Снежный ком

Это как зависимость. Сначала кажется, что ты просто взяла чуть-чуть. Ну чтобы продержаться. Чтобы стало легче. А потом — ещё. И ещё. И не отдаешь ничего. Только берешь. Всё копится. Растёт. Как снежный ком, который уже не остановить. Сумма становится пугающе большой. Ты смотришь на неё и не понимаешь — как? Как ты оказалась здесь? Как допустила? Где была та точка, где можно было свернуть? И вот ты сидишь. Смотришь на всё это, обесценивая, уговаривая себя, что справишься. Берешь ещё. Потому что надо. Надо, чтобы выжить, чтобы никто не догадался, чтобы сохранить иллюзию нормальности. Надо — для спокойствия. Для скрытых страхов. Для веры, что через пару недель всё изменится. Ты устроишься, всё закроешь, всё наладится. Возьмёшь новую дозу — и заткнёшь дыру. Это хуже сигарет, хуже алкоголя, хуже всего, что принято считать зависимостью. Это зависимость от выживания. От лжи, от надежды, от паники, от собственного одиночества. И самое страшное — ты остаёшься наедине с этим. С дрожью в руках и страхом в горле. Лишь бы никто не узнал. Это как будто ты всё время что-то должна. Кому-то. Себе. Жизни. Не в прямом смысле — не цифрами. А… ощущением. Как будто где-то записано, сколько ты уже взяла на себя — чужих ожиданий, обещаний, страхов. Как будто есть некий невидимый счёт, который растёт каждый день, а ты всё откладываешь момент расплаты. Ты уверяешь себя, что вот-вот всё исправишь. Немного ещё потерпеть. Поднажать. Притвориться, что всё под контролем. Что вот-вот придёт облегчение — и ты всё закроешь. Расчистишь. Вернёшь себе лёгкость. Но каждый раз ты берёшь ещё. Потому что сейчас — надо. Потому что спокойствие — это тоже валюта. Потому что иллюзия, что ты справляешься, иногда дороже правды. И каждый вечер ты надеваешь на себя улыбку, как маску. Говоришь, что всё нормально. А внутри — скребёт. Потому что страшно, что кто-то заглянет глубже. Увидит то, что ты сама стараешься не замечать.