Глава 5. Этот прицел просто имба

...В два шага перемахнув через комнату, продукция Уфимского завода встала напротив сидящего на лавке Дани и уставилась на него своей головкой. (Учёный правый, какая уёбищная метафора. Аπ) — OMG, как ты мог! Извращенец… Попользовался и бросил! — незнакомка была сильно разгневана. Рыжов же познал похуизм камня. — Какой красивый ебальничек, не его ли я случайно украсил фингалом? Только где он? — Козёл, урод! Ты хоть знаешь, чего стоило донести твою тушу? — Мамми не в духе, — Даня облизнулся. — Мне нравится. Девочка спародировала улыбку миссис Андервуд. — А сейчас тебе ещё больше понравится. Whoй прилетел Дане wrote. [больше в следующих обновлениях] Даня, после 4-минутного вдоха, наконец смог выдохнуть. — Уиухуйх… Ох, ох, — он резко повернул лицо и сказал абсолютно спокойным голосом. — Миша, хоре стоять за ширмой. Я понимаю, ты по политическим координатам сталкер, но надо же иметь стыд. Миша вышел к остальным. Ему оставалось сделать дело только в этом кабинете… — О, ты мне и нужен. Пошли. — Говно, залупа, пенис, хер… Девочка схватила матерящегося Мишу за руку и повела из медкабинета. Даня остался один. Он почувствовал себя динозавром (правда, не таким старым, как Гандоныч и Залупин ⟨сладкая парочка:)⟩), ведь переваривал cumень. Вдруг как в сказке скрипнула дверь. На пороге стояла Аня и растерянно трепала языком. Для неё это было в новинку, и трудно было бы более или менее стопроцентно сказать, в чем была причина такого изменения. Даня усердно вспоминал уроки Ганди: «Не отсылка ли это на Достоевского? Как Гарри Поттер связан с Навальным? Бляяя, к завтрашнему дню надо же ещё писать сочинение "Ситуация порно порога в русском фанфикшене"». Ой да в пи… — Может, — Аня наконец обратилась к Дане, — пойдём куда-нибудь? — Куда? — У тебя ещё молоко на губах не обсохло, рановато знать. Рыжов не хотел вставать, но просто не мог сопротивляться, будто какая-то сила направляла его. Делать было нечего. И они двинулись. (Блять! это просто набор фраз! Без комментариев. АД)

* * *

По мере того, как непонятных фраз становилось всё больше, Аня и Даня всё дальше удалялись из школы. Жаркое «ух сука, не напоминай» летнее солнце скоро скрылось за крышами высоких домов. Ясно, что герои успели дойти до ручки центра города. В сквере, куда они свернули, было как в жопе — темно и тепло. Через спрессованные 30 минут бесполезных монологов Ани, Даня заметил, что микрофлору пятой точки нарушило инородное тело. — Блять! Негр тает! — А почему у него четыре глаза? — Разве не пять? Из темноты на них смотрел не Гранин, а двухметровый здоровенный… — ЯЯЯСЬ! Хуясь, и Даня уже снова лежал без сознания. — Долбоёб? — Аня осуждающе смотрела Дане прямо в глаз. — Какой ясь? Это собака в очках. И ты опять целуешь пол, мудила. И он нихуя не противоположный! И ах ты пидорас! И заебалась. Возможно, будь у Дани больше времени, он бы смог среагировать, но не успел он даже дернуться, как… Раз и в глаз! Одна голова хорошо, но три — лучше. Именно таким принципом руководствовался Бог (какой и чей?), когда создавал сию тварь. Про ещё один орган с уретрой Господь, видимо, не подумал и сделал его в единичном .exeмпляре. И на самом деле хорошо, ведь тогда Дане было бы ой как больно. А так эти ощущения были сопоставимы с контрольной по физике, всего сорок минут е*ли в *о*у — и ты свободен! Самое главное здесь — как следует подготовиться. Грязные трусы Дани, гордо висевшие на ближайшем столбе, говорили сами за себя. — Этот «ЕБЛАН» не стирал нас уже месяц! Носки, глубоко засунутые Дане в рот, подтвердили показания трусов. К ним присоединились и другие вещи, хаотично разбросанные по клумбам. Итак, прошло 40 минут, и пёсель с чувством выполненного долга направился к выходу. — Гхммм хм ммммм ммхм МММММММММ?! (Никто не хочет меня развязать?!) — Мама, смотри, голый глухонемой! Может поможем ему? — Да, пожалуй этого требует сюжет, — быстро сообразила мама. — Нет, сюжет требует не этого! Слушай, ты чё, думал собачка ебала Даню (Что?) И из дали члена дали в зад ему, прямо как Далю? Он мамкин dungeon accept? Что за сюр ебать? Даня ж Дон Жуан, должен сам долбать. (Даня ж долбаёб, должен сам долбать.) (Даня ж Дон Жуан, должен сам дожать.) Дымится ствол, и перед Даней собачка в крови (Нет!) Интрига кончилась быстрее, чем кончил weewee Похую, как когда друг превращается в ил Теперь с собачкой замутить может лишь некрофил. <<Песня недоработана, но должны же мы были хоть что-то в обновлении выложить>> — Сейчас же оставь зверушку! — зазвучал тонкий голосок в гробовой тишине, но тут же прекратился — Даня неудачно смахнул мошку со своего лица. И продолжил трахтиби… сдохла собачка. Даня бросил утешенное тело, взял Аню за … и пошёл домой.