- Оттенки мыслей сверкающей палетки зла серых цветов

Комната была наполнена мягким светом свечи, тихим шорохом ветра за окном и едва заметным гулом далеких голосов, доносившихся из таверны. Соня лежала на старой кровати, глаза закрыты, но мысли не давали ей покоя. Вчерашний вечер казался таким далеким, все как то слишком смутно. Она слабо что-то помнила, вернее, почти ничего. "-...Как будто сидя там, я видела всё в облаках" Как будто он оставил на душе глубокий след, который никак не мог исчезнуть. Как будто, я упустила что то, нужное мне.

***

"-Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, ведь я уже вас обманываю, делая вид, что вам верю."

Я только одной улыбкой могу показаться ангелом для других, но я не такой ангел, которым могу показаться, я не ангел. Никогда не заглядывайте за кулисы любимых актёров, ведь ваше мнение явно изменится, стоит лишь узнать, сколько всего они примеряют для красивой личности, что выставляют на публику. Все меня считают доброй, чуткой, милой, но для меня это далеко не так, я не считаю себя доброй, даже если в какой то степени это выглядит как правда, я не считаю себя хорошей. Я не могу себя ею считать. "Ты такая веселая, хотела я бы быть тобой"

"У тебя такой талант, да я тебе завидую"

"Ты лучшая!" Как можно посчитать себя хорошей, когда из за тебя умерли люди? Никак. Ты плохая, и по жизни будешь ею, только просто потому что ты такая. Мне стоило принять этот факт еще в детстве, но я почему то думала что меня не будет это касаться, что мне не надо думать об этом и жить своей жизнью, но, я была не права, я очень сильно ошибалась. Я виновник всего что сейчас происходит, казалось бы, злых людей обманывают - вот оно правосудие! Но нет, даже если люди злые, те кто так говорят - полные идиоты. Не только я одна такая лгунья, здесь никто не хорош. В этом мире лгут все. Лгут даже те, кому это противно, все лгут - ради сообственной выгоды. Такой мир не прогнил, и не испортился, он не был белым с самого начала. Не существует такого человека, который был бы эмпатичен ко всем, говорил правду и при этом всем иметь хорошее окружение - невозможно. Такой человек не был бы счастлив, именно по этому этот мир был изначально черный, все люди в нем в какой то степени черные. Не существует белых людей, не существует так называемых идеалов этого мира, как многие считают. У всех есть своя сторона, право знать которую дается не каждому. Стоит принять факт того, что идеального мира не было и не будет, а все слова того что есть хорошие люди, а есть плохие - очередная глупость, все люди плохие, а разные стороны и то, что мы живем в чудесном мире, просто мечты каждого, в глубине души, они и знают, что это не так. Мы живем в своей, идеальной реальности, в которой все люди хорошие, но есть плохие злодеи, только потому что отказываемся верить в происходящее, а добро и зло, это лишь детские сказки, не более. Добра никогда не было, это лишь наше восприятие. Люди верят, в то, что они хорошие, даже если это не так, только потому что они сами герои этой истории, вот и все. Не бывает надежды и веры в кого то, которые каким то чудом помогают другим, есть холодный расчет только на себя. Моя ложь, это лишь одна маленькая история такого же человека, каких существует миллионы, это грязный реализм людей, который все так пытаются скрыть. Все люди злые, без исключения. Я думала ещё тогда, почему я? Почему именно я? Я же не могу показаться человеком который любит сиять, или же радовать людей. Если ты не можешь быть на людях, то как ты их должна обманывать? в моем представлении, люди обычно сияют добротой, радуя других, но мои лживые слова - полная тому противоположность, и если я тогда и не думала о том, что будет дальше, я знала одно, мои слова это ложь. Я не смогу полюбить других людей, а они не полюбят и меня, но может быть, люди только и хотят хорошей лжи, искусство лгать, это ведь тоже талант? Даже если все это ложь, я могу говорить что люблю? Всегда чтобы сказать что то от чистого сердца, я постоянно об этом лгала. Это как то удивительно, сам мир удивителен, казалось бы, чтобы сказать правду - надо врать. Чувства, это какая то, очень странная вещь, ты не понимаешь, что ты чувствуешь к другим и этим мы не понимаем самих себя. Мы сочиняем, убираем все недостатки - показывая лишь красивую обертку, это история - выдумка, или же, этот мир по большей части выдумка, само фальшивое восприятие чудес это лишь выдумка. Все не так, как мы себе представляем, многие даже не догадываются о том, какие вещи скрывают другие люди. Ломая четвертую стену, мы в первую очередь доказываем себе, что все не так радужно, как представляем. Мы не видим мир за кулисами, мы видим лишь то, что отыгрывается, репетируется много тысяч раз, то, что доведено до идеала. Это странно и одновременно весело. Но даже не смотря на эти игры, все определения титулов, все монохромное для людей, на все слезы, по его же причине, на всю, ненависть, понимаете, я же обычный человек, я обычный человек, который просто желает для людей всего самого лучшего, не более. Мне тоже может быть больно, мне больно общаться с теми, кто причинил страдания мне. Больно смотреть в глаза людей, но все равно хотеть им счастья, вот что не справедливо, ты слишком добра для всех и ничего не сможешь с этим сделать, ты буквально лучик счастья для всех, но никто не думает о тебе, никто не знает о том что ты чувствуешь, даже сейчас. Многие мечтают об моей жизни, говоря что она идеальна, сама я для них идеальна, наверное даже почти никто не знает меня живую, умеющую говорить правду, для тех, кто ее и так знает. И даже те, кто ее знают, никогда не могут мне полностью доверять, ведь всегда есть страх, что я могу их обмануть. Хотя сама безнадёжно считаешь, что вся твоя ложь когда нибудь закончится, может быть, наверное, ты соврешь еще разок, после чего разберёшься с собой, но когда все надежды обрываются, уже не понимаешь, что с тобой творится, несмотря даже на то, что тебя уже спасали от собственных же рук, тебе и правда хочется уснуть и не проснутся, ты никогда не думала о будущем, не смотря на детство и сейчас. Я правда честно никогда не думала о будущем, даже спустя несколько лет. Я продолжала лгать, играть, изображать себя красивую и никогда не задумывалась о том, что будет дальше, я понимала лишь то, что с каждым сказанным мною словом, я все сильнее тону в сообственной лжи, я тону в своих же недостатках, и вообще, что это за стереотип такой, не уметь любить? Глупо как то. Я горю, как тело в пожаре, которое даже не сопротивляется. Обычно при пожаре есть виновники, но эту искру зажгла я, в этом виновата только я, не более. И как бы я не хотела это прекратить, плохой всегда буду я. Понимаете, я же хочу море, но я боюсь воды. Я боюсь последствий сообственных же действий, каждый раз, заранее просчитывая все, боясь допустить ошибку, ведь она будет для меня фатальной. Я боюсь сообственной же правды, которую так стараюсь скрыть от других - покрывая все сообственной ложью. Страшно противоречить себе же, делать вещи, которые не хочешь, жить не так, как хочу, а так - как нужно, это даже противно, показывать свою хорошую, даже скорее, фальшивую, заранее придуманную сторону, не давая никаких поблажек, изображая честного, жизнерадостного, и, в конце концов, честного человека. Какой на самом деле меня никогда никто не видел, даже я не знаю себя такую же, настоящую. Мерзко показывать себя такую, не зная таких эмоций, мерзко врать себе во всем, врать себе и говоря словно роботу, что ты сейчас должна изобразить, что ты должна почувствовать, чтобы другие поверили. Люди все как стая ворон, скажет один - начнут повторять и другие, восприятие, отношение, слова, - все зависит от грязного мнения общества, и если тебя возненавидит один, ты станешь плохим для всех, слухи быстро разлетаются, ничего не делая, завтра ты можешь проснуться кем угодно, может даже убийцей или кем то по хуже. Люди злые и думают что они особенные, раз могут травить других, но у любой истории есть своя концовка, так же как и у этих действий последствия, многие зависят от мнения других, они слышут, чувствуют, и умирая - сами начинают в это верить. Верить в сообственные слухи и в свою же состояние невинности. Они умирают, правда веря в то, что они плохие - раз так говорит общество. Я боюсь жить настоящей жизнью, в первую очередь боясь за свою невинность. Лучше быть звездой для всех, чем тебя затмят как звезду. Но я не просто звезда, я горящая звезда, которая словно свечка когда нибудь потухнет и умрет. Да, я расходный материал, я буду тратить все силы лишь на очередной образ счастья, на очередную ложь. Все так же звучало в голове, когда она хлопнув дверью застегивала пуговицы на пальто, уже выходя на улицу. Я создана чтобы гореть.