Пролог

Его глаза темные, серые, страшные, в них никогда не было света, света, что питал душу людей лишь фальшью. Его руки грубые и холодные, он хватает меня за ногу, но мне страшно смотреть вниз, он хрипит и кашляет. Он заслужил. Заслужил. Я до сих пор помню его грубые и холодные руки на щеке, не хочу вспоминать, не хочу ощущать еще раз. Но я знаю, он заслужил это, его рука ослабевает и все заканчивается. Заканчиваются мои муки, о боже неужели? Я больше не почувствую его отвратительного запаха, его ужасных рук? И я улыбаюсь впервые за три года, нет, не улыбаюсь, а дико хохочу. Его больше нет. Нож падает громким стуком об пол, край моего платья пропиталось его кровью, платье, что пропитывало мои слезы из-за него, теперь питается его кровью. Он заслужил, заслужил все. Я рада? Нет, я счастлива? А потом я бегу, просто бегу, убегаю от того что сделала, расправляя крылья, словно своенравная птица, нет словно птенец который учится летать. Я хочу улететь, словно птица, мои крылья не были сломлены я оберегала их, они всего лишь заточили их теперь я свободна, и впервые вижу свет, мои глаза так привыкли к тьме, что свет ослепляет меня, я хочу коснуться его? А вдруг он слишком хрупок и нежен? А вдруг я обожгусь? И вдруг теплая ладошка касается меня, она тянет меня туда к свету, неужели я его заслужила? Она тянет меня, и тянет пока холодный ветерок не убаюкивает меня вместе с холодным балконом, а потом ноги тянутся наверх, так ли наступает конец? Действительно ли это конец? А потом чувствую холодный мрамор, и ветерок а потом едва уловимую теплую ладошку, я смотрю на свою жизнь, стоило того моя жизнь? Стоило мне рождаться, что бы жить всю жизнь во тьме? А потом я вижу свою жизнь, мое детство, вот мамочка обнимает меня, я тянусь к ней, и вот я вижу глаза еще роднее, а потом тьма. Я хотела бы сказать я Джорджиана, прожила свою жизнь не так как хотела, вся моя жизнь была полна боли и несправедливости, я пыталась найти выход идти против отчуждения и презренности, губя себя тем же хуже, если бы мне дали выбор прожить еще один раз в этой жизни я бы никогда не выбирала бы, я предпочла не жить бы вообще чем прожить свою жизнь среди фальшивых мне людей, среди лжи и жестокости. Не спорю, бывали моменты счастья, они всегда бывают, просто важно помнить, что они не остаются навечно, но остаются самыми теплыми воспоминаниями. Мои ноги поскальзываются с мрамора, и я бросаюсь вниз в пропасть, просто туда где всегда было мое место