолетовых наушниках, как вдруг услышала, что кто-то довольно громко говорит. Я повернулась и увидела девушку примерно своего возраста. Она сидела на скампйке и вела громкий разговор по телефону, который я не расслышала из-за музыки. Моей реакцией было сначала отвести взгляд, ведь это не моё дело, лезть не в свое дело, но затем я повернулась и увидела слезы на её глазах. Всегда плача мне хотелось умереть, может у неё также? Тогда это серьёзно. Я быстро подошла к ней. Это... — не решительно начала я, садясь рядом к ней на скамейку. — Всё плохо? — Меня... — в слезах начала она. — Не любит семья, а друзья кинули. В школе всё плохо. Просто хочется перестать всё это терпеть. — Ам... — повисло неловко молчание. Мне нечего было сказать вот так сразу, надо было подумать. Благо у меня есть желание на быстрые мысли, а то реально бы надолго тут засела с ней. — Знаешь... Существуют... В общем... Плохие люди... И... То, что у тебя оценки плохие - это ничего. Вот у меня есть одна знакомая, она очень плохо учится, но при этом она хорошая и имеет друзей. Весёлая. И... Есть у многих людей родаки... У которых... У детей, все отлично, но им это не нравится. Но! Даже так... Они, естественно, уходят и живут отлично. И... Знаешь, каждый человек что-то значит. Вот я знаю одну историю. Там девушка, ей тоже было очень плохо, но из-за какой-то одной глупой вещи, и... Увидев... Из-за внешности. Увидев девушку с такой же деталью во внешности, которой было все равно на это, просто прошла мимо неё и... Эта девушка, которая увидела её, теперь, благодаря этому, сделала очень большое дело. Тоесть да... Её считали по всякому и вот такое... Но у тебя, конечно, все хуже, но даже так... Это же можно как-то решить! Например... — Я не думаю. Это происходит уже несколько лет... — ответила девушка. — А. Понимаю. У меня тоже, но как оказалось на протяжении всей жизни. — с улыбкой ответила я. — Так вот... Блин, тут, ественно, нужен психолог... Тот кто и правда всё знает и тому подобное. Лично я ненавижу психологов, потому что их работа заключается в удержании тебя здесь, но с ней другое дело. Ей нужна помощь, просто она этого ещё не осознает. И тут я задумалась. Самоубийц не любят, ведь это преждевременный уход из игры, этих страданий и пытаются их вернуть, ведь так нельзя, они не могут вот так просто уйти. Самоубийство - это свобода. Смерть - это разоблачение оков. Иными словами жизнь ужасна. Жизнь - одна сплошная причина умереть. Я считаю, людей, которые спасают от суицида и заставляют дальше жить, отправляют в больницу только из-за этого - мразями. А думаю, что это происходит из-за людей вокруг: травля, родители, отвратительный партнёр и всё сколько бы ты не менялся ради них, делал всё, что они хотели, получая с этим и без этого ничего, кроме отвращения и ненависти. И смерть кого-то дорогого... Это происходит постоянно, и при этом тебя спасают и огораживают от этого. Все это звучит очень ужасно. И прямо сейчас я этим занимаюсь. Пытаюсь спасти её... Получается я тоже ужасный человек. — Я так не думаю... И тем более нужны деньги. — Да. Очень много как оказалось. И многим. Просто... Ты явно не знаешь многих людей. Их истории. И... Как говориться после плохо всегда следует хорошее. И это правда. Например, смерть! — Я усмехнулась. — Плохая шутка. Прости. Повисла тишина. — Ты... — продолжила я. — Просто осознай это. Всё причины и их решение. Например... Что там? "Как же это удивительно, что она осталась, так ещё и говорит со мной." — удивлялась я. "Я просто из чувства долга решила прийти, ожидала, что она уйдёт или попросит уйти. Почему? Потому что я бы это сделать, как и многие другие. Просто уйти под поезд... Нет так проблемы многим. В воду, чтобы точно." — Учёба... Я её просто не понимаю. — Чтобы понять, нужно найти правильное объяснение и запомнить. Существует же много слов, примеров. Тут надо просто найти свою помощь, подход. Взять это. — Я позор семьи. Я... Приношу им только неудачи. — Например? Снова тишина. — Что-то не так делаю... Многое. — ответила она. — Семья - это одно из самых больших мест скоплений счастья или отчаянья, а середины слишком мало, чтобы она была. Тут как повезёт, поэтому... Я за второе. А есть что нибудь хорошее? — Нет. — Как так? Обязательно должно. С... А... Лучше я замолчу. — Я... Просто не могу больше это терпеть... — Понимаю. Ой, прости. — Я устала... И они тоже. Это будет лучше всего. — О да. Прости, я опять... Не важно. Давай лучше... Поедим и обсудим все не на солнце? Солнце меня раздражает. А еда поднимает настроение. — Я не очень хочу... Мешать и... — Ой, да ладно! У меня безлимит, поэтому абсолютно похуй как и на что я их трачу! — Я встала и поправила свои очки. Я позвала её жестом руки, и та неуверенно встала и пошла за мной. — Простите, что отнимают время. — Вроде бы я должна говорить, не? — я усмехнулась. — Не важно. Я все понимаю. Мы оба тратим время, поэтому не важно. "Эй. Если меня спасли от самоубийства, то это же самый настоящий эгоизм и не уважение ко мне! Они буквально проигнорировали моё желание. Эй, разве свобода другого не начинается там, где начинается свобода другого?! Или как там... А..." — внезапно задумалась я над тем, что спасаю её от попытки умереть. Я не понимаю, делаю ли правильно выводя её из своих заблуждений, ведь бывают те кто просто запутался или нет. Во всяком случае, я уже это сделала и искать дракона с перемоткой во времени не хочу. А вообще она сама виновата тем, что не послала меня сразу, а стала слушать. Вот лично мне противно ощущать, что я живу и мне никакие слова не помогли бы. Я не имею проблем с гормонами и подобными серьёзными проблемами. То есть я не имею каких-либо нарушений, которые полностью заставляют чувствовать себя иначе. Я обычный среднестатистический человек, который просто родился с предназначением приносить плохое. Вскоре мы добрались до кафе и заказали еды за мой счёт. Всё же у меня есть желанный камень. Да и отец... Отец пока ещё даёт деньги. Я до сих пор думаю о том, что меня ждёт в восемнадцать лет. Мои родители откажутся от меня и тогда мне придётся искать помощи у брата с его золотым демоном. — Эй, я кое что вспомнила. Один персонаж сказал перестать искать смысл жизни, а наслаждаться ею. — с радостью поделилась я своим воспоминанием. И лишь потом поняла, что это никак не относится к нашей теме. Я просто уже всё что угодно вспоминала лишь бы ей помочь. Моя подруга на это кивнула, молча попивая свой чай. Если так задуматься, то жить ради себя... Нет, не хочу. Даже с целью. Это просто того не стоит. Страдания всех людей в мире этого не стоят. Но ведь многие люди так живут, как оказалось. По крайней мере люди из интернета, на тех самых сайтах по самоубийству. И плохие тоже живут... Я не хочу быть таким же, как эти взрослые! — Чувак, живи как можно ярче, ведь ты потом затухнешь. — вдруг выдала я, пытаясь хоть как-то подбодрить. Мне бы хотелось пожелать, чтобы у неё всё было хорошо, но камень этого не мог. Она на мои слова снова кивнула. Затем я заметила краем глаза и чувством, что на меня кто-то смотрит, как на кто-то снимает. Неужели это всё не понастаящему, а лишь какой-то социальный эксперимент? Тогда я зря стараюсь... Всё это было бессмысленно.