Я, фрукт, пришла за своим хлебом

Не, ну как бы… Я не тупая. Но, чёрт подери, я ни хрена в этом не знаю. И самое весёлое — надо делать вид, что знаю. Не потому что хочется поиграть в умную, а потому что надо выживать. Потому что за знание — платят. А за искреннее «я пока не разбираюсь, но могу» — не платят. Максимум, похлопают по плечу. И пройдут мимо. Да я могу. Могу разобраться. Факт. Просто мозг не хочет. Он как упрямый кот — свернулся на интересном и говорит: «А зачем мне вот это вот всё? Мне тут уютно.» И ведь я знаю: то, что мне интересно, — это не то, за что платят. Там, где душа поёт, — денег нет. А где бюджет, — там у души аллергия. И вот я сижу. Втыкаю. Смотрю на экран, как будто он мне что-то должен. Копаюсь. Пишу. Переделываю. Какую-то дичь делаю, честно. Иногда читаю то, что получилось, — и хочется обнять себя и сказать: «Ты стараешься, малышка, я вижу. Потерпи.» А потом — собеседование. Боже. СОБЕСЕДОВАНИЕ. Это ж вообще пытка. Надо прийти, сесть, выпрямить спину, говорить уверенно, не выдать, что ты боишься, что у тебя всё внутри дрожит, и как будто всё в порядке. И доказать, что ты — фрукт маршовой — имеешь право на этот хлеб. Что ты не просто пришла поклянчить, а вообще-то вы ещё должны мне ноги целовать, что я, такая уставшая и без сил, вообще к вам пришла. Так и живём. Стараемся не сойти с ума, делаем вид, что мы в теме, хотя внутри иногда только один звук: «ААААААААААА». Из трёх сделанных — ни одного ответа. Из двадцати откликов — три приглашения. Три тестовых. Три непонятных дела, в которых, если честно, я уже запуталась. Что кому отослала, где что проверили, где молчат, а где делают вид, что ты — пустое письмо. Завтра — новая идея. Новые отклики. Новая я, с выдуманным лицом уверенности и внутренним подвыванием: «Ну давай, родная, ты справишься, тебе ж не впервой.» А одного собеседования пока нет. Ни одного. А как оно вообще пройдёт, первое-то? Кто я там буду? Уверенная, опытная, адекватная? Да кто вообще я такая, чтобы вот так сидеть и рассказывать о себе как будто всё в порядке? Ой… Я даже успокоительное купила, прикинь? Сижу, как мышь перед полем чудес, держу блистер в руке и думаю: «А нахера?» Нахера я буду часами сидеть, как шёлковая? Нахера делать вид, что я не дрожу? Что мне не страшно? Что я «вся такая ровная, правильная, встроенная в формат»? А внутри — внутри я тихотёплый вулкан. Киплю. Но улыбаюсь. Потому что если не я — то кто?