Глава 19

глава 19.

Мамин новый хахаль.

На улице апрель. Экзамены совсем скоро. Двадцать первого мая у меня первый. По английскому. За него я не волнуюсь. Переживаю только за математику. Если все остальные предметы я знаю хорошо, то математика это гиблое место. Море двоек и троек. Маме опять плохо. Начала много пить. Опять. Только не одна. Теперь с ее новым мужем. Артем. Толстый мужик с пивным пузом как шар. Неприятный, с бородой, постоянно в грязной одежде. А еще от него воняет чем-то средним между потом и старым, гниющим трупом. Я его ненавижу. За малейшую оплошность, он меня бьет. И не просто отвешивает пощечины, как мама, а бьет не щадя. Кулаками, бутылками, иногда об стену прикладывает. Он считает что я не мужик. Веду себя как баба, рыдаю, хилый и слишком маленький для своих шестнадцати лет. С ним у меня постоянные конфликты. Конфликты в которых выигрывает только он. Каждая наша беседа приходит к тому, что меня опускают мордой в пол. А когда я пришел с пирсингом в ухе, который мне сделала Лена, ей надо было попрактиковаться, а мне просто было плевать, Артем, вырвал эту серьгу. Сказал что мужики так не ходят и с ней я как чмошник. Тогда я ему возразил. Откуда он знает? Много людей ходит так! Так почему мне запрещает Артем? Человек который не играет в моей жизни никакой роли. В этом споре как всегда выиграл Артем. Просто заткнул меня мощным ударом в ребра. Самое ужасное, что мама никак не пыталась остановить это. Наоборот. Начала помогать. Била своими маленькими кулачками, пока я задыхался от нехватки воздуха и своих соплей. – Какая ты скотина! – Смешно. Мама кричала это не Артему, а мне. Все больше я задумываюсь о том, чтобы накопить денег и съехать в свою квартиру или хотя бы в общагу. Я бы сделал это еще давно, вот только денег не хватает на это. Вся зарплата уходит на еду, новую одежду и репетитора по математике. Сейчас, когда уже более менее потеплело, я провожу все свое время на улице. Вылезаю через окно в своей комнате, чтобы не тревожить маму с Артемом и иду вперед. Возвращаюсь только поздно ночью, влажу все так же через окно и спать. Каждый раз слышу на кухне крики, как что-то разбивается или просто громкую музыку. Еще часто табаком оттуда веет. И постоянные гости дома. В какой-то момент, когда все наконец стало налаживаться, пропали кошмары, постоянно чувство дискомфорта и ломки после сигарет и наркотиков. Но с появлением этого Артема в моем мире, все стало в разы хуже. А я уже думал что все. Наконец нормальная жизнь. Нет. Я снова ошибся. Во всем этом дурдоме было и капелька хорошего. Лена. Про то, что происходит у меня дома, я не рассказывал. Но, кажется она и так все знает. Благодаря ей, я все еще жив. Спасибо ей. Она помогла мне восстановить отношения с Мэттью, она всегда находится рядом. Она смешная, красивая, милая. Кажеться, я ее люблю? Не знаю. Я все еще не понимаю себя и свои чувства. Будто бы я комок ниток который так долго развязывали, но по итогу он снова запутался, еще сильнее. С другими одноклассниками все хорошо. Вот только когда нету Лены, мне кажеться я будто призрак. Ребята редко когда ко мне подходят просто поговорить, только если домашку списать попросят. В такие дни без Лены, я чувствую непонятную тревогу. В голове прокручиваются бесконечные мысли о том, что если уйдет Леночка, то я останусь совсем один, без своей главной поддержки и опоры, а самое главное без друзей. Новых я врядли смогу найти. Я стесняюсь подойти сам к одноклассникам и начать с ними разговор. Но почему? Я не знаю. Вот бы я был более смелым. И красивым. Может тогда бы у меня были шансы и с Брук и с Леной. Я сидел в своей комнате, мама с Артемом снова кричали, а я думал обо всем. – Ау-у-у, Инди, ты слышишь меня? – Пытался достучаться до меня Мэттью. Голос его был отрывистым из-за плохого интернета. – Прости, – по рефлексу сказал я. – Все хо-ро-шо! – Опять заглючила эта долбаная коробка. – Как быстро летит время. Казалось, еще недавно ты был тут, а теперь ты так далеко и мы можем только играть в игры и видеть друг друга только по телефону. Я скучаю. – Я тоже. – Еще и через год восемнадцать. Это я совершеннолетний почти. – Да. Поддерживать разговор у меня не было сил. Я не мог ответить себе на вопрос скучаю ли я по Мэттью. Я все еще держу на него обиду. Но при этом я все еще хочу считать его своим лучшим другом. Интересно, а что он чувствовал когда я просто стал его игнорировать. Злость ко мне? Обиду? Печаль? Вот я на своей шкуре прочувствовал весь спектр негативных эмоций, а он? Он хоть что-то почувствовал? Всегда идеальный. Всегда веселый, красивый и одетый со вкусом. Модненькая прическа и дохрена друзей. Кому он вообще врет? Он скучает по мне? Когда у него так много друзей? Зачем я ему вообще? – Может хватит врать, – Вдруг вырвалось у меня. К счастью Мэттью не услышал, все так же увлекательно рассказывал о чем-то. Градус ненависти к моему лучшему другу рос с каждой минутой его болтовни. Идеальный, высокий, все девушки сохнут по нему, чистая кожа, приятный тембр голоса. Почему я не такой? Мямля, весь в шрамах, с букетом отклонений, спутанные волосы собранные в хвост, неровная кожа и прыщи по всему телу. Может на самом деле Мэттью стал общаться со мной, что бы на моем фоне выглядеть еще более привлекательным? – Мэтт, у меня дела. Я напишу тебе позже, – Не дожидаясь ответа, я завершил звонок. Почему я так резко стал чувствовать отвращение к человеку, который год назад для меня был всем?