Пролог

10 мая  Дата которая умеет возвращать.        В прошлый раз она закончилась ванной с запертой дверью, в которой не нужно было ничего решать. Белым кафелем, холодной водой и тем, как я смотрела на свое запястье, будто оно принадлежало кому-то другому. Я не плакала, больше не искала оправданий или же выходов. Просто устала бороться за права уйти - и выбрала способ, при котором не нужно было кого-то умолять, с кем-то спорить. Я любила его.        Не слепо. Не наивно. Я знала, кто он, с чем живет и какие вещи внутри него не поддаются исправлению. Но я искренне верила в то, что можно быть счастливыми вопреки всему, если честно смотреть друг на друга и не врать о цене.  Я ошиблась, не в нем. Я ошиблась в том, что у меня был выбор.        То что он сделал, нельзя было пережить и продолжить жить рядом, притворяясь, что всё еще можно исправить. Я не смогла его простить - и он не дал мне уйти. Оставаться, было равносильно тому, чтобы исчезать медленно. Тогда я решила, что будет проще исчезнуть сразу.        Единственное, о чем я жалела, - что так и не увидела Кена. Не тогда, когда он еще был жив. Не вообще.        Я была уверена, что проснусь в аду. Что буду ждать, когда тот, кто назывался моим мужем, однажды окажется там же. Это казалось справедливым.  Вместо этого я открыла глаза 10 мая 2000 года.        Тело было слишком легким. Комната - слишком огромной. Руки чужими. Я долго смотрела на них, пока не заметила рваный светлый шрам на левой руке. Глубокий. Реальный. Не тот который должен был быть у десятилетнего ребенка.        Он стал напоминанием. Не надеждой - доказательством.       Через несколько лет, буквально за неделю до моего отъезда я пришла к отцу. Он слушал молча. Его взгляд не изменился, даже когда я задала вопрос, который гложет меня с прошлой жизни.

«Почему ты выбрал меня, а не сына?»

      Он ответил не сразу, только отвлекся от бумаг, притупив моё присутствие пристальным взглядом. Как всегда. Будто взвешивал, заслуживаю ли я правды. Рассчитывал неизвестную мне формулу, словно пытался понять - было ли то решение ошибкой.

«Потому что в тот вечер был дождь.»

      Он не пытался объяснить, не пытался сделать так, чтобы я поняла его. Выставил за дверь кабинета, оставив меня с этой фразой и именем, которое дал забрав у матери. Амэя. Вечерний дождь. Он стал началом. Не концом.       Началом цепочки решений, которые к моему двадцать третьему дню рождения привели меня в ванную с закрытой дверью.        Я не знала, подарок ли это или насмешка. Возможно и то и другое. Но если судьба решила дать мне еще один круг - в это раз я не буду ждать.  Сначала - братья.  Потом - всё остальное, даже если это снова будет стоить моей жизни.