Отголоски лета 2025

А здесь хочется остановиться на второй половине лета 2025 — о том, как оно прошло для моего сильного тела и шаткого ментального здоровья. Честно говоря, после всего дерьма, что пришлось прожить, я сама задумалась: а такая ли я слабая, как думаю? Люди, общаясь со мной, вообще не верят, что это всё было. Они видят фасад — мой внешний вид и яркую улыбку на все 32. Если коротко: я многое приобрела и многое потеряла. Меня уволили за день до окончания испытательного срока. Впервые за всё время работы меня вот так просто взяли и выставили за один час. «Не сошлись по ожиданиям, ты невыгодна финансово, не совпали по характеру». Всё. Итог простой: я нашла новую работу, где зарабатываю в полтора раза больше, и всё пошло лучше, чем раньше. Тут работает метафора: где-то бутылка воды стоит 5 рублей и никому не нужна, а где-то — 500, и за ней очередь. Хотя это та же самая вода. Так и с людьми. Сначала была истерика — сутки на нервах. Облегчение пришло только недели через три. Глаз перестал дёргаться, сон наладился, панические атаки отступили. И я поняла: любая боль рано или поздно рассасывается, даже если в момент кажется, что не выберешься. Самое мерзкое — это лицемерие. Когда спустя время ты просто пишешь человеку «как дела?», а он даже не отвечает. Странно и обидно, потому что по факту вы не ругались, просто я ушла. Но тебя молча исключают из рабочих чатов, не дают даже попрощаться с коллективом. И это тоже урок: люди часто не такие, какими казались рядом. И знаешь, сначала ты кормишь себя мыслью, что всё — из-за тебя. Что где-то внутри ты провинилась: не та, не умела, не понравилась. Проходит время, и вдруг ты видишь ту же самую сцену с другим человеком — с кем-то ещё поступили точно так же. И в этот момент у тебя внутри что-то щёлкает: охренеть, это не про меня. Это не про личную катастрофу, это про место. Про систему, про людей, для которых удобнее отрезать, чем разбираться. Потом это подтверждается мелочами: кто-то звонит, кто-то пишет, в чатах появляются предложения, появляются заказы. И ты понимаешь, что всё не закончилось — всё только начинается. Как будто дверь, которую кто-то хлопнул, открылась с другой стороны. И вместо обиды приходит странная лёгкость: можно собирать заново, можно выбирать, куда идти дальше, а не цепляться за то, что тебя отодвинули. Но и смешанные чувства остаются. С одной стороны — радость от звонков и возможностей, с другой — память о том, как больно было быть просто исключённой. Эта память учит не закрываться, но и не бросаться на первое существо, которое протянет руку. Учит отличать место, где тебя ценят, от места, где ценят удобство. Я всё ещё иногда ловлю себя на мысли: а вдруг снова? Но потом вспоминаю, как начался этот новый поток — и понимаю, что теперь я сильнее. Не потому что не боюсь, а потому что уже видела, как выходишь из этого. И это важно — знать, что у тебя есть запасная карта, и что мир не закончится на одном «нет».