"Я всё ещё помню..."

Спустя столько пережитых моментов я всё ещё помню тот день...

Это была осень, октябрь. Месяц, который я возненавидел всем сердцем. Тогда ещё в начале месяца я решил совершить рискованный шаг для поддержания в себе жизни, м уехать от всех в другой город. От сестры, от друзей, от парня... Никому ничего не сказав. Всю свою жизнь, сколько себя помню, я был болен. Сначала физически, проблемы с сердцем и позвоночником, потом с психикой - шизофрения и депрессия. Я никогда не пытался справится с проблемами второго толка и забивал на них... а когда всё достигло крайней тоски, действовать нужно было радикально. Я не оправдываю себя, в этом нет смысла. В этом нет толка. Этим я уже ничего не исправлю и останусь тем самым "маленьким человеком" в своей истории... Главный герой, ставший второстепенным... ну и сюр. В тот день я смотрел на то, как беззаботно мои друзья и родные общаются друг с другом, намереваясь сделать очередную пакость. На тот момент мне уже стало больно. Я сплотил этих людей, помог каждому в их проблемах прошлого или настоящего толка, а теперь? Называю их врагами и не прошу помощи, хотя прекрасно знаю, что они бы помогли... Сестра в детстве, была за мной как за каменной стеной, а сейчас? Особенно больно было думать про него... Про того, с кем некогда дружил с первого класса и уже целый год встречаемся. Эти отношения начались спонтанно и далеко не по любви и продолжаются они тоже далеко не из-за любви. Нездоровая привязанность, розовые очки и один только секс - разве это правильные отношения? Разве это любовь? Нет. Как бы мне не хотелось, эти отношения продолжать нельзя было, чтобы в будущем это не переросло в что-то более жуткое. Чтобы сейчас не ранить сильнее. У нас и до этого было много ссор, мы часто недопонимали друг друга и в частности я часто злился и закрывался в себе. Хотя я сейчас понимаю, что и он не ангел: он вечно романтизировал то, что я делаю. Носил розовые очки проще сказать. Был готов простить всё даже кажется убийство человека. Всегда держал всё в себе, ничего не рассказывал, не показывал эмоции и не делился своим настоящим состоянием, хотя был готов отдать мне всего себя.

...

Мне стало плохо и тогда я окончательно решил, что уйду из жизни каждого. Сначала я переехал от сестры со всеми нужными мне вещами. Заблокировал друзей, сестру, партнёра. Удалил все соц. сети, все переписки. Я не выходил на улицу и в школу целый месяц, пытаясь найти жильё в другом городе. Я перестал питаться даже хоть как-то, не получал ни витаминов, ни энергии. Кажется, что я уже на тот момент превратился в ходячий труп, но нет... Тридцать первое октября - Хэллоуин. Последнюю неделю октября я проходил в школу. Конечно, друзья и сестра сразу застали меня и начали допрашивать. Я лишь отнекивался, ссылаясь на ухудшение психического состояния и что в споре всё придёт в норму. Сестра не поверила, но поняла, что допытывать меня бесполезно. Друзья тоже отнеслись скептически. Во всём этом я игнорировал только его. Он выглядел нервным и волнующимся не меньше сестры... родные мне люди. Но я не обращал внимания, игнорировал, натягивал улыбку на публику, лишь бы не... Чего я пытался добиться? Когда настал Хэллоуин, меня как старосту и президента школы заставили всё организовывать. Тогда в школе провели костюмированную вечеринку. Костюмы, конкурсы, закуски, музыка... Всё идеально и приготовлено мной заранее. Поручения, которые мне давали непосредственно в тот день я игнорировал. Мои мысли были забиты другим. Я не хотел там находится. Мне было трудно. Сложно. Я нервничал и испытывал вечную тревогу и тремор. Моя кожа была бледней чем обычно, волосы потускнели и начали ссыпаться и уже на тот момент у меня появились чёрные круги под глазами. Я уже тогда превращался в нечто неживое, но не обращал внимания, к тому же света в школе не включали. Только в актовом зале горело множество светодиодов и цветных ламп, а в них не разглядишь реального цвета. В тот день я решил, что первого числа уже покину всех. Зайдя в актовый зал, я увидел, как все веселились. Все были в костюмах, смеялись и выполняли конкурсы. Я же уже ничего не чувствовал. Как вдруг заметил его в стороне. Он явно был подавлен, встревожен, а быть может ему уже было всё равно? Для меня уже было будто всё в тумане. Я не помню, что я тогда говорил ему. Но я помню, как я позвал его в один из кабинетов и когда он вошёл в него за мной, я начал извинятся. Я помню, как начал безудержно извинятся за абсолютно всё. За всё плохое что было между нами, за то, что игнорировал его этот месяц. За всё. Я помню его запах. Насыщенный запах рафа с корицей перемешанный с лёгким ароматом табака... и шоколад. Этот аромат преследовал меня всегда, когда он находился рядом и кроме меня его никто не чувствовал... Помню, как тогда я впервые за месяц показал свои настоящие эмоции и зарыдал, всё ещё извиняясь, но уже не за что. Я в пустой шёпот повторял слова извинения, весь дрожа и даже не пытаясь сдержать своих слёз. Даже тогда я не пытался оправдать себя. Я понимал, что это последняя наша встреча и я навряд ли вернусь. Я навряд ли захочу вернуть те отношения, что у нас были, ведь не хотел приносить боль ни себе, ни ему тем более. Только тогда я осознал, что действительно его люблю, но я сильно сомневался, что это изменило бы наши отношения... На утро я уже уехал. Забрал вещи, Мики и уехал, оставив кажется самое дорогое и важное в городе... Но я всё ещё помню свою тоску и любовь по этому месту... Помню её лёжа на кафельном полу и задыхаясь от боли и слёз. Задыхаясь от собственной слабости. Кажется, всё что мне тогда надо было, это мой любимый кофе с молоком и пряным запахом корицы, и молочный шоколад...

***