Про детектор. И немного про меня.

Сходила я, значит, на этот детектор лжи. Прошла неделя с тех пор, как мне всё сказали, и только сейчас, спустя пару дней, во мне нашлись силы записать всё это. Расскажу, как оно формировалось. Пришла я заранее — за десять минут до начала. Позвонила, поднялась. Открывает мне женщина. Вид у неё — будто я ей уже что-то должна. Холодная, недовольная. А я? А я спокойно, уверенно прохожу внутрь. Она, наверное, ожидала, что я в панике подскочу, заюлю, начну метаться. Не на ту напала, дорогуша. Мы с ней пообщались. Обычные вопросы — но подача, конечно, как будто я на допросе. — Есть ли долги? — С кем живёте? — А собственность? — Арендуете? — Муж? — Дети? — Парень? — А может, одна? — А ориентация? Я сижу, отвечаю, и в голове только одно: вы серьёзно? Но отвечала честно. Мне скрывать нечего. Даже личные истории, которые другие бы держали при себе — я выкладываю в интернет. Потому что я не нарушаю закон, не делаю ничего дурного. Я просто рассказываю. Просто живу. Просто говорю, как есть. Среди всех вопросов (и про мошенничество, и про прошлые работы, и про конфликты), мне особенно запомнились три: 1. Вы — лживый человек? 2. Вы — тревожный человек? 3. Есть ли у вас комплексы? И вот тут я задумалась. Не ожидала. Я не считаю себя лживой. Но иногда… выбираю не говорить всей правды. Не для манипуляции, не для выгоды, а просто — потому что так легче. Иногда соврать, что «я была у врача», легче, чем объяснять, почему с температурой сорока я лежу в кровати, не в силах дойти до поликлиники. Это не ложь как оружие — это ложь как щит. Тревожная? Да. Особенно последние два года я это в себе всё отчётливей замечаю. Воспринимаю всё близко к сердцу, слишком глубоко, слишком остро. Но при этом… умею выключать эмоции. В нужный момент. На работе — маска. Чёткая. Не пробиваемая. Людей туда не пускаю. Ситуации, в которых кто-то бы запаниковал, зарыдал — я прохожу, собравшись. Не потому что не чувствую, а потому что знаю, как выжить, не навредив себе. Это не игра. Это не актёрство. Это — одна из моих сторон. Та, которая знает, когда надо быть холодной, чтобы не сгореть. Следующий вопрос, который мне задали на детекторе, был таким прямым, что я на секунду замерла: «Есть ли у вас комплексы?» Ну… наверное, да. Потому что когда ты с детства живёшь с избыточным весом и постоянно с ним борешься — неважно, открыто или внутри себя — эти вещи всё равно оставляют след. Ты можешь прятать это под шутками, под силой, под равнодушием, но в глубине остаётся что-то такое… болезненно живое. Особенно тяжело, когда тебе с малых лет навязывают, что чёрное — это белое, и белое — это чёрное. Когда тебе говорят, что у тебя «кривые ноги» или «лицо не то», ты, хочешь не хочешь, начинаешь жить с этим как с фактом. Ты можешь забыть, простить, проработать. Но память тела — она упрямая. Она всё помнит. Да, я работаю с этим. Практики, психологи, книги, осознанность — это помогает. Это действительно меняет. Но давайте будем честными: то, что в нас заложили в детстве, полностью выкорчевать невозможно. Оно, как корни. Глубоко. Можно научиться не спотыкаться. Можно научиться обходить. Можно даже — перестать бояться. Но всё равно — это будет с тобой. Просто ты уже умеешь жить рядом с этим. Не воевать. Не страдать. А — жить. Самое грустное во всей этой истории — это то, что я, как человек, прошедший через весь этот процесс, не получу никаких результатов. Просто вот так. Ни цифр, ни комментариев, ни возможности посмотреть, где, как и на чём сработала эта волшебная машина правды. Политика компании. Всё отправляется напрямую работодателю. А ты — остаёшься сидеть с пустыми руками и лёгким ощущением, будто тебя вскрыли, вывернули, внимательно рассмотрели под микроскопом, а потом… просто ничего не сказали. Подписываешь пачку документов. Страница за страницей. О неразглашении. О последствиях. О суммах штрафов, от которых даже у самых спокойных начинает нервно дёргаться глаз. И вроде бы всё понимаешь. Всё серьёзно. Но внутри всё равно сидит вопрос: а что такого скрытого в этой работе, что туда не просто берут, а проводят через настоящую проверку на вшивость? Я не скажу, что я человек азартный, особенно когда речь идёт о деньгах. В этом смысле я спокойна, у меня всё очень рационально. Но вот в жизни… да, я азартная. Если есть загадка — мне интересно её разгадать. Если передо мной дверь с табличкой «не входи» — мне хочется узнать, что за ней. Если из всего делают квест — я, как минимум, хочу дойти до финала и посмотреть, кто ставит свечи на этом странном алтаре. Ведь если бы это была обычная работа — ты приходишь, знакомишься с коллективом, осматриваешь офис, говоришь «доброе утро» и начинаешь. Всё понятно, всё по-человечески. Но здесь всё иначе. Здесь — шаг в сторону, и ты уже подписываешь, что не имеешь права даже говорить, что что-то подписывал. И я сижу, думаю. Интересно, да? И мне тоже интересно. Потому что я до конца этот квест ещё не прошла. Когда пройду — я вам скажу.