Вдох выдох и пошли

      Каждый новый день похож на прошлый. Меняется только число и месяц в календаре. Встаёшь утром, непонятно для чего, приложив для этого все свои силы. Затем весь оставшийся день стараешься бороться с сонливостью и сильной ленью.       Нет больше ни настоящих желаний, ни ярких мечт, ни каких-либо целей. Ничего больше не заряжает. Даже очередная банка энергетика перестала приносить хоть какую-то энергию, а сердце с каждым глотком сжимается от боли. Придётся отказаться и от этого. Попытки сбежать из одного порочного круга привели в другой. Обложка другая, начинка всё та же. Кажется, что дело было вовсе не в месте и не в окружении, а в тебе самом.       Импульсивно тратишь деньги, покупаешь себе всякие безделушки, еду, оправдывая это тем, что отрываешься за пропущенные годы, когда не было возможности себя порадовать или получить то, что так давно хотел. Сейчас теперь это долговая яма и одно разочарование от всех покупок. Ты вроде бы эмоционально привязан к этим вещам, мелочам, но на деле счастья они тебе не приносят и можно было справиться и без них. Эффект временный. А то, что пусто внутри, снаружи закрыть не получится. И опять всё упирается в тебя самого.       Больше нет никакого понимания – это всё твоё нездоровое состояние или уже ты сам? В какой момент эта граница стёрлась, а ты и не понял? Когда слишком долго находишься в этом состоянии, оно уже становится привычным, своего рода «нормой». Ты больше не помнишь свою жизнь другой, когда у тебя были силы не только чтобы встать с кровати, но и чтобы сделать хоть что-то за день, при этом смертельно не устав уже за пять минут. Ты вроде бы отдыхаешь нормально, временами даже спишь больше нужного, но сил всё равно нет. А она нужна, поэтому приходится её брать взаймы, а потом ощущать сильные побочки от этого. Сплошная жизнь взаймы.       Ты смотришь на других и с одной стороны понимаешь, что проживаешь сейчас лучшее время из всех возможных, у тебя есть что-то в этой жизни, хотя бы на уровне семьи и близких, у кого-то вообще нет ничего. А с другой ты стоишь рядом с этими людьми, в самом низу, пока твои ровесники добиваются большего. Действительно тебя недостаточно и твоих усилий, или просто ты требуешь от себя слишком много? Здесь тоже граница слишком размыта.       Завидуешь детям, потому что у них много энергии и они могут тратить её на то, что хотят – времени в детстве много, пусть оно и скоротечно. Как и вся жизнь. Сейчас бы этой энергии да в нужное русло. В детстве она была потрачена зря на игры и на те увлечения, которые не оправдали себя во «взрослой» жизни. Либо бесполезно, либо просто слишком рано бросил, не успев развить нужный уровень умений. В детстве также не нужно беспокоиться о многих вещах – деньги, будущее, имущество, отношения. Всё как-то по-своему просто. Лично так было у меня. У других – иначе. Или я просто слишком инфантильно на всё смотрю?       Завидуешь домашним животным, потому что им, кроме еды и сна с туалетом, больше ничего от жизни и не нужно. Главное заботливый рядом хозяин, на которого ты будешь смотреть глазами, полными любви, и ощущать безопасность. Если повезёт, опять же. Моим животным повезло.       Оглядываясь назад, я осознаю, что живу намного лучше, чем раньше. Я могу многое себе позволить, многие тревоги остались позади. Будущее ярче. Ты только делай что-то, развивайся, ставь цели и достигай их. Главное усердие, терпение и время.       А времени как раз-таки слишком мало. Оно летит с бешеной скоростью. Вчера тебе семнадцать и ты впервые по-настоящему в своей жизни влюбляешься, а затем тебе немного за двадцать, у тебя кредиты, работа с учёбой, и ты каждый день глушишь пустоту внутри мелкими покупками или вредной едой, лишь бы получить капельку удовольствия от настоящего. А удовольствия всё равно нет.       Ты сам себя привёл к такому раскладу, считая его самым лучшим, но путь до этой точки настолько сильно измотал, что просто нет ни сил, ни желания радоваться всему этому. Ты в постоянном кризисном состоянии, в постоянной усталости от всего. И каждый день – испытание, когда ты заставляешь себя пройти этот квест, под названием «жизнь».       Единственное, что тебя ещё хоть как-то по-настоящему питает – искусство. Но, к сожалению, на твои глаза попадаются однотипные работы. С первых строк ты уже угадываешь концовку, и оказываешься прав. Каждый неожиданный поворот таковым не является – ты уже это видел. И дело ли в том, что ты слишком умный и написал бы также, или же просто придумать новое стало значительно трудно в наше время. Как и всё остальное. Или дело только в перенасыщении? Где тот алмаз, который я так страстно ищу.       Даже писать что-то самому очень трудно. Видишь пустой лист – в голове так же пусто. И вроде бы на языке вертится, пытаешься сложить слова в предложения, но получается полная ерунда. «Надо отдохнуть» - говоришь себе, а потом всё возвращается к тому же. Или ты отдыхаешь настолько долго, что не замечаешь этого, а из головы стираются все идеи и концепции, так и не дойдя до бумаги. «Ого, я так давно не занимался этим!» - сначала удивление, а потом сильное чувство вины, ведь вместо чего-то полезного ты опять потратил время зря непойми на что.       Ты не пессимист, но и оптимистом тебя не назвать. Также тебя и не назвать реалистом. Ты что-то среднее между всеми этими уровнями. Ты о многом стараешься не думать, потому что на это нет никакой энергии. Да и лишний раз тревожиться не хочется, всё равно уже устал, даже не начав. Ты просто субстанция из усталости.       Весь день проходит в хаосе мыслей. Делаешь одно, второе, третье. Тяжело вздыхаешь, стоит только присесть. И вот тебя снова клонит в сон, глаза слипаются, а спать совсем нельзя – впереди много дел. Сначала работа, а затем твои личные дела, которые откладываются на потом день за днём. Ты ешь, думая о том, что вот сейчас немного отдохнёшь и займёшься делом. А потом проходит час, другой, третий, второе дыхание так и не открылось, а желание, хранимое целый день, испаряется окончательно.       «Всё нормально, так все живут». Но ты не хочешь так жить. Ты хочешь тратить свои ресурсы не только на работу за деньги, но и на что-то, что может принести другим пользу или же помочь справиться с чем-то. Ты хочешь творить, делиться, помогать этим другим. Показывать, что они не одни, что ты такой же, ты прошёл через это, а значит и другие смогут. Но прошёл ли действительно? Или ещё идёшь?       Что будет с тобой через полгода? Год? Два? Пять лет? Десять? Что будет, если ты продолжишь в том же духе, откладывая всё на потом? Не только дела, но и свою собственную жизнь. Ты говоришь себе: «Ещё немного. Это в последний раз», а завтра всё повторяется снова. Никакой выдержки, никакой дисциплины, никакой силы духа. Ты не можешь быть ответственным в первую очередь перед самим собой, но перед другими позволить себе такого не можешь. «Завтра точно получится». А это «завтра» с нами сейчас в одной комнате?       Ты уже не жалуешься, просто констатируешь факты. И все всё понимают. Ты говоришь: «Это точно в последний раз», и тебе скажут: «Да, ты справишься, всё хорошо, ты молодец». А тебе неловко. Ведь ты в первую очередь врёшь самому себе, прекрасно зная, что завтра всё повториться. И что способно всё-таки тебя остановить? А ты и не знаешь. Действительно, что должно произойти, чтобы ты наконец-то пришёл в себя и остановился? Где твоя выдержка, чёрт возьми?       А есть ли смысл ругать себя? Винить? Специалисты говорят, что от чувства вины нет никакого толка. Вместо того, чтобы винить и ругать за свои ошибки, лучше учиться на них. А чему научили меня мои зависимости? Сбегать от реальности и проблем? Своих мыслей и эмоций?       Почему встретиться с самим собой так трудно? Ты вроде бы удовлетворяешь свои потребности, улучшаешь свою же жизнь. Но почему выйти на контакт не получается? Что ещё нужно этому ребёнку? А может, просто, чтобы от него наконец-то отстали? Ты сам, например.       И вот ты снова крутишь-вертишь эти мысли, пытаешься разобраться, ходишь из угла в угол, пишешь исповеди в дневник, а толку от этого? Каждый раз приходишь к тому же. Твоя ли это проблема, или у всех так? Мне кажется, что на все вопросы ответ найти нельзя. Нужно только действовать. А сил действовать уже не осталось.       Ты молод, но уже ощущаешь себя старым и перегоревшим ко всему. Всё пытаешься снова разжечь в себе огонь, пылать и сиять так же ярко, как когда-то давно, но, видимо, от тебя остались одни угли. Или просто ты так думаешь и делаешь недостаточно, идёшь не тем путём.       Ответов нет, а вопросов всё больше. Ты смотришь в окно – там снова сменился сезон. А ты остался тем же. Хотя. Правда ли тем же? Скорее, повзрослевшим.       Иногда я ощущаю, как тяжело мне дышать полной грудью. Я настолько сильно загоняю самого себя, что нет времени даже отдышаться. Сначала это физический труд, а после умственный. В груди давит, в горле ком. Ты чувствуешь вечную нехватку воздуха, и просто забываешь о том, что иногда нужно вдохнуть полной грудью, на раз-два-три выдохнуть и сделать так раза четыре-пять. Напряжение потихоньку спадает, ты ощущаешь, что не всё так плохо. Тревоги отпускают, вопросы кажутся не такими уж и важными в данный момент. Ты вдыхаешь – собираешься с силами. И выдыхаешь – начинаешь новое действие. Правило простое.       

Просто дыши.