Кармический кофе с привкусом крепкого

Иногда мне просто хочется заплакать навзрыд. Не сдерживать себя, не прятаться, не утыкаться в подушку, а разреветься так громко, чтобы кто-нибудь услышал. Чтобы кто-то подошёл. И, наверное, неважно, кто именно. Пусть даже не мама, а просто чужой, но тёплый, живой человек. Подошёл, сел рядом, обнял и ничего не сказал. Просто был. Мне этого сейчас так не хватает. Не объятий, не слов — а именно ощущения, что рядом есть кто-то, кто видит, как мне плохо, и не боится моей боли. Кто не испугается моей слабости и не начнёт говорить: «Ты же сильная, ты справишься». Нет, я и так знаю, что справлюсь. Но иногда не хочется справляться. Иногда просто хочется, чтобы за меня кто-то хотя бы на миг подержал этот груз. Но я взрослая. Я хорошо это понимаю. В детстве ты можешь расплакаться — и кто-то обязательно подойдёт. А взрослый человек должен встать. Вытереть лицо, спрятать дрожащие руки, улыбнуться и сказать, что всё хорошо. Даже если совсем не так. И вот я встаю. Не как маленькая, испуганная девочка, которой до боли хочется зарыться кому-то в грудь. А как взрослая женщина, которая привыкла справляться сама. Которая научилась быть сильной, когда слабой быть не позволял никто. Которая может много. Наверное, даже слишком много. Но, знаешь, слёзы всё равно текут. Я не могу их остановить. И это, наверное, нормально. Потому что даже те, кто умеет держать лицо и не падать, всё равно иногда плачут. Просто не на людях. Просто когда остаются одни. Вот как сейчас. К своему стыду скажу: я не идеальна. Я часто говорю, что алкоголь — это зло. И да, я так считаю. Но иногда бывают моменты, когда пара глотков действительно дают не забвение, а хотя бы краткую передышку. Сейчас я сижу, допиваю кофе с 50 граммами чего-то покрепче, и мне очень хочется верить, что всё-таки станет легче. Что я успокоюсь. Что сегодняшний день не принесёт мне новую волну боли, разочарований и потерь. Жить в период кармической переработки сложно. Да, это уже почти звучит эзотерически, но в это хочется верить. Или хотя бы так легче объяснить, почему всё разваливается, ломается, почему люди приходят и исчезают, оставляя за собой выжженную пустоту. Хочется думать, что всё это не просто хаос. Что есть в этом хоть какой-то смысл. Я правда верю в карму. В кармические встречи, в людей, которые приходят не просто так. В уроки. В те тяжёлые, ломающе-глубокие этапы, которые потом делают тебя другим. Сильнее. Мудрее. Жестче. Или мягче — к себе. Но, знаешь, когда судьба бьёт, с первого раза ты не всегда понимаешь, что именно тебе хотят сказать. И только когда удар повторяется — сильнее, ниже пояса, — ты начинаешь догадываться: это урок. Это карма. Это ты — в эпицентре своей собственной трансформации. Кажется, я как раз в таком моменте. И это чертовски больно. По-настоящему. Глубоко. Молчаливо. Настолько, что иногда единственный способ дышать — это вот так, как сейчас. С кружкой в руке, с дыханием, сбившимся на паузу, и с попыткой хотя бы просто не сломаться прямо сейчас. Если завтра будет легче — я не буду благодарна карме. Я просто скажу себе: «Ты справилась ещё на один день». Не, ну а что вы хотели? Пять минут назад мы плакали. Поныли. Поговорили с тенью на стене. Допили кофе с чем-то покрепче. А теперь — всё. Маска, грим, улыбка, спина прямая. Сцену, пожалуйста, мне побольше. Я уже умею. Это же стандарт. Формула дня: Слёзы. Кофе. Смех. Маска. Жизнь. Повторить. У меня, кстати, есть пара стихов. Сама писала. Я редко запоминаю свои собственные тексты — может, потому что пишу, чтобы выплеснуть, а не хранить. Но один я помню. Отрывками. Осколками. Потому что он про главное. Про то, как мы волей душим чувства. Как снова надеваем маску. Как каждый день — новый бой, но в том же теле. Про то, что мы умеем держаться, даже если внутри ничего не держится. Этот стих — про меня. Про мой путь. Про всех нас, кто учится улыбаться через боль, говорить «всё хорошо», когда внутри цунами, и быть «сильной» не потому, что хочется, а потому что по-другому нельзя. И вот сейчас я не помню строк дословно. Но помню ощущение. Помню, как сердце колотилось, когда я писала эти слова. И как потом, уже спустя месяцы, я открыла тетрадь, прочитала — и подумала: «Господи, это же правда. Это же я.» С тех пор я ношу этот стих внутри. Как напоминание: можно упасть. Можно плакать. Можно выть. Но потом ты всё равно встаёшь. Вытираешь лицо. Идёшь. В маске. В жизни. Снова.

***

Звёзды падают в ночи,

Замри… но не кричи.

Лишь наедине с собой

Снимаю маску — на покой.

Теперь улыбка мне не нужна,

По щеке скользит слеза.

Душа застыла, словно лёд —

Но это не любовь, а гнёт.

Одиночество сжимает грудь,

А признаться… жаль, мне жаль.

Но вновь рассвет, и нужно в путь,

Оставив боль среди зеркал.

Лишь утро — и маска на лицо.

Я снова смеюсь, я снова живу.

Но чувства спрятаны за стеклом…

Я больше их не отпущу.

***

Запись для себя. Для будущей меня. Привет. Если ты это читаешь — значит, снова пошли круги по воде. Снова что-то внутри шатается, болит, но ты держишься. Ты ведь всегда держишься, да? Я просто хочу, чтобы ты сейчас остановилась на минуту. Сделала вдох. Почувствовала, как воздух входит в тебя и выходит. Это не просто дыхание. Это — жизнь. Ты жива. Ты здесь. Ты справляешься. Я знаю, что ты часто забываешь об этом. Когда снова кажется, что весь мир против. Когда одиночество кричит громче любых слов. Когда кажется, что ты опять «не такая», «не справилась», «не заслужила». Но я хочу тебе напомнить: ты — не сломана. ты — не ошибка. ты — не слабость. Ты — ты. И в этом твоя сила. Ты можешь плакать, можешь смеяться, можешь срываться — это не делает тебя хуже. Это делает тебя настоящей. Живой. Да, ты проходила через боль. Да, не всё было честно. Но ты не остановилась. Ты не сдалась. Ты писала. Ты дышала. Ты жила. Я не знаю, какой ты сейчас, в тот момент, когда читаешь эти строки. Но я надеюсь, что ты помнишь: ты — целая. Даже если внутри снова шторм. Если хочется плакать — плачь. Если хочется молчать — молчи. Если хочется закрыться от всех — сделай это. Но только, прошу тебя, не предавай себя. Не бросай себя ради кого-то. Ты — самый важный человек в твоей жизни. А если совсем станет тяжело — перечитай это снова. И знай: в тот день, когда ты записывала это, ты тоже боялась. Тоже шаталась. Но всё равно выбрала себя. И это — единственный правильный выбор. С любовью, ты. Та, что пишет сейчас. Чтобы ты, потом, знала — ты уже сильная. Даже когда кажется, что нет.