Сквозь пространство (бонус)

Я часто думаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы в ней никогда не было тебя Это не исповедь случайной фанатки. Нет. Мы всегда были на одной ступени Олимпа, просто взывали к сознанию человечества разными средствами: ты — музыкой, я — словами В какой-то момент тебе тоже захотелось сказать, вернее спеть. Неважно как. Главное — что за этим стоит Поэзию Японии нужно не понимать, а чувствовать. За словами может быть скрыто несколько трактовок, и только то послание слышит внимающий, которое должен услышать В твоей песне тоже можно по-разному истолковать действия главного героя. Либо он собирает мечты в карман, и они исполнятся, стоит лишь сказать "я верю". Или он собрал сны, в которых непременно появится, на что намекают слова "я буду там" Этого послания к тебе никогда не появилось бы. Мне его заказали. Да, да. Кто-то очень захотел узнать твою историю Лично я не знаю, что рассказать о тебе. "Мой" джейрок начался для меня через год после завершения твоей карьеры в музыке. И даже не с тебя. Хотя... Было одно связующее звено. Об него "споткнулся" каждый второй, если не первый, кто решил связать жизнь с японским роком. Его имя Хидэ Этот гитарист ушёл в вечность, к сожалению. Ушёл задолго до того как стал моим проводником в мир джейрока. Это было как вспышка, сразу и навсегда Твой компаньон Джун как раз имеет корни в этом логове Розового Паука. Такое название одной из песен Хидэ. Впрочем, для меня ловушкой стала совсем другая. Она носит название Tell me (Скажи мне) Только сказал он — мне. Во сне. Фраза была довольно странной: "Присматривай за Джуном" Больше снов с ним не было. В чем причина, почему я должна присматривать за его "отпрыском" в музыке, долгое время была мне непонятна Осенью того же года мой взгляд замер на твоих глазах. Твой взгляд с экрана действительно завораживал. Я ещё говорила себе мысленно: "Какого?.. Я разве не из-за Джуна здесь?" Потом этот марафон летних историй. Хех. Поворотный поворот сюжета произошёл из-за одного стикера, который создала по твоей фотографии моя давняя подруга. Но не настолько давняя, как мой путь в джейрок Есть много разных стикеров. Фактически на любой случай жизни. Телепорт был тем самым "поворотом". Надеюсь, ты догадываешься, к кому я бы переместилась в первую очередь, будь у меня такое устройство... Потом стали приходить отзывы, что Иори — "харизматичный" персонаж. От людей, которые может и узнали про тебя из моего фанфика. Организаторы марафона разрешили их писать, как нарочно. Или во благо. Кто знает Одна из твоих (вероятно) фанаток, по моей истории, и попросила написать как есть. Может быть эта зарисовка давно должна была появиться. Как дань моему кармическому долгу. Перед тобой Возможно, эта песня предназначалась не мне. Может быть, она была нужна тебе самому, как послание от себя в настоящем — себе в будущем. Когда ты остался на распутье в полном одиночестве Только не говори мне, что не был одинок. Даже если кто-то и был физически рядом. Я знаю, что такое "одиночество в толпе" Когда остаёшься один на один со своей болью, и не знаешь ту точку, которой нужно коснуться, чтобы выпустить её. Это похоже на то, будто ты узник в своём собственном теле, и не видишь выхода наружу Афера века с одним известным вирусом сделала меня заложником у самой себя. Я думала, эта дверь наружу никогда не откроется. Тогда я не знала такого понятия, как "паническая атака", но переживала именно это, боясь задохнуться в больничных стенах — месте, пропахшем страхом, ненавистью и отчаянием Стоны на соседнем койко-месте включались всегда после нажатия на выключатель электрического света. Тогда я поняла, как рождается желание уничтожать. Но у меня был телефон и наушники. Там была и твоя песня. Она и сейчас там Мне не хотелось бы, чтобы ты знал такой страх. Пусть всё же та песня была посланием для меня. Чтобы я не наделала ошибок. И не сломалась Меня просили, конечно, вести повествование в другом русле. Хотели пост о твоём творческом пути. Но получилось так, как имеется теперь. (Путь короткий. Тег #Ueda_Tetsurou может вывести на него. Это моих рук дело. Написала всё, что смогла узнать) Наши пути не пересекались. Будь я повнимательнее, застала бы ещё последний год твоей карьеры в музыке, но поезд ушёл в другом направлении. Ну штош... Пусть остаётся только мысль, что я могла бы вообще тебя не встретить. То лето было действительно впечатляющим. Ваш совместный проект с Джуном раскрасил его в яркие цвета У нас принято считать, что такие цвета нравятся только дуракам. Хе-хе. Штош, я готова принять эту роль. И вполне допускаю быть одураченной, как главная героиня моего фанфика, рожденного совершенно случайно Если твоя миссия состояла в том, чтобы появиться и исчезнуть в определённое время, то это очень даже ничего. Ничего в смысле хорошего. Я как-то не особо верю, что музыканты бывают бывшими Не хотелось бы, чтобы твои нереализованные амбиции в этом нелёгком деле стали ядом для тебя самого. Я знаю, как это бывает. Моё молчание больше четырёх лет не раз оборачивалось против меня Потом мне стали попадаться литературные челленджи. Начав писать, пусть не поэзию, но "про заек", стала понемногу чувствовать себя настоящую. Взывать к себе в прошлом, когда была бетаридером (редактором) у юных, и не очень, фикрайтеров, людей, которые пишут фанфики — выдуманные истории по готовым чужим мирам или судьбам Это длилось, страшно сказать, почти десять лет. Ну, примерно как твоя карьера в музыке. Вроде бы много, но в то же время — один миг Может быть кто-то из тех людей уже издал книги. Не знаю. Однажды я удалила профиль и стёрла свою историю бетаридерства. Отношения "писатель — бета" разорваны навсегда Мы даже чем-то схожи с тобой. Ты слышишь? Теперь я пришла "утешить тебя", даже если этого не требуется. Это было бы лучшим За этим текстом стоит большая боль. Моя собственная. Но в нем сквозит и твоя музыка. Какая есть Не будь её в моей жизни, может быть меня и не было бы. Совсем. Музыка была всегда тем, что течёт по моим венам. Так сказал мне один мой друг в детстве В какой-то момент я почувствовала, что она истощается из этого русла, несущего мне жизненные силы. Я не хотела вообще её слышать. Мне просто нужно было чем-то заткнуть свои уши, чтобы не слышать чужих стонов "боли" Больно было всем, но все, стиснув зубы, молчали, переживая её внутри себя. Кроме одной. Впрочем... Это был непростой путь к истокам, но, может быть, я никогда по-настоящему не услышала бы твою единственную песню, исполненную тобой. Она не претендует ни на что, ни на какие награды. Она дороже всего этого. Она была посланием Жизненный путь писателей и прочей творческой братии порой нелёгкий. Я не верю в проклятие известностью. Просто так совпадает Наша миссия здесь — вылавливать потерянные души ради исцеления. Тех, кто этого хочет, конечно. Те, кто не хочет, помогут себе сами. Не стоит распыляться перед теми, кто тебя не слышит. Это не твои слушатели/читатели Тот, кто попросил написать это для тебя, хотел сам прочитать такое, вероятно. Я не думаю, что это когда-то дойдет до тебя. Да и нужно ли? Верю, что у тебя всё сложилось прекрасно. Через пятнадцать лет твоего отсутствия в публичном пространстве ждать твоего возвращения глупо. Может быть А может, вселенная сама требует этого "магического пендаля" для тебя. Знать, что ты нужен хотя бы одному ценителю творчества, бесценно, правда же? Только я не одна. Кое кто тоже проникся симпатией (вдохновением, привязанностью?) к тебе. Все мы связаны незримой нитью. И друг без друга нас не существует. Потому что талант пробуждается только в среде других талантливых людей Наверное, пора заканчивать. Даже небо рыдает, читая это письмо, обращенное к тебе сквозь пространство. Это прекрасно, что ты есть в моей жизни