Часть третья. История громкого голоса. Пепел

      Знаете, однажды мне повезло прочитать одну интересную мысль, которая даже спустя долгие годы не может покинуть моё сознание, смешно получается, ведь сюжет той истории давно затерялся в океане моей памяти, но написанная, наверное, невзначай фраза два раза перевернула мой мир. «Одинокие люди ходят быстро», а дальше автор пояснял этот феномен, ведь зачем одинокому человеку ходить медленно, если он хочет скорее прийти в безопасную зону, туда, где ему будет комфортнее? Им не нужно никого ждать, а никто делает это в ответ, они ходят одни, вырабатывая собственный ритм шагов, полагаясь лишь на ощущения. Мне многие говорили, что мой шаг слишком быстр, сначала я думала, что это из-за разницы в росте, не хочу хвастаться, но я довольно высокая, поэтому часто сталкивалась с такими проблемами, люди либо завидовали мне, либо смеялись. Сначала чужие просьбы были сказаны невзначай, мол, нужно идти помедленнее, а то всем приходится бежать, я понимала, продолжала беседу и замедлялась, но потом не замечала, как мой шаг становится быстрее, а разговор постепенно прекращался. Дальше люди говорили мне об этом заранее, чтобы я шла медленнее, ведь они не хотят бежать за мной, я же отвечала, что им нужно расти, мы мило смеялись и ситуация повторялась. Уже под конец, когда я только-только начала привыкать к их медленном ритму жизни, который сплетался с множеством других людей, они меня отвергли. Обидно, что никто не может войти в моё положение, потерпеть чуть дольше и получить прекрасный результат. Теперь то я умею ходить как все, смешиваться с толпой, довольно редко возвращаясь к своему старому шагу, ведь мало кто любит отличающихся людей. Но теперь я не могу принять их, я не хочу становиться потоком, который постепенно меня душит.       Поверьте мне наслово, годы моего одиночества значительно отличаются от того, что может представить себе большинство, поэтому я великодушно нарисую в вашей голове картинку. Одиночество бывает разным и в моем случае оно было среди людей, когда ты каждый день понимаешь, что никто не готов разделить тяжесть секретов, никто не придёт помогать сломя голову, никто не захочет слушать твои жалкие оправдания, люди будут верить другим, даже если чужая история звучит бредово. В такие моменты можно хорошо понять, что такое быть «чужим, среди своих», когда они улыбаются в лицо, но смеются за спиной. Травят. В то время я стоически терпела, ведь не все люди должны быть как большинство, всегда есть исключение, к примеру я, ведь я не поддаюсь на их уловки, я отличаюсь.       Наверное, в то время подобные мысли могли прийти ко мне в голову, но на самом деле я держалась на плаву только по одной причине «недостаточно хороша». Моя голова была забита только этим, тетради на полях исписаны собственными заметками, я искала слабость, чтобы закопать её в комнате, спрятать за бетоном подсознания и получать похвалу. Мне всегда нравилось, если люди обращают на меня внимание, они смотрят, а значат видят, раз видят, значит их внимание приковано ко мне, а если есть внимание, то за ним всегда следует интерес. «Я интересна людям» — такие мысли были слаще долгожданной шоколадки или лишнего часа игры в компьютере. Благодаря им я могла спокойно засыпать по ночам, поднимала голову выше, не обращая внимание на задир, ведь внимание — это важная валюта в наше время.

Что же, продолжим.

      Недавно передо мной появилось ещё несколько откровений, которыми мне бы хотелось поделиться, скажем так, мы быстро сблизились, вы в прямом смысле этого слова заглянули в мою душу, дорогие читатели, так что я продолжу. Надеюсь, вы простите мне такое лирическое отступление от собственных мыслей к собственным мыслям.       «Не делай добра — не получишь зла», на самом деле пока клавиши на моей клавиатуре сменяли друг друга, мой внутренний ребёнок очень хотел допустить в этой фразе ошибку, а лучше несколько, наверное, он бы предпочёл вообще не писать такие слова, но я решила не оставлять ему такую роскошь как «выбор». Думаю, что скрывать мой страх потери контроля над ситуацией глупо, хотя с самого начала были другие планы, но раз мы решили быть друг с другом честными, я так уж и быть, открою вам дверь в мою комнату, где на каждой стене разные обои, где полки заполнены книгами, чистыми тетрадями и канцелярией, где никто не убирался уже пару лет, где стоит то самое зеркало, в котором сидит у стены то, что проиграло в нашей маленькой игре. На примере этого существа, я хочу представить вам расплату за непрошенное добро и оптимизм, за хорошее отношение к людям, за то, что будет после того, как они достанут заготовленный кинжал и воткнуть тебе в горло, мешая говорить и ты не успеешь вовремя объяснить ситуацию.       Считайте, что это уже не я, ведь существо перестало реагировать на свое старое имя, оно дышит, ест когда заставляют, не двигается с места и ждёт конца. Какого именно даже мне неизвестно, хотя я правда пыталась спрашивать в самом начале. Люди такие сложные, особенно эмоциональные, но зато когда они подавляют слабость, наконец открывают глаза и начинают улыбаться всем, даже себе, лживой улыбкой — становится намного легче. Ложь отлично заменяет кровь, она циркулирует в теле, облегчает разговоры, единственное, если не избавиться от такого балласта как совесть, поначалу будет трудно, но я в вас верю, вы поступите правильно и сможете отрезать себе руку. Это ведь необходимая часть нашего разговора.       Простите, какой из меня гостеприимный хозяин, если я не поинтересовалась как вам моя комната? С прошлого раза стало заметно меньше вещей. Исчезли коробки, отягчающие моё сознание, пришлось заменить ковёр, всё же мы любим менять старые вещи на новые, теперь здесь нарисованы котики! Я решила добавить окна и прозрачные шторы, мы посреди океана, зачем что-либо прятать? Такое часто бывает, смотрите на свои старые решения и удивляетесь как это могло вообще прийти в голову, как будто это был кто-то другой? Можете оглядеться, рассмотреть потрепанные тома тайн, заполненные тетради секретов, всё подписано и рассортировано по алфавиту, поэтому если вам интересно, то можете поискать что-то. Единственное, раз это секреты, то вы никогда не сможете найти своё имя, в этом прелесть моей новой комнаты, старая была менее практичной, поэтому её пришлось утопить, ой, я же не проговорилась, так? Что же, давайте за чашечкой чая и свежего печенья на столе рассмотрим красивый пейзаж, только подойдите к окну, можете не разуваться и оставить свои следы. Люди любят это, оставлять что-то в истории, в чужой памяти, чтобы полностью не исчезнуть. Меня заносит. Вот, приглядитесь к той скале, за ней прячутся обломки и глубокая яма, где-то на дне похоронена моя старая комната, а также веревка, цепи, несколько замков и ящики с убеждениями.       Хоть новое судно намного меньше, но оно изворотливее, специально сделано так, чтобы смогло проплыть тот страшный участок на высокой скорости, так что можете не пытаться всматриваться в черноту, вдруг она вам подмигнет. Я уже не боюсь этого, меня мало что стало пугать, тем более, я ужасно занята, мне нужно постоянно следить за существом, заканчивать преобразование нового корабля и сортировать информацию, вылавливая её из воды. Не очень увлекательное занятие, потому что утонувшие кусочки существа пытаются предпринять последние попытки сопротивления. Звучит очень смешно, ведь так? Вы смеётесь?       И наконец, слова, которые заинтересовали меня в последнее время, я решила понаблюдать так ли это, наверное, данное предложение в каком-то роде правдиво, сложно представить как объяснять другим людям то, что они влюбились в человека. «Все травмированный люди ходят по одному кругу», знаете, здесь собранном столько цитат с кругом, что я начинаю сбивать я со счета, наверное потому что круг лучший символ стояния на одной точке. Если бы я говорила, что хожу по прямой, это бы означало, что я двигаюсь вперёд, а потом назад, круг же кажется чем-то неизбежным, ты пытаешься повернуть, но будто в лабиринте поворачиваешь каждый раз направо, из-за чего возвращаешься к исходное точке. «они жаждут любви, но отвергают её. Они не хотят, чтобы другие любили их маску», согласитесь, это вам не дешёвые романы, где главная героиня вдруг понимает, что влюбилась в своего насильника. Поставив себя на место таких людей, многие соглашаются сразу, ведь отношения хороши тем, что вы вскрываете свою душу при помощи чужого скальпеля.       Большинство называет это доверием, но раз меня уже нельзя отнести к серой массе, потому что моя комната заполнена вещами, они не полые, стоят там, где я считаю нужным, а в центре главная слабость, которую мне бы не хотелось озвучивать. Давайте подведём итог моим словам, если вы ежедневно носите маски, то можете потерять себя, не найти любовь именно поэтому, никто не будет знать настоящую личность. А нужно ли вам притворяться даже дома? Перед родственниками или животными, оттачивать собственные слова и улыбку? Со временем вы устанете и поймёте, что это не то, не ваше. Надеюсь, что это время наступит не слишком поздно.       Что же я, всё говорю и говорю о перевернувших мою жизнь вещах, при этом не упоминая название, вам же хочется узнать историю, не просто далёкие размышления, а почувствовать что-то, может неприятное покалывание в груди, или же посмеяться от души над глупыми ситуациями. Я постараюсь преподнести вам рассказ настолько хорошо, насколько мне позволяют собственные навыки, не надейтесь на высший класс, но прошу быть внимательным, ведь повторять подобную историю у меня точно не будет желания.       Я называю этот отрывок «качелями», можно сказать рабочее название, совру, если скажу, что оно не имеет смысла. Здесь каждое слово на вес золота, учтите при прочтении.

Качели

Сидя на качелях в полной тишине можно подумать о многом, осмотреть окружающий мир, заметить несколько интересный деталей вокруг, не только в себе. Можно увидеть как воображаемые монстры стоят за спиной, как медленно проходят люди, кто-то спешит, явно опаздывая на назначенную встречу или же боясь встретить в подворотне других с ножами, кто-то, как ты, прогуливается, наслаждаясь каждым моментом проведённым на этой улице. Никто не заметит человека с разбитым сердцем, никто не заметит за улыбкой фальш, а в глаз потухшие искры. Я же наблюдаю, чувствую протекающую жизнь в моменте и мысли постепенно становятся яснее, ощущаю вдохновение и понимаю, что это один из немногих моментов спокойствия в жизни. Всеобъемлющая тоска накрывает с головой и поедая сникерс — его любимую шоколадку, пытаюсь понять, почему же так сложно отпустить. Хочется написать и позвонить другу живущему рядом, сказать, что те обидные слова уже ничего не значат, но пересилить свои устои лучше не в этот дождливый день. Я знаю, что нам придётся вновь разговаривать, но этот человек не будет тихо сидеть рядом и выслушиваться в падающие капли, не станет окрашивать мою жизнь своим ярким присутствием, а всё ради чего? Часа спокойствия? Нет, это не то, что нужно сейчас, да и потом. Рассказывать про все события произошедшие всего за неделю, вспоминая, что именно из-за него я не набрала тот злополучный номер, решая позвонить на следующий день. Глупо винить человека, который не мог ничего исправить, да и смогла бы я? А вдруг бы того несчастного случая не произошло? Вдруг судьба поменяла бы свой ход? Это лишь пустые надежды, я знаю и не виню себя, просто иногда предполагаю, что события могли пойти по другому пути, благоприятному только для меня. Мир не меняется, как минимум не ради такого человека, как я. Да и может ли звонок исправить хоть что-то? Никому не придёт в голову сказать опытному водителю быть аккуратнее, наверное и придёт, но точно не мне, не в момент рядом с солнцем на крыльях из воска. Медленные покачивания из стороны в сторону, теплая улыбка и детский смех раздаются в голове. Ты вспоминаешь прошлое, что уже никогда не вернётся. Тебе грустно? Разве? Ты же знала, что жизнь коротка, но почему-то не думала, что так у всех. Одна авария, один приступ сердца, случайность, самоубийство и многое другое. Все твои родственники заканчивают жизнь неестественно? А что насчет тебя? В каком возрасте уйдешь ты? Сейчас этого делать нельзя, заставлять свою матушку тратить больше денег на вторые похороны, у неё может случиться приступ, а кто ты, чтобы так с ней поступать? Никто. Верно, просто дальше помни своё место в этой семье. Самый младший, значит самый глупый, и что, что все прислушиваться к советам, спрашивают про других и поступки. Это не имеет никакого значения, ведь право голоса это роскошь, до которой ты никогда не дотянешься. Ощущаешь что-нибудь? Конечно же нет, все чувства будто атрофировались, заменяя собой пустоту, а всё почему? Потому что ты ешь его любимую шоколадку в день его смерти, где-то далеко от дома на качелях, под дождём и в новой одежде. Как будто это может что-то решить. Очередной порыв ветра, возвращающий в реальность. Отрезвляет, ведь так? Тебе нравится атмосфера, но чувство в глубине, в самом сердце, причиняют боль. Надеешься ли променять свою жизнь на чью-то ещё? Лучше спросить, а осмелишься ли ты? Вторая шоколадка «сникерс» остается в упаковке, пока ты раскачиваешься на мокрой скамье в новых вещах. Просто потому что тебе так захотелось. Мама одобрила небольшую шалость под вечер, тебе же плохо. Я знаю. Я много чего знаю и даже о том, что твой монстр постоянно стоит по правую сторону, он большой, горбатый, с длинными когтями, у него простенькое лицо и он без одежды, просто кожа. Знаешь чего он ждёт? Это не так важно, главное, что ты ещё живёшь, ведь так? Наверное. Но хочется ли тебе жить и дальше с осознаванием смерти? Смерть — естественный процесс, ответишь мне, я соглашусь, но что же делать с этой естественностью. Всё ещё плохо? Ах да, прости, я продолжаю давить на тебя рассуждениями, но что поделать, если в такой же дождливый день шесть лет назад умер не только тот человек, любимый шоколад которого ты сейчас ешь, но и твоя душа.