Привкус тошноты

      Какого это жить, когда ты очень сильно устал от всего? С постоянным ощущением тошноты. От повторяющихся друг за другом событий, от тех же мыслей, тех же задач, тех же ощущений, от самого себя. Каждый день работа-дом, потому что сил больше ни на что нет. Ты ничего уже не хочешь, тебе всё на самом деле безразлично. Ты не хочешь ничего менять или решать, потому что на это нет никаких сил. Нет сил ни думать, ни что-то делать. Ты заперт во всём этом, не ощущая никакой почвы под ногами. Вечно потерянный, вечно уязвимый.       Головой ты понимаешь, что в сам виноват в том, что так всё вышло. Тебя никто не заставлял устраиваться на эту работу, тебя никто не заставлял менять место учёбы, тебя никто не заставлял совмещать всё вместе. Тебя никто не заставлял тратить деньги раз за разом сверх меры на разные безделушки, которые приносят эмоции только в моменте, а потом ты сидишь, и не знаешь, что тебе с этим делать и зачем всё это.       Ты сидишь с постоянным ощущением “зачем?”, сидишь с постоянным чувством собственной слабости. Ответственность давит, осознание своего положение давит, дела давят, ты сидишь, забившись в угол, не в силах оттуда выйти, потому что просто не знаешь как. Ты просишь совета у других, но они никак не откликаются, ты всё это прекрасно знаешь, но не можешь нчиего поделать - ты это уже пробовал. Пробовал сам, пробовал с помощью других, пробовал с помощью специалистов. Тебе тошно от того, что ты постоянно в этом, и, кажется, что с каждым днём тебе всё хуже, ты падаешь ниже.       Ты не видишь утешения уже ни в чём: ни в безделушках, ни в отдыхе, ни в хобби. Всё ощущается мерзким, всё ощущается таким приевшемся. И нет, дело не в том, что ты зажрался, офигел, а просто в том, что ты устал от самого себя и своей жизни. Временами ты думаешь обо дном, но быстро отгоняешь эти мысли от себя. Это не выход. А на языке мерзкий привкус тошноты.       Тебе сдавливает горло, подпирает дыхание. Ты часто вздыхаешь, временами понимая, что слишком напряжён. Советы не работают, программы устарели, ты сам устарел для самого себя, а обновить программу не получается - не хватает мощности, ресурса. Ты в тупике, и тебе никто не поможет, а сам ты не в состоянии.       Что же ты делаешь не так? Где свернул не туда? В какой момент? Ты прекрасно знаешь когда и что, когда вспоминаешь те дни, когда всё было хорошо. Неправильные решения, неправильные действия, неправильные слова. Неправильные люди, вызывающие триггер, тревогу и тошноту. Живот скручивает то ли от голода, то ли от страха. И ты уже привык ко всему этому, воспринимаешь как нормальное состояние тела. И каждый раз надеешься, что однажды ты будешь ощущать себя лучше, ощущать себя здоровее. Что все проблемы останутся в прошлом.       

И вот, ты начнёшь жить свою жизнь, а не быть каким-то самозванцем, с вечными позывами к рвоте.