Глава 22

22 глава. Веселье. 2020. Лето. После встречи с той девушкой, я просто лежала на диване в подвале и размышляла о всём своём. Вот к тебе кто-то случайно прикоснулся, проходя мимо. Это он виновен или ты? Ты стоял неподвижно, из-за занятости мышления, а он, при этом имея достаточно места для прохода, прикоснулся к тебе, а ты тем самым к нему, помешав ему. Тоесть в этом виноват ты, то что не смог впиться в стенку, осознавая начало этого короткого касания или он, который просто прошёл, как ему хотелось... Случайные столкновения. Можно пройти? Обычная покупка. Я им всем мешаю. Я заставляю их обратить на себя внимание. Я трачу их время в пустую. Сколько можно?! Который раз я уже убеждаюсь в этом?! Даже если я стараюсь как можно меньше с ними взаимодействовать и думать, они все равно приходят и заставляют! Чего только стоят воспоминания о попытках матери заставить разговорить, выйти из комнаты, выдавить хоть пару слов, чем одно. Я им мешаю. Даже когда ничего не делаю. Почему?! Я не понимаю совершено. Мать редко с кем общаться. Если и общаться, то коротко и при этом всё рассерженее. Однако меня она пытается заставить говорить. Не понимаю. Если я говорю ей много, она злиться. Ели вообще не говорю, то тоже злиться. И везде хочет наоборот. Я не понимаю. С другими пара слов и дальше не хочет, а если дальше, то злее. "Время для падших ангелов крайне важно" - когда-то наконец для себя все выявили, те кто общались с ней. И я. Я хотела заиметь что-то вроде желанного камня, чтобы весело проводить время с друзьями. Я хотела, чтобы мы проводили время вместе, без забот, этих ограничений. То есть, чтобы мы не натворили всё кончалось хорошо. Совершено не было отрицательных эмоций и...  Мне очень нравится показывать все свои эмоции и чувства. Это же... Так прекрасно. Заражает... А это хорошо. Но как я помню, стоило мне выразить эмоционально свою печаль, то это не понравилось моей подруге совсем. Даже то, что я считаю хорошим - плохое. Хотелось бы действительно постоянно носить маску, чтобы люди не запоминали черт моих лица и ненавидели это в других, но это довольно... Неприятно. Также надо свести общение, внимание к минимому, но это просто невозможно. И я говорю даже не о улице. Это просто... Возможно. Я создам такую маску и... Хотелось иметь человека, который бы решал все действия с людьми вместо меня. Однако это трудно, если пробовать через дружбу, а денег у меня нет и что тоже затратно. Так выбор пал на вооброжаемого друга, тот кто будет жить вместо меня, управляя моим телом и жизнью. Однако я всё не решалась на это, ведь не хотелось говорить с кем-то настоящим, из-за чего вообще не получалось проверить насколько всё можно отдать этой неизвестной сущности, которую ты же создал. Придется использовать желанный камень и создать кого-то... Кого-то, кто явно был бы лучше меня. Создать кого-то противоположного мне, но с деталями, которые я вряд ли смогу в себе изменить. Например, надежда в лучшее всегда. Я до сих пор хочу верить в лучшее в своем демоне. О том, что хоть кто-то на моей стороне. И даже так, отчаянье та ещё скучная вещь. Отчаяние - это когда ты просыпаешься в больнице и тебе говорят, что ещё немного и ты бы умер. А надежда - это когда ты постепенно теряешь сознание и думаешь:"наконец-то". Конечно же, надежда приятнее. — Позволь помочь с Весельем. — отозвался Цветик на мою идею. — Если тебе действительно нужно создать подобное, то... Я не могу не помочь, ведь в отличии от тебя у меня большой опыт, особенно будучи демоном, и нет такой веры в людей. — Это не вера, а правда! Боже, должно же быть объяснение тому почему человек... — раздражаенно отрицала я, но без заготовленного ответа было трудно. — Ну не может же чтобы вот так... Не из-за того же, что просто потому что они насколько плохие... Цветик на это вздохнул. — Во всяком случае я определенно смогу точно передать всё, что тебе хотелось. Особенно как человек, который выслушивает буквально все твои мысли. — Хорошо... — смягчилась я. "Я обязательно стану лучше всех." — были мои мысли в тот момент, когда Цветик делал мне укол, вливая в меня "Веселье". Я решила назвать эту личность именно так, поскольку оно имеет позитивный, хороший смысл. — "Вам всем больше не будет плохо из-за меня. Честно. Я... Теперь я соберу все знания мира, чтобы никогда не ошибаться! И тогда буду делать только правильные решения, чтобы никто больше не погиб от моей руки, всегда был только счастлив, никакого негатива. Никакого... У меня получится, ибо я стану идеальным, кого нельзя не любить. Я больше не буду бесполезным." Однако перед тем как проверять Веселье нужно заиметь опыт того, что я сейчас имею. Пообщаться с некоторыми контрактерами снова, чтобы потом увидеть эту четкую разницу, где Веселье, моя противоположность, гораздо лучше меня. И вообще мне интересно и их мнение. Вдруг то, что я создала очередная моя худшая идея, как, например, поздравить с днем рождения в полночь, а Цветан оказался всё таким же демоном. Сейчас я делилась мыслями о создании веселья с одним из своих контрактеров. — Я хочу нести радость. Все хорошее. Но жизнь вынуждает быть уебком. — в печатном спокойствии говорила я, лёжа на красном, бархатном диване. И только я хотела рассказать о создании Веселья, как меня перебили. — Люди. — поправил меня контрактер. — Эмма. Инь и янь. Вспомни. В тебе безусловно много хорошего. Но... Где есть плюсы, должны быть и минусы, чтобы полюс работал как надо. Так и с тобой. Это часть тебя. Тишина. Он меня совсем не понимал. Смысл в том, что когда я делаю что-то хорошее, то получается плохое, а о плохом специально и нет смысла говорить, результат там очевидный. — Просто прими то, что ты хорошая личность, но также и... Ты не персонаж счастливой сказки, чтобы быть идеалом хорошей позитивной энергии. Это реальность. Где будет добро, там и зло и бла бла, потому что все это существует по таким правилам, и мы так живём. — Тебе какие-то 30, а уже старик. — недовольно отозвалась я. За это время я уже легла на живот, лицом в подушку. Все взрослые меня не понимают. Все взрослые, кроме Цветана. — Умен, значит. — улыбнулся мой собеседник. — И все правильно сказал, в твоих идеологиях, которых ты так яростно придерживаешься. Знаешь разные взгляды - это нормально. Красота всегда будет манить наши глаза и затуманивать голову, которая знает, что эта красота пуста. — Ты хочешь нести радость, но они своей отрицательной реакцией лишь заставляют бросить это дело... — задумчиво проговаривал Паша. — Это нормально испытывать отрицательные эмоции. Но всё же это не очень нормально, что они так реагируют и вообще делают на такие обычные действия и слова, которые ты мне привела. Хотя у меня совершенно нет опыта в подобном с людьми. Я ничего не ответила. — У каждого свои мотивы и виденье и из-за этого часто случаются разногласия и подобное. — продолжил размышлять беловолосый. — Например, одна фраза, как ты говоришь, и с тобой можно испортить отношение. — Мнение. — быстро подправила я. — Это как с... Ненавидеть эмоции. Просто минус уважение. Серьёзно. — Понимаю... Для тебя это важно. — Мне хотелось быть, как Наруто. Но я отчаяться и стать тем, кого он спасал. — печально высказывала я, сидя в кресле и понурив голову. Мне просто нужна помощь. Но... — Вау. — протянула недовольно контрактерша. — Ты всё также ноешь об этом. Похоже, я совсем не могу высказывать свои мысли перед ней. Ах даже это... А что если... А что будет если я просто заперусь, например, в своём замке? Таким образом я никому не буду мешать. Верно? Верно. Вскоре я уже сидела в своём, созданным с помощью желанного камня, замке. Дни быстро шли, не смотря на то, что мне ничем не хотелось заниматься. Я просто жила в замке, прогуливаясь в нем кругами от скуки или лежа в постели часами. Моё состояние заметно чувствовалось с каждым днем постепенно только хуже. Вот что значит быть драконом любви. Тебя нельзя оставлять одного на долгое время, иначе ты исчезнешь. Ладно. Думаю вариант запереться осмотрю лучше как самый последний. Перед этим проверка Веселья, насколько я этой личностью смогу приносить хорошее, как я всё же хочу. Я выходила из туалета торгового центра, как вдруг услышала раздраженный голос уборщицы: — Нельзя было по высошенному пройтись?! Я даже не задумалась об этом, ведь вся часть перед дверью, откуда я вышла, была мокрой. — Начнём с того что вода прозрачная, её хуй увидишь! Да и кому не похуй на это?! — Мне! Если ты думаешь, что это так легко убирать везде, когда твои труды снова пачкают, то попробуй сама! — Откажусь. Тем более это пиздец глупо! — Простите... — послышался неловкий голос девушки слева. Я отошла в сторону, чтобы она смогла пройти в туалет. — Глупо - это злится с пустого места. — не унималась уборщица. — И че? — А то, что ты сейчас это делаешь, маленькая мразь! — Воу-воу, — Вот тут я опешила, совсем не ожидая таких слов. — Во-первых, у меня среднестатистический рост в отличии от вашего. Во-вторых, тогда нахуя и вы это делаете?! И ещё я вам никто. Передо мной снова прошла девушка в туалет. — Хватит! — взорвалась женщина. — Я не потерплю такого хамства! Охрана! — Как убого. — ответила я с улыбкой. — Зовешь на помощь за такой короткий срок... Мы вообще то общаемся о ситуации, которая касается только нас. И тем более уже 2 человек прошли по вашей воде, которая вам так дорога. — Что-то не так? — к нам подошёл охранник. — Да. — ответила я с той же улыбкой и ударила по лицу уборщицу. Дальше не было смысла смотреть что делало Веселье, ведь всё оно было похоже. Слова, полные ненависти и постоянная сила направленная на кого-то. Главное это то, что даже так они чувства ли ко мне лишь ненависть. Так неужели... Это значит... Что... Сколько бы раз я не пыталась всё делать ради веселья... Сколько бы раз не пытаться потокать всем им... Сколько не пытаться умереть... Всё бесполезно?! То есть... Моё предназначение нести только плохое всю свою вечность? Заставлять других страдать... О, вспомнила... Если бы я однажды не при читать боль другому, пара секундную, то явно бы умереть... Хотя нет. Максимум сотрясение. Хотя не знаю... Если банально удариться головой о пол с моим ростом, то... Может обычная трещина черепа? Я просто знаю много таких историй и... Они имели летальный и почти летальный исход. В общем, это случилось однажды и могло случиться дважды. И... В обоих случаях... Им это не понравилось. Они были злы на меня за то, что я бояться умереть. Я не понимаю их. Я просто хочу, чтобы меня нашёл один человек. Чтобы также выслушивал меня и давал такие же терады текста. И они, как и мои... Это каждое предложение полностью наполнены смыслом. Когда я утопаю в веселье, то хочу им делиться. А когда хочу умереть, то не хочу думать ни о чем другом и поэтому просто жду, когда кто-то покажет путь жизни. Узнав историю о человеке, который постоянно умирал, когда не получал того, что хотел, у меня появился кумир. Если ты не получаешь того, что тебе хоть как-то доставляет радость, то зачем дальше жить в этом бессмысленном мире?