Part 1

2016

      Этот год для меня был поганым. Бесконечно поганым. До дрожи в коленях и холодного пота спросонья.       Экзамены, нескончаемые нервы, поступление на специальность, к которой я нисколько не горела, вечные наседания родственников о том, что я ничего не добьюсь в этой жизни. В общем, полный набор. Сказать, что я устала, будет слишком мягко. Я заебалась. До Мебикара и психотерапевта заебалась. До безвылазной апатии и страха своего будущего заебалась.       Спасает, хоть и нудная, но хоть какая-то, работа и вечная подготовка к TOEIC. Мечтаю умотать и не возвращаться. Поступить куда-нибудь в Европу и забыться на исторических улочках Дании или Франции. Погрузиться в романтизированную атмосферу жизни иностранного студента, найти единомышленников, а там и до второй половинки и свадьбы с местным недалеко, чтобы окончательно там закрепиться и не вернуться в свой забытый Богом городок.       Я пыталась все эти полгода, после наступления совершеннолетия, наскрести любые копейки на международный экзамен и будущий перелет, а там и общагу бы дали, да стипендию, и можно было бы больше и не беспокоиться ближайшие лет пять. А там бы придумала что-то.       Забавно, что вся моя жизнь строится на «придумаю что-то», «по факту решу». Забавно, что моя некоторая халтура в любом жизненном вопросе приводила к неоднозначно хорошему исходу. Почему «неоднозначно»? Да потому что везде есть минусы, как ни крути. Даже в сладкой булке есть калории, и даже в летнем дожде есть побочка того, что ты заболеешь, несмотря на то, что ты «всего 5 минут» прогулялся за хлебом без зонта или капюшона. Все в нашем мире неоднозначно хорошо и неоднозначно плохо.       Конец января. Это был решающий для меня день. До конца тогда, кажется, и не осознавала в тот момент, что от закрашенных кружков и крестиков решалась моя судьба, по крайней мере, на этот год. Наверное, я тогда не понимала, что в случае провальных баллов, меня мои родственнички за человека держать не будут до скончания времен. Казалось, что даже «где-то там, наверху», меня один хрен будут донимать фразами «Просидела год без дела», «Сложно было корочку для мамы с папой получить? Ты бы закончила, а потом уже делай, что хочешь». Эти слова, как мантра, сидят в голове. В каждом сне и кошмаре, лежа в теплой ванне, прогуливаясь с друзьями. Всегда в моей голове. Уверена, что однажды их набью у себя на лбу в пьяном угаре на спор.       Какие-то листочки, формы. Заполняла, будто в невменозе. Отсидев, по ощущениям, неизвестно сколько, а по факту всего пару часов, выдавив из себя все возможное, выхожу из центра. Осталось просидеть в неведении всего-то одну-две недели. Делов-то с моей тревожностью. Очнулась только когда зашла в автобус, отвезший меня «домой». Если домом можно было назвать моральную многокомнатную пыточную, конечно.

***

      Время летело незаметно, на удивление. Работа съедала, семья съедала. Все съедало без остатка. Хотя ночью было сложно заснуть, отбиваясь от мыслей о будущем провале. Даже несмотря на дикую усталость после тринадцатичасовой смены, вымотанность от работы с посетителями разного сорта уважения к моей профессии.       Суббота. Заслуженный выходной. Продрав глаза ближе к полудню, плетусь на маленькую кухню дабы запихнуть в свой желудок хоть что-то. Не лезет. Благодаря моему «горячо любимому» руководителю, на рабочий обед у меня было ровно 3 минуты, за это время не то, что покурить не успеешь, даже не выйдешь на задний двор заведения при всем твоем желании. И не пожалуешься ведь, работа нужна. Поэтому я приняла для себя и своего желудка фатальное решение — не есть вовсе. Смеюсь внутри себя, что во время студенчества умение спокойно переносить десятки часов без маковой крошки будет мне только на руку.       Сидя на балконе и вдыхая свежий морозный воздух, с другого конца квартиры слышится противный «билиньк», оповещающий о получении нового письма на почту. Это может быть только результат, и ничего больше. Для экзамена создала отдельную почту, так как моя основная была рассадником спама и шлака, да и вовсе там были мной заботливо, себе на светлое будущее, так сказать, отключены всякие уведомления.       Сломя голову несусь к своему старенькому ноуту, который, дай бог, калькулятор потянет, и то, по настроению его величества. Действительно, письмо от учебного центра. Вижу только начало письма, от чего ладошки потеют, будто впервые держусь с мальчиком, который не безразличен, за ручку. По ощущениям, почти теряю сознание, темнеет в глазах от осознания нужды всего одного клика мышки, отделяющего меня и относительно счастливой жизни.

«Уважаемая…

Так, это все прелюдия.

»…Ваш балл по результатам прохождения международного экзамена TOEIC составляет…»

759 баллов

«За сертификатом об успешном прохождении экзамена можете обратиться в центр сдачи экзамена. По вашему желанию, Вам может быть оказана помощь в поступлении в иностранные университеты.»

      Я почти что рухнула со стула.       Не знаю, от удивления от самой себя и своего «О, да Вы из Англии?» или от того, что меня не накрутили на бабки, и я действительно что-то сдала. Неужели мои ночные посиделки над стопкой учебников-репетиторов не прошли даром? Все душевные мучения и старания оправдались? Я смогла?       За потоком своих мыслей не замечаю, как натягиваю первую попавшуюся одежду и вылетаю. Бегу на остановку, чтобы поехать за своим заслуженным сертификатом. Автобус едет непривычно медленно, или мне кажется. Полчаса еду стоя с трясущимися ногами от счастья, конечно. Кажется, что земля из-под ног уходит. Мысленно я уже где-то там, далеко, где единственными проблемами будут только небольшой языковой барьер и разница менталитетов с местными.       На ватных ногах дохожу до двери и дергаю ручку центра. Открыто, а я ведь и забыла, что сегодня выходной, и они спокойно могли бы и не работать.       — Добрый день, я за сертификатом. — Пытаюсь проговорить с максимально не дрожащим голосом. А на деле хочется всего и сразу: кричать, плакать, смеяться.       — Добрый день, да, конечно, проходите в третий кабинет. Поздравляю Вас! — Девушка не наигранно оголяет зубы. Кажется, что она искренне верит в успех другого человека, что маловероятно. Мне кажется, будь ее воля, она бы и сама умотала куда подальше, а не сидела администратором здесь. Но это только мои догадки, либо я действительно могу читать людей.       — Благодарю. — Мило улыбаюсь и предвкушаю момент предоставления мне списка университетов для поступления, почти до крови прокусывая губу.       Несмело открываю дверь названного кабинета. Уже не помню, как забрала белую плотную бумажку с синей окантовкой. Попутно спросила, куда обратиться, чтобы выбрать университет для поступления.

***

      — Добрый день. — Кладу сертификат и еще пару бумажек на стол с некой гордостью. — Куда могу подать, чтобы поступить в ближайшее время?       — Добрый, добрый. Какие страны рассматриваете? — Милая тетя лет сорока пяти смотрела то на меня, то на экран монитора, попутно что-то щелкая.       — Без разницы. Главное, чтобы стипендия была и общежитие. Не думаю, что смогу работать первые пару лет после поступления. — Говорю с некоторой грустью, или то была не грусть, а безразличие вовсе.       — Это Вы верно подметили. Самый оптимальный вариант для Вас сейчас — Южная Корея. Там учебный год в марте начинается, то есть, буквально через пару месяцев с хвостиком, если хотите прям-таки быстро поступить. Если готовы подождать до осени… — Женщина не успевает договорить, как я подрываюсь.       — Вот туда, значит, и поступаю. — На самом деле, я тогда не до конца понимала, чем мне это все обернется. Но, как я всегда говорю: «на месте решим».       — Вы уверены? Другая языковая группа, местные по-английски не говорят. — Она смотрела на меня с удивлением в глазах, казалось, что она впервые видит человека, которому все равно. А мне и было все равно. Главное, умотать по дальше, а там и по факту разобралась бы. Тьфу, опять эти фразочки. Однажды мой фарт закончится, и тогда мне придется очень тяжко. Но пока таких прецедентов не было, живем спокойно.       — Уверена. Направление можно связанное с дизайном, рисованием, в общем, что-то такое. — Мне не терпелось увидеть места, где я могу реализовать свои детские мечтульки стать звездой искусства или оформления.       В следующие минуты мне распечатывают список хороших (и не очень) университетов по всей Южной Корее.       — Выбирайте. Можем сейчас обсудить, или Вы дома обсудите с родными. — Тетя продолжала что-то тыкать в своем не самом новом агрегате и изредка отвлекалась на меня.       — Давайте туда, куда точно на бюджет пройду. Не обязательно в столицу, ну и не в совсем забытые цивилизацией места, желательно. — Сижу и изучаю листочки. — А вот, Пуссанский универ искусств. Там и баллы не высокие. И город вроде крупный, насколько припоминаю.       Следующий час мы заполняли документы и электронные формы на разные сайты. Да, все-таки, у нас с этим попроще.

Февраль 2017

      За последние пару месяцев успела оформить студенческую визу, выучить мизерный запас фраз для «Привет, пока и до свидания». Забыла сказать о самом важном. Я тут. Я в Корее, в том самом Пуссанском унике. На время испытаний выделили комнату в общаге. К слову, я их сдала. Не супер хорошо, но у этих корейцев просто нет понимания слова «вкус».       Жду финальных списков поступивших. Всего пару дней, а нервов больше, чем перед ЕГЭ. Уже исшастала по местным достопримечательностям, предполагая где-то внутри, что, даже если и провалюсь, хоть город посмотрю, будет, что вспомнить. Пыталась эти дни провести беззаботно, осознавая прекрасно, что потом, в случае успеха, начнутся тяжелые будни студента, который будет ходить по стране, как будто ребенок на взрослом застолье, не понимая многих слов и действий.       Наконец, положенный день и время. Вокруг списка толпятся люди, жаждущие видеть себя в списке. Кто-то плачет в углу, не увидев себя, кто-то прыгает до потолка от радости, а кто-то, как и я, глянули — увидели себя и пошли дальше. Не спорю, радость внутри была. Но выражать ее не было сил, слишком много думала и переживала эти месяцы.

***

      Вернувшись в общагу, получаю на телефон уведомление от университетского сотрудника о том, что я остаюсь в своей комнате, но ко мне могут подселить кого-то с началом учебного года. Знаю я эти «могут», не «могут», а «точно подселят». Не уверена, что в Корее так много родителей, жаждущих держать своих безработных учащихся детишек у себя на шее еще несколько лет. То-то я думаю, что-то подозрительно стоит вторая кровать напротив моей. Это было ожидаемо настолько, насколько ожидаем дождь в октябре. Главное, чтобы соседка была хорошая, а там и все образуется.

Конец февраля 2017. Вечер

      Я пытаюсь настроиться на сон, стоя под горячей водой душе. Крайне удивлена, что в каждой комнате ванная комната есть. Вспомнить наши общаги — вздрогнуть, дай бог на этаже хоть один душ работать будет, а то придется на другом этаже щеголять в пижаме, или вовсе в другой корпус идти.       Щелчок дверного засова. Неужели, соседка новая? А я уже обрадовалась, думала, одна жить буду. Ага, конечно, фиг там. Даже и не прокричишь ей ничего, язык-то плохо знаю. А за время, проведенное здесь, поняла, что местные в английском "не бум-бум" абсолютно. Хорошо, что попала на международное направление, обучение хоть на понятном мне британском.       Ничего лучше не продумала, кроме как быстро смыть с себя остатки шампуня и облачиться в одежду для сна. И вдруг слышу мужской полукрик на неизвестном языке. Выхожу и сразу натыкаюсь на высокого корейского парня в куртке и чемоданом. Смотрим друг на друга глазами с пять рублей. Кое-как на ломаном корейском прошу прощения и коряво сообщаю, что не говорю толком на его языке. Медленно сажусь к себе на кровать и заглядываю в телефон, где в переводчике набираю «Я говорю по-английски» и включаю динамик, чтобы роботизированная тетка сказала ему, что я корейский неуч и со мной ему, по всей видимости, придется тяжко. Потом быстро набираю «Почему ты здесь? Разве со мной не должна жить девочка?», осознавая, что жить наедине с парнем на 10 квадратах — не самая лучшая идея. Я слышала, что у них проблемы с демографией, но не настолько же.

Правда?