Часть первая. Мои демоны. Лазурит

      Каждый в своей жизни встречается с проблемами, ведь это часть нашего взросления, у людей есть выбор, и они принимают решения, правильное или наоборот, которое приведёт их к сожалениям. Обычно, сложная развилка появляется перед вашими лицами с завидной редкостью, точно уж не ежедневно, от решения пропустить завтрак мир не рухнет, что же до меня, этот вопрос намного сложнее. Изо дня в день мне приходится бороться с существами, доселе прятавшимися в глубине моего сознания, они были всегда, просто хорошо скрывались за поступками, ждали разветвления дорог и когда я сверну в их сторону. Вам мои слова могут показаться смешными, ведь у каждого есть «свои демоны», но, к сожалению, наши с вами существа сильно отличаются друг от друга. Демоны, которые решили обустроить себе удобное ложе в моей душе, выгрызли там дыру неправильных решений и напоминают об этом каждый день, когда сон приходит слишком медленно, заставляя ворочаться в постели.       В самом начале кривая дорожка выглядела прямо, чужие голоса впивались в уши, соблазняя облегчить себе путь, от одного раза же ничего не случится, ведь так? Во второй раз ситуация повторилась, понемногу демоны стали проявлять себя, мило улыбались, осыпали меня комплиментами, обещали решить проблемы. И честно, не верить им было глупо, ведь если я попрошу избавиться от мыслей, они услужило их пожирали, оставляя плату за свои услуги «на потом», по глупой наивность я им верила, открывала свои тайны, ночами разговаривала с «вымышленными друзьями» не ожидая подвоха, который прятался в глубине моего чернеющего сердца.       Постепенно долги накапливались, душа начала болеть, а в груди появилась огромная чёрная дыра, всасывающая в себя всё светлое, что я пыталась сделать. Поверьте мне, попыток исправить положение, в котором я оказалась не по своей воле, было много, что до, что после, к сожалению, почти все они были безуспешны, будто я лечила последнюю стадию болезни при помощи плацебо. Демоны понемногу разгрызали мою душу изнутри, точили когти о поступки и ждали удобный момент, чтобы ими воспользоваться. Проходили часы, недели, года, я просила их помочь мне в различных ситуациях, будь то незначительные махинации с мыслями или короткий диалог, когда одиночество пожирало душу сильнее всего. Знаете, довериться кому-то легко, если он тратит на человека своё время, выслушивает его, делает комплименты, это я узнала благодаря их уловкам, что впоследствии использовала при разговоре с другими. Удивительно, как человек быстро привыкает к изменяющимся условиям, даже, если они не устраивают его совершенно. Я считаю себя отличным доказательством собственным словам.       Конечно же за тот долгий срок, что мы с ними знакомы мне удалось узнать, чего добиваются эти существа, они жаждут получить контроль, окончательно разорвать меня на куски и долго пировать на останках. Не хочется даже представлять, что будет с другими людьми, если это получит желаемое, что будет со мной? Демоны перестали отвечать на вопросы, когда я стала думать, начала искать подвох в чужих словах, просила объяснений и отказывалась от помощи. Они больше не играли ва-банк, а ждали подходящего момента для использования «одолжения», ведь за долгий срок наши договорённости размылись, и я перестала понимать какой дорогой иду. Наверное, всё потому, что демоны держат мои глаза закрытыми, их лапы противны, длинные ногти, под которыми собрано огромное количество грязи не дают разглядеть направления передо мной. Выбирая дорогу, могу полагаться только на их ехидный смех. За моей спиной нет выхода к разветвлению, там стоит огромная туша, ждёт, когда по собственному желанию шагну в пропасть, а после будет с удовольствием разглядывать черноту, расползающуюся по моему телу, отрывая ещё один кусочек со своей тарелки.       День за днём они смеются. Прогуливаясь по городу через мост, демоны всегда просят остановиться на пару минут, вы можете подумать, неужели у этих существ есть хоть какой-либо интерес к природе, старым постройкам или жизни города? Конечно нет, не будьте так наивны, ведь я отдавала свои долги накопившиеся за долгие годы «помощи» от моих соседей, а они рассказывали, что можно сделать. К примеру, прося всмотреться в мутную воду главной реки города, предлагали прыгнуть вниз, конечно же они знали про опасность этого места, сколько там железа, микробов и что каждый год в этом водоёме находят тела людей. Они предлагали таким оригинальным способом привлечь к себе внимание. Эти навязчивые мысли из раза в раз повторялись, я пыталась отвернуться, но как можно отвернуться от себя? Они заманивали меня в тихие ночные районы, искали приключения, испытывали свою храбрость, когда я хотела убежать, пробовали новое. Наверное, не часто попадаются такие простодушные люди, которые принимают подобных существ за своих друзей.       Демоны любят ругаться, колко отвечают в спорах с семьёй, долго смакуя собственную победу, пока я выслушиваю нотации. Они берут измором, считают, что если я пытаюсь убежать от разговора, то не заслуживаю общения и вовсе, не только с ними, поверьте, если эти существа и хотят меня чего-либо лишить, то обязательно начинают с моего окружения. Отпугивают животных, сверкая своими глазами поверх моих, хищно улыбаются, меняя моё лицо, лишают меня возможности здраво мыслить, напевая песни из реклам… они постепенно побеждают. Я не знаю когда это произойдёт, просто в один момент хватка моих израненных временем ладоней ослабнет, они выдернут кровавые поводья, приговаривая, что так и планировалось с самого начала. Мне будет уже не интересно им сопротивляться, ведь со временем каждый человек может устать, а я ещё ощущаю себя таковой, пусть и давно потеряла ориентир в жизни. Мои чувства за всё это время обострились, я знаю, что их руки крепчают, слышу, как голоса становятся чётче и их мысли звучат моим голосом. Когда наши мысли стали едины? В какой момент мы объединились и стали повторять заученные фразы? Смешно звучит, я говорила, что это кто-то другой, противный мне, а теперь мысли уже «наши». Наверное, даже сейчас пальцы, нажимающие на кнопки, слушают голос в голове, будь то мой или их, разница со временем исчезает, как обычно и стираются границы.       Наблюдение за ними в какой-то степени стало моим хобби, ведь каждый раз я узнаю небольшую частичку их многогранной личности. Могу сравнить подобное с пазлом, ты берёшь один кусочек и сопоставляешь его с другим, медленно собирая цельную картину. Иногда собранные части могут поведать интересную историю, а иногда лишь усложнить задачу перед тобой. Что касается демонов, то я заметила — они очень любят жить, ощущать весь спектр эмоций, будь то чужих или моих, ведь эти существа далеки от того, чтобы понять людей, а любить они и вовсе не умеют. Можете спросить меня, если они не умеют чувствовать, то почему я отдельно выделила то, что они не умеют любить?       Для меня это навык, который приобретается с годами практики. Влюблённость может прийти случайно и быстро, привязанность, тоже чувство не из простых, но если ты остаёшься с человеком рядом, то будь добр научиться это делать. Любовь — это долгий процесс в нашем организме, соединение химических элементов и взрыв эндорфинов, люди обычно называют подобное «порхающими в животе бабочками», я же не знаю, как можно это обозвать. Что-то тёплое, будто расползающиеся щупальца по моим венам, оставляющие после себя приятную дрожь, обволакивающие тело и дурманящие разум, наверное, поэтому отношения своего рода ловушка. Когда же конфетно-букетный период, вместе с последующими заканчиваются, вся эта слизь застывает и её приходится отдирать, как воск, как засохшая на ране кровь, любовь оставляет свои болезненные следы. И куда же выкидывать излишки? Вернее, прах от раздробленной теплоты, остатков самого себя из прошлого. Демоны в этом помогают, ведь они голодны, хотят свежих эмоций, к счастью, я могу предоставить им хороший ужин. Они сидят обычно рядом, не мешают другим, только ждут, когда я по обыкновению понесу к ним примирительный поднос по расписанию.       Эти существа точно сбежали из цирка, где до этого провели долгие годы в подвале без света и общения, я в этом уверена на все сто процентов, потому что, находясь среди других людей никто не может так голодать по социуму. Благодаря демонам я знаю несколько уловок для разговора, то, что помогает закупоривать неудобные паузы, менять тему или наоборот, заставлять людей говорить за меня. Вам может показаться глупостью, но их чёрные анекдоты всегда работают, они отскакивают у меня от зубов, даже если я их услышала один раз и не вдумывалась в смысл. Вопреки их феноменальной памяти на связующие части для общения, важную для меня информацию эти существа всеми силами выпихивают из моего сознания различными предложениями, будь то прогулка по пляжу памяти или размышление над поступками других людей. В такие моменты демоны любят задавать свои неудобные вопросы, специально отбирают для моего воспалённого воображения особенно болезненные моменты и отвечают людям в своей манере, да, это происходит на подкорках моего сознания, но отношение к другим, когда ты видишь скрытый смысл слов, читаешь между строк, нет, его уже не вернуть.       К счастью, наверное, занимаются анализом они не часто, ведь если я перестану говорить с другими людьми из-за повторяющейся в голове картины, они не смогут нести раздор в мой мир. Демоны не любят одиночество, они разговаривают между собой, пытаются найти друзей среди других людей и иногда не трогают меня. Раньше нас и правда можно было назвать чем-то сродни друзьям, хотя считала так только я, теперь же у нас холодная война. Моё положение безвыходно, ведь выгнать их из себя не представляется возможным, демоны стали частью экосистемы моего организма, хоть они его и пожирают, но вместе с тем заставляют работать дальше. Для них я удобный инструмент, конечно, не без своих изъянов, но, как и айфоны, они с каждым годом пытаются улучшить версию, добавляя авторские решения.       Одним из таких решений было развитие моего воображения, не могу сказать точно повлияли ли они на мою когнитивную деятельность в попытке защититься от их влияния, или же наоборот, благодаря моему окружению и множеству разочарований я стала придумать для себя хоть какой-то уголок, где сознательно и надолго оставалась, отрешённая от реального мира. Частью моего воображения также стали сны, в которых по многим обстоятельствам я могла делать что-то не только по прописанному кем-то сценарию, но и «приходить в себя», скажем так, осознавать то, что сон — это сон. Если бы вы знали какие чудеса света разрабатывают демоны на самом деле, вы бы восхитились и ожидали наступления ночи не меньше моего. Огромные лайнеры, смешение времён, цветовая палитра, люди, наряды, окружающая обстановка и наконец сценарий. Все диалоги созданы специально для меня, я всегда чем-то занята, а если мне хочется уйти куда-то подальше, то даже там я буду ощущать себя комфортно. Единственное, что не даёт мне покоя в такие моменты, так это то, что кто-то смотрит, пишет мне или стоит за спиной. Это существо в чёрном плаще и гаденькой ухмылкой, чьего лица я никак не могу вспомнить после пробуждения. Оно всегда следит за мной, ждёт, пока ослаблю бдительность и покажу свои слабые стороны.       С каждым красочным сном я теряю то, чем могла дорожить, думаю понятно почему могла, ведь сейчас это уже не так волнует. Лучше сказать, что мне все равно на потерянную часть, но мне не безразличен тот момент, что она потерялась, что перестала быть частью моей личности. Я как тонущий корабль, меня не спасти, я продолжаю погружаться в пучину, но при этом все равно стараюсь держаться на плаву. И вот с самой нижней палубы все ящики, вещи, машины, все воспоминания уже упали вглубь черного океана, оставляя за собой пузырьки, будто пытаясь попросить о помощи. На поверхность всплывают лишь базовые потребности, будь демоны всесильны, я думаю даже им не удалось бы подавить столь огромное разнообразие желаний.       Существа хихикают, тем самым доказывая, что до сих пор остались во мне и с интересом наблюдают за моими руками, мыслями, чувствами. Им нравится внимание, поэтому они спокойно ждут, когда я напишу рассказ о беспокоящих меня демонах, расскажу всё вам, ведь тем самым дам намёк остальным. Уж простите меня, читатели, но я не знаю, как именно это происходит, могут ли они через текст тревожить похожих себе, вас, или же наоборот, что-то внутри наконец начнёт двигаться само собой, вылупляясь из скорлупы и выравнивать кривую дорожку. Знаете, если так подумать, то и люди любят внимание, я бы сказала, что даже больше, чем демоны, что скрывать, я просто обожаю слушать о себе, но только не грязные сплетни от, казалось бы, друзей. Когда вы мило беседуете, собираетесь вечерами и обсуждаете всё на свете, когда за окном уже не щебечут птицы, время неумолимо заканчивается, а темы продолжают нарастать и даже после объединения душ они прячут свою истинную личину, плюя своим ядом вам в спину. Больнее всего узнать правду даже не от этих людей лично, а когда кто-то другой раскрывает спрятанные в рукавах карты. Демоны не такие, они не любят сдерживаться, говорят чётко и громко, улыбаются, причиняя другим боль. Лишь немного меняя слова при разговоре, я пытаюсь сделать все завуалированно, так, чтобы никто не узнал в моей речи их мыслей, людям не нравятся сплетни, но они любят сплетничать. Именно в этом и есть разительное отличие неземных существ от смертных, демоны не врут, они подстрекают ко лжи, находят обходные пути, недоговаривают, меняют факты местами, намеренно вводят в заблуждение, но не делают как люди, не опускаются до их уровня.       Наверное, в чём-то подобном мы с ними и схожи, я остаюсь человеком, продолжаю врать, улыбаться, сплетничать, но всё равно презираю эти черты внутри себя, наверное, я переняла что-то от демонов или наоборот, они стали брать пример с меня. В любом случае, граница размывается, от меня и от них остаются лишь воспоминания, мы преобразуемся в новую личность, цельного человека с огромным количеством недостатков, жёсткого в вопросах, мягкого на расставания, запутавшегося, одинокого.       Наверное, поэтому они, вернее сказать, мы, специально отгоняем от себя людей на удобное расстояние, чтобы никто не знал слабости, не чувствовал отвращения и не заглядывал в душу. Из-за этого процесс саморазвития замедляется, никто не может указать на ошибки, а наши препирательства и несогласованность действий лишь усугубляют общее положение. Мы с демонами не дружим, больше я не допускала такой ошибки, как доверие, они хотят поглотить меня и забрать контроль, я же хочу вернуть свою душу и вновь почувствовать играющую лучами в волосах свободу. Интересно, считается ли на небесах моё противостояние демонам как борьба со злом? Ведь часто говорят, что именно они нас искушают, но я же борюсь, постепенно исчезаю в пучине океана, потому что никто не станет вытягивать ржавый корабль, легче построить новый, загрузить в него мечты и идеи, а старый, пусть будет хорошим напоминанием о совершённых ошибках. А если моими руками действует сам дьявол? Сейчас он сидит и пишет, а я невольный читатель, что по глупости угодил в его ловушку и думаю над тем, что каждая часть моей личности не просто отделена от меня, её вырвали и по-варварски запихнули туда темноту запретных слов. Будет ли за это испытание какая-то похвала, придут ли мне на помощь люди, или же они опять обманут своими склизкими обещаниями о вечной дружбе? Даже если так, мне почему-то хочется в это верить, хоть на мгновенье закрыть глаза и отдаться потоку Стикс, расслабиться в чужих словах и принять несколько ножей в старые раны на спине. Хочется покоя, где я не буду со страхом озираться и подбирать слова, где они не станут мне мешать, где я не буду отбиваться колкими фразами от чужого вранья.       Мы редко разговариваем, они могут мне что-то советовать, но я конечно же не стану отвечать на чужие речи, либо же мне хочется получить хоть каплю человеческих эмоций, поэтому я сажусь перед зеркалом и пытаюсь найти в своих глазах намёк на их присутствие, только после этого выговариваясь. Когда же я получаю ответ, в те моменты стоит быть осторожной, не нужно дерзить или смеяться, они такое любят в повседневных речах, а это, это что-то сокровенное, то, что они прячут даже от себя. Они не любят вдаваться в подробности о жизни, вспоминать прошлое или хоть как-то раскрывать свою истинную натуру, ведь, по сути, они стали мной, или же я стала ими, иногда так сложно понять кто изменился, а кого не стало, но демоны вывели для себя простую истину. Я проиграю эту войну, вопреки всем выигранным битвам. От меня осталось немного, и то малое, что сейчас есть, пытается рассказать о прожорливых соседях, которые тревожат меня каждый день. Пока они пытаются уговорить мою душу я пишу, пишу и пишу, пытаюсь подобрать слова хотя бы на бумаге, чтобы избежать ту участь, что они для меня подготовили. Скажем, я пытаюсь убежать от догоняющей судьбы, но словно уроборос остаюсь в этом порочном кругу без возможности выхода.       Демоны жестоки даже сами с собой, они любят быть в центре внимания, но аккуратно прячут свою спину за шкафом, наполненным тайнами, от них воняет гнилью секретов, на которых они сидят и не делятся, их волосы не уложены бессонными ночами, ведь спать рядом с кем-то значит верить, а верить кому-то значит быть преданным. Мои демоны верны, они так привыкли ко мне, что могут по несколько дней уходить в свою спячку, оставляя меня с остатками собственных мыслей и попыткой спасти утопающих груз на шлюпках. Но я такая же, как и они, я не буду просить о помощи с ящиками не только потому, что не хочу, чтобы люди знали об их внутренней составляющей, но и потому, что я не хочу распространяться об их существовании. Это то, что есть у каждого, у кого-то лист «А-4», у кого-то тетрадь или коробочка, у меня же ржавый корабль, который лучше затонет вместе с секретами, чем всплывёт на свет. Потеря корабля же несёт мне душевную смерть, они заберут последнюю часть моей души, привяжу к ней тяжёлый камень и кинут ко дну, в котором уже поселились акулы. Я знаю, чем мой страх может мне обернуться, но все равно не стану просить о помощи.       Мои демоны тоже знают это и когда возвращаются, дают немного времени и смотрят на мои жалкие потуги. Вновь смеются, гогочут про себя и пока я занята одним, они идут разрушать мою жизнь в другом месте, продолжая накачивать меня сомнениями, а мой корабль — грузом. У нас нет перемирия, просто я их не трогаю, и они знают почему, ведь сами бояться сорвать с моих рук и шеи цепи, но аккуратно подрезают звенья, ожидая столь редкие вспышки неконтролируемого гнева. Это можно сравнить с мультиком, помните Тома и собаку, которую он постоянно дразнил из «Том и Джерри»? Я вот хорошо помню ту серию, когда цепь не выдержала от постоянной качки и собака сорвалась, начиная бежать за Томом яростно крича. Здесь также, только в мультике все закончилось хорошо, а я живу в реальности, мои звенья сделаны не из железа, а из убеждений, что так ропотно в меня закладывала мама, чем я дорожу и дорожила тогда. Только вот время идёт, демоны не уходят и продолжают пилить, я приближаюсь к стене, мои руки не двигаются, но я уже чувствую, как цепь ослабевает и скоро они победят. Как же я боюсь, что они победят.