Пролог. Шанс или наказание

      Последним воспоминанием перед неминуемой гибелью стало предательство человека, которому я готова была доверить всё. Когда ты являешься главой крупной организации, вопрос о доверии встаёт в первую очередь, особенно для таких людей как я.       Родиться в богатой семье с, казалось бы, золотой ложкой во рту, тратить несчётное количество денег и ни в чем себе не отказывать — буквально мечта для любого человека. Вот только зачастую таким детям нужны не деньги — зачем о них думать, если они всегда есть? — а внимание родителей. Банально? Может быть. Но от этого не перестает быть правдой.       Сколько попыток было воспроизведено, чтобы получить хоть немного внимания вечно работающих предков... Я была капризным и жадным до внимания ребенком, меня не интересовали ни дорогие игрушки, ни брендовые вещи, ни глупые дети, что постоянно лебезили и крутились вокруг меня, лишь бы откусить немного моего положения. Разбить дорогущий сервиз? Да. Кричать на прислугу? Почему бы и нет. Ведь ругань тоже внимание? В итоге я смирилась, что таким способом мне любви не получить, а значит, нужно искать другие альтернативы. Например, стать успешной в учебе, ведь в будущем я унаследую компанию отца, значит, стоит влиться в дела экономики уже сейчас. Эта идея оказалась успешной, и папа то и дело хвалил за успехи, а мама даже стала чаще меня брать в свои поездки.       Меня устраивало, даже несмотря на то, что отец то и дело путал мое имя и предмет, по которому я преуспевала, а мать брала с собой только чтобы похвастаться мною. Грустно, но с возрастом смиряешься с подобным и продолжаешь жить дальше, единственное, что я могла, так это пообещать себе, что в будущем, став матерью, ошибок родителей не повторю.       Но увы, этого уже никогда не случиться. Ох, Виктор! Я до сих пор помню нашу первую встречу, мы тогда знатно попачкали наши рубашки, катаясь в грязи и пытаясь вырвать друг дружке волосы. Н-да, все-таки мой острый язычок и его вспыльчивый нрав сделали свое дело. Между нами буквально проскочила искра! Правда не такая, как в любовных романах, ха-ха… Но увы, мой лучший друг, с которым мы прошли через огонь и воду, оказался жалкой крысой, что сливала наши акции и намеренно рушила компанию изнутри. Чтобы выкарабкаться, мне пришлось пожертвовать многим: уволить множество перспективных сотрудников, распродать студии и заморозить некоторые контракты, а какие-то и вовсе разорвать, из-за чего пришлось ещё больше влезать в долги чтобы расплатиться.       И вот, когда все наладилось, Витя предложил отпраздновать это небольшом приемом, чтобы показать всем, что мы ещё на плаву и тонуть не собираемся. Все прошло хорошо, люди хоть и пытались уколоть, сцеживая свой яд, но это лишь ещё больше радовало меня. Пока меня не толкнули и я не перевернулась через перила балкона. Последнее, что я помнила при жизни, была адская боль во всем теле, к счастью, она не продлилась больше секунды. Я умерла.       Долбаное мудачье!       Когда я открыла глаза, клокочущий внутри гнев, был подавлен паникой и страхом. Где я? Что происходит? Уверена, на моем месте любой бы задавался подобными вопросами. Чем больше времени проходило, тем страшнее становилось, я пыталась крутиться вокруг себя и даже… эм-м... ходить? Ноги свободно болтались, но никакой опоры не было.       Вокруг была тьма. Та самая нескончаемая и всепоглощающая тьма. Я чувствовала. Она была всюду. Она была нигде. Я не стояла, я не парила, я не летела… я не падала. Меня не обволакивал ни ветер, ни свет, ни сама тьма, я просто была. Я смотрела на свои руки и видела их четкими и яркими, словно персонаж, нарисованный поверх черного фона.       Не знаю, было ли здесь время, но если да, то по ощущениям прошли годы, не часы или даже дни, а именно годы. Я была пуста, здесь нет необходимости в еде, туалете и даже сне, но тут кроме меня ничего нет. Чувство медленной смерти пожирающей меня изнутри, ни с чем не сравнимо.       Мне не хватало общения, чужого голоса, любого, даже будь это ублюдочный Виктор. В конце концов, я начала говорить сама с собой, в начале просто проговаривала те или иные воспоминания, порой поражаясь собственной глупостью, сейчас же я ожесточенно вела спор… Сама с собой. На тему Хэллоу Китти. Пиздец Это все из-за тебя, Витя!       Не скажу, сколько времени прошло, но мое молчание длилось до-олго, чувство смирения просто нахлынуло на меня, волной погребая осознание того, что ближайшую вечность я проведу именно так. Пока перед самым моим носом не появилась светло-бирюзовая дверь. Степень моего охуевания было настолько велико, что прошло ещё много времени, прежде чем я решилась вновь посмотреть на появившуюся дверь. Она была полупрозрачной, светилась мягко и мигающе, казалось, что стоит до нее дотронуться, как рука тут же пройдет насквозь. Лишь дверная ручка была вполне себе четкой, золотистой, простой. Долго я думать не стала, после огромного количества времени проведенного здесь любое действие, пусть и странное, будет легче, чем торчание в темноте.       Я открыла дверь и тут же прикрыла глаза рукой. Слишком ярко. Шагнула вперёд, чувствуя, как кожу немного покалывает, я не знаю, что это, давно забытое нечто, вспомнить которое мне сейчас не под силам, было хоть и странно, но даже приятно.       Это было тепло.