Глава 1

Кому: Гермионе Дж. Грейнджер, Отдел регулирования магических популяций и контроля над ними От: Кормака Маклаггена, Отдел магических игр и спорта Доставка: бумажный самолетик из мятого прошлогоднего отчёта Дорогая Гермиона, Вынужден с прискорбием сообщить, что наш пятничный ужин отменяется. Поверь, мне очень жаль лишать тебя моего общества, но я привык быть предельно честным с женщинами. Дело в том, что это полный провал до меня дошли определённые слухи. Как мужчина с большим жизненным опытом и, смею сказать, недюжинным темпераментом, я ценю в партнёршах огонь и страсть. А мне тут по секрету передали слова одного очень надёжного человека из Аврората. Он утверждает, что ты в интимном плане занудная ханжа предпочитаешь излишнюю академическую неподвижность. Дословная цитата: «Как в Запретном лесу — темно, скучно и сплошные брёвна». Я абсолютно уверен, что твои таланты просто лежат в других областях — например, в перекладывании пергаментов или защите этих ваших эльфов! — но, боюсь, в романтическом плане мы совершенно не сойдёмся. Я слишком активен, а тебе, очевидно, нужно такое же бревно нужен кто-то более приземлённый. Не хочу, чтобы ты чувствовала себя неловко и закомплексованно на моём фоне, пытаясь соответствовать моим запросам. Надеюсь, ты не проплачешь все выходные из-за этой отмены. Твой искренний друг, Кормак Маклагген P. S. Если твоему отделу когда-нибудь понадобится мужская сила или экспертная консультация по квиддичу — моя дверь всегда открыта!

***

Кому: Джиневре Молли Поттер От: Гермионы Джин Грейнджер Доставка: адресату прямо в руки Пометка на конверте почерком с нажимом: СРОЧНО! БРОСАЙ ВСЕ ДЕЛА, ИЛИ Я СПАЛЮ МИНИСТЕРСТВО! Если сова вернётся без ответа — я приду сама и выбью дверь в твой кабинет! ДЖИННИ!!! Прочти записку от этого недоразвитого бабуина Маклаггена (копия прилагается; аккуратно, не испачкайся о его раздутое эго). Ты только вдумайся: я всего лишь согласилась поужинать с ним в «Трёх мётлах», чтобы он перестал караулить меня у лифтов, а этот кретин уже распланировал, как я буду вести себя под его одеялом! «Академическая неподвижность»?! «Запретный лес»?! «БРЁВНА»?! Клянусь мечом Годрика, Джинни, когда я найду ублюдка, который распустил этот мерзкий слух, он будет харкать слизнями до конца своих жалких дней! Откуда у этого «надёжного источника» информация?! То, что я не раздвигаю ноги перед каждым смазливым идиотом в Министерстве, не делает меня фригидной статуей! Если бы я только захотела, то выжала бы из этого болтуна все соки, пока он не взмолился бы о пощаде, проклиная тот день, когда решил, что понимает хоть что-то в женщинах! Вытряси из Гарри имя. Прижми его к стенке, откажи в сексе на месяц, напои сывороткой правды, примени Круциатус! Ладно, шучу, нет но я близка к этому, и мне плевать, какие грязные методы ты используешь! Мне. Нужно. Имя. Клянусь тебе, я спущусь в этот их пропахший тестостероном и грязными носками Аврорат и устрою там такую бойню, что Волдеморт покажется им воспитательницей детского сада. Я выжгу у этого сплетника на лбу слово «ТРЕПЛО» так же, как сделала это с Мариэттой Эджком, только шрамы будут в три раза глубже! Жду сову с именем. Точу палочку. Гермиона

***

Кому: Гермионе Грейнджер От: Джинни Поттер Доставка: самая быстрая сова, которую можно найти Пометка на конверте огромными буквами и с умоляющей рожицей: Только не сжигай Отдел Тайн! Гермиона, Во имя безразмерных штанов Мерлина, положи палочку на стол и отойди от неё на три шага. Про придурка Кормака — я даже не удивлена. Этот флоббер-червь всегда путал вежливость с обожанием, а интеллект — с отсутствием темперамента. Будем считать, он сделал тебе огромное одолжение, отменив ужин. Если бы ты пошла с ним на свидание, тебе пришлось бы весь вечер слушать оды его великолепным бицепсам. Поверь, это не потеря — это спасение! Я передам Рону, чтобы он при случае уронил на Маклаггена что-нибудь тяжёлое. Желательно на член. Что касается «надёжного источника»... Моя кровожадная львица, пожалуйста, не надо устраивать резню в Аврорате прямо сейчас. Они нам ещё нужны, чтобы ловить плохих парней. Плевать на министерских сплетников! Ты же знаешь, как у них там всё устроено: куча мужиков, спермотоксикоз и полное отсутствие личной жизни. Вот они и чешут языками от скуки, придумывая небылицы про самую недосягаемую, роскошную и умную ведьму Министерства. Они тебя просто боятся! Но я тебя услышала. Месть должна быть холодной и прицельной. Обещаю: сегодня же вечером вытрясу из Гарри всю правду. Прижму его к стенке, откажусь кормить ужином и применю твою гениальную идею с шантажом в спальне (Гарри ломается на второй минуте, я проверяла). А пока — завари себе ромашковый чай (или лучше сразу налей огневиски на два пальца), порви писульку Маклаггена на мелкие кусочки и сожги в камине. Жди мою сову завтра утром. Я добуду тебе имя этого бессмертного идиота, чего бы мне это ни стоило. Твоя любящая (и немного напуганная твоей жаждой справедливости), Джинни P. S. Идея выжечь «ТРЕПЛО» на лбу — просто топ. Оставим как план Б.

***

Кому: Гермионе Грейнджер От: Джинни Поттер Доставка: сова-сипуха, просьба от боящегося за свою жизнь мистера Гарри Поттера — лететь как можно быстрее Пометка на конверте с двумя умоляющими рожицами: Пожалуйста, спрячь все колюще-режущие артефакты. Гермиона! Я прижала Гарри к стенке. Буквально. Применила всё своё обаяние и пару приёмов, о которых тебе лучше не знать (сыворотка правды — это для любителей, у меня методы поинтереснее). Поттер долго мямлил про «мужскую солидарность» и «аврорскую этику», но раскололся через три минуты после того, как я заперла дверь спальни и конфисковала его очки. Имя информатора... Ох, Герми. Ты только не падай. Гарри сказал, что «информатор» сейчас находится на рейде в Норвегии, выслеживает контрабандистов. Вернётся не раньше, чем через пару недель. Этот блондинистый подонок ляпнул Маклаггену про «бревно» в министерской курилке, когда Кормак хвастался дружкам вашим предстоящим ужином. Гермиона, я знаю, что ты сейчас планируешь пеший маршрут до Осло с топором в руках, но умоляю, дай хорьку замёрзнуть самому! Не марай руки! Твоя Джинни, которая уже готовит алиби на случай, если Малфоя найдут по частям P. S. Насчет «метода Мариэтты Эджком» — я «за». Если решишь выжечь «ТРЕПЛО», позови меня, я подержу его руки!

***

Кому: Драко Малфою, Старшему Аврору, где-то в сугробах Норвегии (искать самую самовлюблённую блондинистую задницу) От: Гермионы Джин Грейнджер Доставка: боевая министерская неясыть (от отправителя получены инструкции клевать в глаз любого, кто попытается перехватить сову, включая адресата) МАЛФОЙ!!! Ты — лживый, самодовольный, беспринципный хорёк!!! До меня дошли сведения, что ты позволяешь себе обсуждать мою личную жизнь и сексуальные предпочтения в курилке Министерства магии с посторонними людьми! Скажи-ка на милость, кто, мантикора тебя раздери, дал тебе такое право?!! Позволь напомнить: ты имеешь право подавать отчёты, имеешь право ловить преступников в своих снегах и даже имеешь право молча ненавидеть меня, как делал это с первого курса Хогвартса. Но ты ни в коем случае не имеешь права выставлять меня «бревном» перед таким дегенератом, как Маклагген!!! И ещё — один маленький, но очень важный факт, который, видимо, выветрился из твоего крошечного аристократического мозга из-за обморожения: МЫ С ТОБОЙ НИКОГДА НЕ СПАЛИ!!! Единственный раз, когда мы находились в горизонтальном положении в одном помещении, — это Больничное крыло на шестом курсе! И, смею тебя заверить, даже тогда дистанция между нашими койками была значительно больше, чем размер твоего хвалёного интеллекта! Откуда у тебя вообще взялась эта больная фантазия про Запретный лес?! То, что ты сбежал в Скандинавию, тебя не спасёт! Я могу трансгрессировать через Ла-Манш и, поверь, доберусь до фьордов быстрее, чем ты успеешь сказать «мой отец узнает об этом». Я требую развёрнутых письменных извинений (немедленно и в трёх экземплярах). И не смей прятаться за министерской цензурой или трудностями с совиной логистикой. И, как только вернёшься, ты лично, при свидетелях опровергнешь свою грязную клевету перед Маклаггеном, иначе узнаешь, что «брёвна» умеют не только лежать, но и очень больно бить по голове. Если в течение сорока восьми часов я не получу ответную сову, то подам официальную жалобу в Визенгамот за диффамацию, а потом пришлю тебе громовещатель такой силы, что лавина похоронит тебя вместе с твоими браконьерами! ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?!!! Жду. Гермиона Дж. Грейнджер

***

Кому: Г. Дж. Грейнджер От: Д. М., из промёрзшей насквозь палатки, где-то под Тромсё Доставка: бешеная птица Г. Дж. Грейнджер Грейнджер, Во-первых, твоя ненормальная сова чуть не отгрызла мне палец, пока я пытался отвязать письмо. Вся в хозяйку — такая же взъерошенная, агрессивная и совершенно лишённая манер. Во-вторых, прекрати орать на меня буквами. От твоих восклицательных знаков мигрень бьёт по моим вискам сильнее, чем проклятия норвежских ублюдков. В-третьих, умерь свой «праведный» гнев и читай внимательно. Когда Маклагген пускал слюни в курилке, расписывая, как легко он затащит тебя в постель после ужина, я сказал ему дословно следующее: «Пытаться обольстить Грейнджер сродни ночной вылазке в Запретный лес. Ты расшибёшь лоб о первое же бревно, а она даже пальцем не пошевелит, чтобы тебе помочь, пока ты будешь ломать шею, пытаясь её впечатлить». Я не виноват, что он понимает метафоры так же плохо, как играет в квиддич. Нюансы — наше всё. Ты же любишь точность? А теперь к главному. «Мы никогда не спали вместе»? Мерлин, Грейнджер, ты сейчас серьёзно? Я, конечно, знал, что ты склонна вытеснять травмирующие воспоминания (вроде о причёске на Святочном балу), но забыть лучшую ночь в своей жизни? Это уже откровенное хамство. Даже для тебя. Напряги свои выдающиеся извилины. Вспомни девичник Уизлетты. Две недели назад. Клуб. Шоты с той ядовито-зелёной дрянью, которую ты глушила так, словно завтра не наступит. Неужели в твоей идеальной картотеке памяти не задержалось ни одного воспоминания о том, как ты рассуждала, что «слизеринцы лучше владеют палочками», ёрзая у меня на коленях? Извиняться перед Маклаггеном? И не подумаю. Я оказал тебе услугу. Он бы сбежал через пять минут твоих лекций о правах эльфов. А я, смею заметить, выдержал тебя всю ночь. И, судя по твоим стонам, тебе всё очень даже понравилось. Кстати, у меня есть доказательства. Видево! Та самая жужжащая чёрная коробка на палке, с мигающим красным глазом, которую ты притащила на девичник, чтобы запечатлеть пьяную невесту. Мне, знаешь ли, пришлось пойти на крайние меры, чтобы приобщиться к твоему «искусству», и купить у подозрительного магла огромный стеклянный ящик с усами на макушке и ещё одну плоскую жужжащую конструкцию, которая заглатывает плёнку с неприятным чавкающим звуком. Я убил полдня, пытаясь заставить их работать вместе без магии, потому что от Репаро из этой бандуры пошёл сизый дым и шипение, как у соплохвоста. Но, Мерлин свидетель, оно того стоило. Ты там очень развр инициативная. Особенно на двенадцатой минуте. Я бы с удовольствием пересматривал твои выступления и здесь, чтобы согреться в этой ледяной дыре. Но, увы, заставить магловское электричество работать от костра я ещё не научился, так что приходится довольствоваться исключительно воспоминаниями о том, как именно ты использовала мою пряжку. Д. М. P. S. Если память всё ещё бастует — напиши. Я с огромным удовольствием освежу её парочкой пикантных деталей.

***

Кому: Джиневре Поттер От: Гермионы Грейнджер Доставка: срочно, в кабинет редактора спортивной колонки «Пророка» Пометка на конверте лихорадочным почерком: БРОСАЙ ВСЁ И ОТВЕЧАЙ, ЭТО СРОЧНО! Джинни! Нужно, чтобы ты напрягла память. Я знаю, что девичник был две недели назад и ты сейчас по уши в свадебных хлопотах, но это вопрос жизни, смерти и моей репутации! Малфой только что прислал сову из Норвегии. Я в пан И он несёт какой-то абсолютный, возмутительный бред! Он утверждает, что я сидела у него на коленях и рассуждала о слизеринских палочках! Мерлин, я даже написать это не могу! А самое страшное — он заявляет, что у него есть кассета с камеры, которую я приносила в клуб, и там записано какое-то видеодоказательство моего неподобающего поведения! Джинни, умоляю, скажи мне, что он врёт. Скажи, что я просто уснула за барной стойкой. Скажи, что меня стошнило в горшок с фикусом и он сфотографировал это, чтобы шантажировать меня! Что угодно, только не флирт с Малфоем! Кто меня забирал из «Бархатной Норы»? Как я себя вела? У меня абсолютно пустой отрезок памяти с момента, как Полумна принесла те проклятые шоты «Слёз василиска», и до утра, когда я проснулась в своей квартире на диване. Я же не могла с ним пересп. Я же не такая?! Ответь немедленно! Я не могу работать, у меня дрожат руки! Только что я случайно превратила «Сводный анализ интеграции кентавров в современное общество» в стайку бумажных канареек. Теперь они гадят на стол конфетти из графиков рождаемости! Гермиона

***

Кому: Гермионе Грейнджер, которой явно нужен огневиски прямо с утра От: Джинни Поттер Доставка: сова-стажёр (получено замечание о работе почты: птица хоть и добралась, но летела криво) Ох, Герми... Две недели! Ты две недели жила в счастливом неведении?! Мерлин, ты слишком много работаешь, раз похмелье и паника догнали тебя только сейчас. Честно? Я весьма смутно помню конец вечера (спасибо тем шотам с ядом огненного краба, будь они прокляты). Как ты помнишь (или нет), мы были в «Бархатной Норе», а мальчишник проходил где-то на другом конце Лондона. Примерно к двум часам ночи к нам прорвался совершенно пьяный патронус Гарри. Гермиона, клянусь, олень был в стельку! Он споткнулся о барный стул, зацепился рогами за чей-то коктейльный зонтик и, прежде чем заговорить, отчётливо икнул серебристыми искрами. Голос моего будущего любимого супруга, отвлекаясь на клятвы в вечной любви, радостно доложил обстановку: Рон тогда пускал майонезные пузыри, заснув в миске с картофельным салатом, Невилл потерял левый ботинок, Симус поджёг бармена — случайно (или нет), пытаясь показать магловский фокус с самбукой, а сам Гарри в тот момент был готов сразиться за мою честь даже с венгерской хвосторогой, но не смог найти выход из мужского туалета, а потому делегировал миссию транспортировки нас домой единственному трезвому человеку в их компании. Ума не приложу, как Гарри вообще уговорил его, но, видимо, хорёк проиграл какое-то адское пари в кости. Как только олень, пошатываясь, растаял в воздухе, появился Малфой. В полной аврорской форме, весь в чёрном, мрачный, как дементор. Ровно в ту же секунду в клуб ворвался Перси (выглядел как инспектор по пожарной безопасности в логове дракона) и с воплями об аморальности заведения потащил меня в камин. Я только успела крикнуть Малфою, чтобы он забрал тебя. И на этом мои воспоминания обрываются! Напиши Полумне! Она пила только коктейли с зонтиками, наблюдала за всем со стороны и ушла последней. И насчет камеры... Чёрт, я думала, ты забыла её в клубе! Гермиона, если этот хорёк её забрал и там действительно есть порн что-то компрометирующее, хочешь, я нашлю на него Летучемышиный сглаз? Только скажи. Твоя Джинни P. S. Если ты правда сидела у Малфоя на коленях, я тобой горжусь! Но убить его всё равно надо.

***

Кому: Гермионе Грейнджер, чья аура сейчас наверняка тревожного лимонного цвета От: Полумны Лавгуд Доставка: пёстрая неясыть (даны указания лететь задом наперёд, потому что так веселее) Здравствуй, Гермиона! Джинни сообщила о твоей проблеме. Я думаю, мозгошмыги в тот вечер устроили гнездо в твоей причёске, раз ты совсем ничего не помнишь. То была удивительная ночь! Как только ты закончила пить текилу с пупка одного из танцоров (мне кажется, у него была лёгкая форма драконьей оспы, но ты выглядела очень счастливой), ты с трудом, достойным уважения, взобралась на барный стул и начала читать невероятно увлекательную лекцию о природе мужской привлекательности. Ты размахивала надкусанной долькой лайма и очень громко доказывала всему клубу, что современным мужчинам катастрофически не хватает загадки. Ты говорила, что восемь кубиков пресса — это, цитирую, «банальная оптическая иллюзия надёжности», и что они никогда не смогут заменить острую искру интеллекта в глазах. Ты уверяла нас, что настоящий мужчина должен уметь покорять разум, аргументированно спорить о многокомпонентных зельях и правах нечеловеческих рас, а не просто, как ты очень выразительно сказала, «сверкать намасленными ягодицами под дешёвую поп-музыку». Это было очень познавательно. Я даже хотела записать пару твоих мыслей на салфетке, но пришёл Драко. У него над головой кружилась целая стайка нарглов — он был очень недоволен и напряжён. Но когда ты его увидела, твоя аура вспыхнула таким ярким розовым цветом! Ты пошла прямо к нему, Гермиона. Назвала его «офицером», заявила, что его «костюмчик» отлично сидит, и попыталась засунуть за ремень брюк галлеон как плату за приват! Его нарглы тут же разлетелись от удивления. Он закатывал глаза так, что я думала, они застрянут у него в затылке, но он перехватил твою руку и очень крепко сгрёб за талию, чтобы ты не рухнула на липкий пол. Также я слышала, как громко он возмущался, что трансгрессировать с тобой в таком виде нельзя — расщепит, — и потому потащил тебя ловить магловский кэб. Вы смотрелись так гармонично. Я всегда знала, что Драко к тебе неравнодушен — ваши ауры искрили, когда он выносил тебя из клуба. Надеюсь, вы хорошо провели время в кэбе. С любовью, Полумна P. S. Кстати, ты случайно не прихватила стринги того танцора? Я собиралась одолжить их как приманку для морщерогих кизляков (они обожают яркие пятна).