Пролог

      Сегодня я купила этот дневник. Полагаю, здесь можно писать свои мысли без страха. Так вот… Дорогой дневник,       С ранних лет всё, что я знала в своей жизни, это боль.       Я не так уж и хорошо помню свои ранние годы, будучи в составе Российской Империи. Всё, что я видела, — одну войну за другой. Но то время было такое, какие-либо серьёзные государственные решения только так и принимались. И сильнее всего доставалось именно мне, будучи практически форпостом России в Европе. Но кто я такая, чтобы его судить. Ему тоже несладко было, вообще-то.       Россия — мой брат и, по совместительству, первый, кто начал проявлять внимание ко мне. Ведь кто, как не он, помогал мне во всех делах, утешал в смутные дни, заботился обо мне, возможно, даже любил… Должно быть, как и всех остальных в его составе.       С развалом империи мы с ним и с другим моим старшим братом Украиной стали думать, как нам дальше жить, ведь царский трон был разрушен, а кто был никем — стал всем. Примерно в это время и появился он — СССР. Я не знаю, откуда он такой вообще взялся, и первое, что он сказал нам, когда мы его увидели, было: «Здравия желаю. Отныне я — ваш батя». Но зачем было как-то возражать этому нам, странам, что находятся на грани разрухи? В итоге мы послушно последовали за ним. Иного выбора не было. Но и он нас не подвёл. Заботился о нас, как о своих настоящих детях, защищал от опасностей. Также он достаточно трепетно относился и ко мне: когда Россия и Украина устраивали очередной конфликт, СССР первым делом защищал меня, а уже потом давал им обоим по шапке.       Очень много событий произошло вместе с СССР. И все их объединяло одно — я была не одна, а вместе со своей семьёй. И это не только Россия и Украина. Многие другие «советские республики» были со мной в те годы. Ах да, Украина. Он всегда отличался своим независимым нравом, если какая-то заварушка или конфликт и начинались, то зачастую это происходило по его вине. Он стремился к независимости, если ему кто-то что-то и приказывал, то он всё равно делал по-своему. Возможно, и у этого поведения есть свои причины, не станет же он из вредности так себя вести. Мне кажется, он пережил что-то и похуже, чем я за свою недолгую жизнь. Уже не говорю про Россию.       Несмотря на то, что жизнь СССР была скоротечной, именно при нашем «отце» я впервые за долгое время почувствовала настоящее тепло. Так хорошо было осознавать свою нужность команде и то, что другие ценят меня и мой вклад в общее дело строительства коммунизма. Всё благодаря СССР и России, которые в нужный момент смогли направить меня на правильное русло и поддержать в трудную минуту. Так я стала одной из самых развитых советских республик, и это одно из немногих вещей, чем я до сих пор горжусь. Если бы не моя семья, думаю, мне было бы гораздо труднее. Ибо сама по себе я весьма безнадежна. Так показала историческая практика.       Украина не знал о том, что произойдет на ЧАЭС в 1986 году, правда ведь?.. Нет, он не мог знать. И это моя вина, что я заранее не подготовилась к последствиям, учитывая то, насколько рисковой для меня была близость этой злосчастной станции. После аварии внимания ко мне было приковано еще больше, Россия обо мне очень трепетно заботился и следил, чтобы мое физическое состояние не стало хуже. Согревал меня теплом своих рук, тела, обнимал, приговаривал, что всё будет хорошо, я поправлюсь, а в какой-то момент даже облился слезами. Внутри себя я тогда осознала, что я для него являюсь всего лишь обузой. Обузой, что только и может, что создавать бесконечные проблемы на голову других и не приносить пользы. А учитывая то, насколько СССР уже к тому моменту постарел и насколько ему стало хуже, я почувствовала себя полным ничтожеством.       В своей ничтожности я убедилась окончательно, когда СССР погиб. И мне тогда в этом… что-то сильно не понравилось. И тогда со мной и Украиной связались с Запада. Мол, будете теперь в нашей компании, станете успешными, и Россия поймёт, что с вами делать нечего, и отстанет. Украина, лишь услышав это, встрепенулся и с энтузиазмом решил подружиться со странами Запада, но это и неудивительно, учитывая его нрав. С тех пор он был так счастлив, аж сверкал. Это и неудивительно, ведь он определил себя и своё предназначение в жизни уже давным-давно, в отличие от меня. Но почему я, хоть и не в такой мере, но тоже доверяла этому, я не знаю до сих пор. Всё произошло как в тумане. Будучи в сетях Западного мира, я пыталась внушить себе, что все мои воспоминания со своей семьей — ничто, а мнимая независимость — всё, что мне нужно. Я слепо доверяла всему, что, по моему мнению, могло мне принести пользу и искоренить чувство вины за своё ничтожное состояние. На деле лишь всё больше и больше отдаляясь от того, что когда-то мне было родным, в попытках приблизиться к тем, кому я и даром не нужна. Моё доверие в итоге просто обманули. И мне показалось, что, если мне и нужно как-то убрать это гнетущее чувство вины, мне нужно выбрать другой путь. Путь с Россией. И только с ним. Только с ним мне будет лучше. Так я думала, и так я думаю до сих пор.       Мне так стыдно. Я хочу, чтобы Россия узнал об этих записях и о том, как я раскаиваюсь в своих поступках. Я причинила ему боль, и, возможно, он сможет простить меня после стольких лет моего легкомысленного поведения. Знаю, что это не заслуживает прощения, но это был мой единственный способ спастись. Я была уверена, что Россия поможет мне. Но всё произошло не так, как я хотела. Он отдалился от меня, хотя я делала шаги к сближению. Я понимаю его чувства. Мне бы тоже не хотелось иметь дело с предателями. Но у меня не было другого выхода, я была в отчаянии. Даже здесь проявилась моя легкомысленность. Я так и не выросла из той маленькой и глупой страны, которая всегда пряталась под чужим крылом в поисках защиты. И стала ещё большей обузой для него, чем была раньше. Я обременяла того, кто, возможно, любил меня.       Сейчас, когда я вспоминаю те события и пишу об этом, я понимаю, что за все время моей истории я не сделала ни одного шага вперёд. Ничего не изменилось. Я до сих пор не знаю, кто я, каково моё предназначение, зачем я вообще появилась на этот свет. Я всё та же маленькая и неразумная Беларусь, которая только создаёт проблемы со всеми, с кем имеет дело. Может, это и стало причиной, почему он не обращает на меня внимание сейчас?..