Зеркало.

05.10.2023 год.

5 запись в дневник.

«Я не ходил в школу. Не то чтобы я прогуливаю — просто ушёл на больничный. Та прогулка с Вадимом под дождём, видно, повлияла сильно, но если честно, мне вообще плевать. Я потерялся и не знаю, как описать свои мысли. Всё слишком трудно. Зачем я это пишу? Я наверняка потом возьму это завтра и буду смеяться над собой вчерашним». Я убрал дневник от греха подальше и ушёл к зеркалу в ванной. Уже была поздняя ночь, родители были на работе до утра, и я был один. Почему-то именно эта комната гнала меня на неприятные мысли о том, что всё будет плохо и как раньше уже не будет… хотя, по сути, всё так и есть. Наверное, я сам виноват, что загнал себя в эту плотину, но что мне оставалось делать? Зеркало стало мрачнеть на глазах, как только я увидел своё отражение: волосы растрёпаны, глаза как у щенка, синяки под глазами и какие-то высыпания, ну и прыщи. В такие моменты я ненавидел свой подростковый возраст, потому что иногда слышал от одноклассниц, что я похож на того самого парня из параллели, который ходит в очках и косит под своего отца, что сидит непонятно где и с кем. Жуть. Но мысли о школе мою внешность лучше не сделали — только ухудшили. Это заставило меня буквально чувствовать себя каким-то помоем. Я ненавидел себя за то, что так «сгнил» во всех смыслах. Какой от меня сейчас смысл? На форточке сидеть и учиться «как правильно курить»? Какой же это бред! А ведь я ещё и виню других в том, что в моей жизни происходит что-то не так. Вспоминая своих уже бывших «дружков», я начинаю думать, что я урод и со мной неинтересно. В нашем общении не раз были случаи, когда они стебались надо мной, кидали колкие шутки про вес, прическу, стиль речи и всякое такое. Было обидно, безусловно, пару раз даже плакал из-за этого. И после таких слов я искал в себе недостатки, даже там, где их нет. Я думал, что это правда, ведь был уверен: «друзья врать не умеют». Но иногда Вадим говорил, что со мной всё нормально и это они просто дураки хотят, чтобы я загонялся. Он часто говорил, что мне невероятно идёт мой цвет глаз и что у меня крутой юмор. Именно после его слов я начинал думать, что всё не так уж и плохо, как кажется на первый взгляд. Его слова будто приводили меня в сознание — благодаря ему мой мозг «трезвел». Сейчас я даже не знал, кому из них верить, потому что просто-напросто запутался. Одни говорят, что я урод и с ними мне неинтересно, а другой отвечает, что я в порядке и они просто глупые. Но сердце подсказывало: лучше прислушаться к себе, ведь только я вправе решать, всё ли со мной хорошо или всё-таки есть пробелы. Но я никогда не умел это делать и даже не пробовал, считая это банальным бредом. Я сам не понимал, кто я такой и зачем существую. Какой толк от общения со мной? Я наивный подросток, который думает, что сможет получить всё, что хочет, и заживёт счастливой жизнью. А хотя… может, я и не такой. Может, я тот, кто просто учится и ждёт, что кто-то укажет на ошибки и поможет с ними… трудно объяснить, как я это вижу, но, возможно, это реально. Людей я всегда считал странными: то я им нравлюсь и всем со мной интересно, то в один момент всё идёт к обрыву — и всё рвётся, как нитка, которую ты обрезал. Это настолько затуманенное чувство непонимания, что порой мне просто хочется взять и послать всех к черту. Но кто я такой, чтобы это делать? Мне было страшно, что я сам сделал что-то не то — повернул не туда или нажал не ту кнопку. Я не знаю! Хотелось просто взять и разбить это зеркало, которое буквально шептало: «ты сам виноват». Я чувствовал этот мерзкий голос, который скрежетом пищит и просит взять молоток и всё сломать… но я понимал, что выходить за край нельзя. Зачем я сам себя мучаю? Я не знаю. У меня складывалось ощущение, что эта каша бурлит уже всю мою жизнь. Все эти шестнадцать лет, пока я пытался найти хотя бы кусочек ответов, но всё шло в помойку — как и моё желание разбираться в этом. Это трудно назвать ненормальным, но и адекватным не назовёшь. Зеркало тянуло слишком сильно. Больно, и будто пыталось травмировать сильнее. Оно продолжало медленно и твёрдо повторять одно и то же — аккуратно, но метко сводило мозг с ума, а в конечном итоге и психику. Я не понимал, зачем вообще тут стою. От собственного отражения меня начинало тошнить, и в голове становилось дурно. В глазах всё начало неприятно сверкать, болеть и даже темнеть. У меня такое бывало, когда я слишком волновался. Чтобы успокоиться, я аккуратно открыл кран и окутал лицо холодной водой. Помогло не сильно, но хоть немного мысли прояснились. Хотя в голове крутилась лишь одна мысль: они все были правы. Друзья правильно говорили, что я идиот и ничего не умею. Но и Вадим правильно подмечал, что иногда мне просто надо побыть в правильном обществе — и тогда я смогу разрядить себя и свой мозг. Но я не мог осознать, как два разных мнения умещаются в одно целое. Будто это часть моей жизни и это норма, всё так и должно быть. Наверное, я снова начинаю думать о том, о чём мне вообще не стоит.