Дневник Марии спустя четыре месяца.

Дневник Марии спустя четыре месяца после того, как Мария попала сюда Я бы и раньше записала это в дневник, только вот мне не совершенно не хватает времени в моих днях, забитых тренировками и обучением. В том мире я всегда фанатела по этому гадкому Орочимару. Сначала он зацепил меня харизмой и внешностью, потом я стала симпатизировать его судьбе, даже жалеть его. Да, я идеализировала антагониста, даже старалась брать с него пример в том, что касалось настойчивости и целеустремлённости. Ни один персонаж никогда не овладевал так моей душой. Однако я говорю именно «персонаж». Видеть его на экране совсем не то, что лицезреть его перед собой, каждой клеточкой кожи ощущать ту злобу и жестокость, которой он пропитан, чувствовать холод и мрак, заполнившие его душу, страдать от его безумных, беспощадных тренировок. В первый же день, когда я увидела Орочимару, вся моя «любовь» канула в Лету. Первое время я боялась его, уверена, его никто не может не бояться. В то же время его не возможно не уважать. И хотя Орочимару все еще вселяет в меня ужас, я восхищаюсь им. На первый взгляд, он не жалеет меня, выжимает из меня все, что может, и, я догадываюсь, он хочет сделать меня своим сосудом. Я никогда не знаю, чего мне ожидать, к чему готовиться. Каждая тренировка это очередное испытание для моего слабого тела. Но я не могу сказать, что Орочимару чересчур жесток ко мне. Ни разу он не подвергал меня опасности. Изматывал в край, ругал за малейшую оплошность - да, заставлял выполнять сумасшедшие трюки и испытывать сильную боль. Но он еще ни разу не унизил меня, не накричал на меня. Если я должна выполнить что-то опасное для жизни, то он обязательно меня страхует, поэтому боль болью, а умереть он мне не даст. Создает впечатление он замкнутого интроверта, которому в тягость контактировать с кем-либо. Разве что к Кабуто, как мне кажется, он несколько снисходителен. Ко мне же он не проявлял никакой симпатии и дружеских чувств... Кроме одного случая несколько дней назад. Не хочу сейчас описывать в красках, что произошло и что я ощущала, иначе я снова впаду в черную, липкую тоску. Мне достаточно того, что я вижу мою прошлую жизнь во снах и практически каждое утро просыпаюсь в холодном поту, а иногда и в слезах... Это не столь важно. Главное то, что пару дней назад, когда мне было особенно тоскливо и тяжело, Орочимару успокоил меня. Он обнял меня и приголубил, когда я безудержно плакала. Сейчас мне даже стыдно вспоминать, ведь я показала ему свою слабость (хотя у кого их нет?), и, что самое ужасное, я, не соображая, вцепилась в него, уткнулась лицом ему в грудь и, когда успокоилась, даже наслаждалась его близостью ко мне. Не хочется сейчас рефлексировать, иначе я сгорю от стыда. Однако меня поразило, что Орочимару проявил сочувствие, что он не бросил меня одну в моем горе, а проявил участие и поддержал меня. Я не ожидала получить подобную заботу от такого холодного и жестокого человека, как Орочимару. Значит, у него всё-таки есть чувства?... Рано делать выводы, ведь после этой ситуации ничего не поменялось в его отношении ко мне. Возможно, ему самому стыдно за то, что тоже проявил слабость, а я уверена, что в его понимании, проявляют сочувствие только слабаки.