The truth in reality

      Риск был напрасным. Всё разрушилось на маленькие кусочки под аккомпанемент твоих слов про самообман и принципы. Всё оказалось просто обманом. У нас ничего не вышло.       Я так никогда не любила... как сумасшедшая. Я была готова сделать многое ради любимого человека, но никогда не была готова сделать всё что только смогу ради кого-нибудь. Ты изменил это. Влюбил в себя и подарил много тепла, а потом забрал всё моё тепло, заодно вырвав мне сердце из груди.       На самом деле, я долго думала, что такое может случиться, но отгоняла эти мысли, напоминая себе какой чудесный ты и какая осознанная я. От скольких проблем я смогу избавить наши отношения. Какое будущее ты можешь помочь мне построить.       Мне нужна была секунда. Я должна была перевести дыхание и успокоиться, настоять на спокойном разговоре... но ты не дал мне сказать ни слова. Я была готова бороться, была готова броситься в ярость, защищая нас, но ты поймал меня своими руками, оставил на память касание губ ко лбу... и ушёл.       Теперь твои слова стали меркнуть в голове, я даже не могу вспомнить их. Почти не могу. У меня такое чувство, что я стала тебя забывать. Я вижу, как шевелятся твои губы в моих снах, но ты не издаёшь ни звука. Ты пытаешься мне что-то сказать, но я не могу ничего понять, как бы ни старалась.       Твоё лицо перестало быть чётким, как раньше, и твоя роль в сюжетах сновидений изменилась. Теперь ты несёшь за собой только несчастья, боль расставания и страх. Утром подкатывает тошнота от снов с твоим участием. Это не получается изменить. Таблетки и психотерапия не помогают, я устала пытаться. А то, что помогало раньше, теперь только всё усугубляет.       Вчера мне снилось, как ты смотришь на меня и тяжело дышишь. Твои глаза наполняются разочарованием и я не могу ничего с этим сделать. Мои руки и ноги меня не слушаются, рот словно заклеен, я могу издавать только отрывистое мычание. И ты уходишь, фыркнув на меня. Я почему-то знаю, что в последний раз.       Меня подбрасывает в кровати каждый раз, я просыпаюсь в мокрых от пота и слёз простынях.       Хочу успокоить себя колыбельной, но каждое слово в ней отдаётся твоим вздохом, тяжёлым и глубоким. Каждый раз я пела их тебе, когда знала что ты напуган. Ты любил эти колыбельные. Любил как я их тебе пою.       Однажды услышал колыбельную, которую я пела твоим племянникам и попросил убаюкать ею и тебя, смущаясь как маленький. Я чувствовала, насколько ты был в тот момент уязвим. Мы договорились, что это будет нашей песенкой для комфорта и спокойствия, когда нам это будет особенно нужно. Но теперь она не успокаивает. Мне трудно произносить её слова. Однажды, я хочу перестать воспринимать её как самую ужасную песню на планете.       Моя любовь к музыке не ушла, но теперь я просто не могу слушать любимые песни. Они хранят слишком многое в себе. Я бы хотела это забыть, если честно. Наслаждаться музыкой как раньше и не впадать в истерику от первых нескольких нот, заигравших случайно по радио или ещё где-нибудь.       Ты слишком повлиял на мою жизнь, поэтому я решила уменьшить это влияние самым простым способом — я ушла от тебя ещё дальше... я перевелась в другой полицейский участок. И только потому, что больше не представляю свою жизнь без пистолета и значка, я не ушла из полиции насовсем. Это разрушило бы меня до крупиц, напоминающих по размеру песок.       Я знаю что Грэй не простил тебя, хоть и принял мой перевод. В последнюю нашу встречу, он всё ещё смотрел на меня с надеждой, что, может быть, я когда-нибудь одумаюсь и приду к нему в Мид-Уилшир. Может уже Сержантом или Детективом, но вернусь домой, ко всем вам.       Я видела как он ругается с тобой: как машет руками и тычет пальцем в твою грудь, пока его лицо искривляется в гримасах злости. Он не хотел меня терять, потому что я ценный полицейский для его отдела. Я ему как вторая дочь. Это был большой удар для него, но я была вынуждена, ради самосохранения.       Если не получилось проработать травму, то оставалось только избегать.       Как бы мне ни хотелось отомстить, я не смогла сделать этого. Я хотела сжечь твои вещи, но мне не хватило одного рывка — я уже зажгла спичку и готовилась бросить её в сваленную кучу одежды, но меня переполнила жалость, сопровождаемая ещё одной истерикой. Я выкинула спичку в сторону, на пустой асфальт и села на корточки, заливаясь слезами.       Думать о тебе невыносимо. Всегда хочется делать что-то лучше, чем это есть. Делать себя лучше, прежде всего. Хотя это больше и не нужно. Ты не оценил мои старания.       Я сгребла вещи в пакет и принесла его к твоему дому. Оставила записку и уехала, перед этим обернувшись на безмолвие и пустоту, которые излучали пустые окна и выключенный свет. Дом, где когда-то мы проводили время вместе. Дом, каждую комнату которого мы наполняли счастьем.       Нужно было ложиться спать, когда я начала думать. В очередной раз. Я надеялась, что имею влияние и выбор. Я верила, что могла бы использовать их против тебя. Но выбор оказался иллюзией, ты решил всё за меня, за нас обоих, выкидывая меня из своей жизни.       Дни безусловной гармонии ускользнули, превратились в призраки. Я окружена ими во всех углах своей квартиры и не могу уже терпеть это. Настало время двигаться ещё дальше. Я решительна и непоколебима, пришло время сменить обстановку.       Я готова тебя забыть. Осталось совсем немного.