С новым годом)..

Настало прекрасное новогоднее утречко! А Нора, заменяет пташек! Она бегала по всё кухне и орала: «Где колбаса для оливье!? Мне нужно оливье для моего любимого Томми», от таких криков проснулся Пол. Он поднялся как укушенный и прислушался, снова раздался крики блондинки - А, ясно...- понимающе проговорил он. Макка поднялся и пошёл на кухню, там фрау Баллинг заливала кофе кипятком и не стесняясь покрывала матом всех домочадцев. - привет... - с улыбкой поздоровался он - Доброе утро, не знаешь где колбаса? - вежливо сказала она, будто бы только что не поливала всех отборными словами. - Нет, но кажется видел, то как её брал Брайан, - спокойно разъяснил Маккартни - Вот же ж блядь! Этот Эпстайн! - Нора снова переключилась из миловидной блондиночки в киборга убийцу, который готов убивать здесь и сейчас. Басист же быстро нашёл путь не попасться в лапы будущего серийного убийцы - Нора, милая, не кипятись, я сейчас схожу в магазин за колбасой и вернусь. - не дождавшись ответа, парень ушёл с кухни. Его сменил другой товарищ, а точнее сменилА. На кухню заявился настоящий кошмар МакКартни. Хорошо что он уже собрался за колбасой. - Доброе утро, будущая колбаса, - миловидно произнесла японка. Убивающий взгляд Норы пропал, как только она взглянула вниз на свою милую Йоко. - Кофе будешь? - также мило ответила блондинка. -Давай черный, как сердце моего будущего мужа.. - меланхолично произнесла художница, садясь за стол. Она села на свой невъебынный любимый стул, но сразу же вскочила с него, с криками:" Фу блядь! Тут кто-то сидел!? ". Пока Нора возилась с кофе, она не услышала вопроса. Поэтому повернулась к Оно и переспросила. _Ты что-то говорила? –КТО СИДЕЛ НА МОЕМ СТУЛЕ?! –Ну, сюда Пол заходил –Вот же черт! Чтоб простатит на морозе получил! Пидор гнойный -озлобленно заорала Японка. –Может тогда просто сядешь на другой? –вежливо предложила Нора –Да пошла ты! Кстати, где мой кофе? –На, сука несчастная –произнесла фрау Баллинг и грубо поставила кружку на стол –Почему он без сахара??! –прокричала художница, отхлебнув черной материи из чашки –Сама свой сахар насыпай. И вообще, быстрей пей свой треклятый кофе и иди будить остальных. Нехер спать –Да, конечно моя сладкая немецкая королева–без капли сарказма ответила Оно и отправилась на поиски остальных домочадцев этого человейника Первым она оправилась будить муженька, но к сожалению (или счастью МакКартни) она провалилась в дырку, которую когда-то создал Родригес под весом своей туши. Поэтому первое, что увидел Игги, пробудившийся ото сна это была бледная японская нога. –Я НЕ КВЕНТИН ТАРАНТИНО! ИДИ ПОКАЗЫВАЙ СВОИ КУРИНЫЕ ЛАПКИ МУЖУ! _как зверь заорал Остерберг. не успел он и глазом моргнуть, как Йоко проникла через ту маленькую дырку к ним в каморку. –ТЫ ЧЬИ НОГИ НАЗЫАЛ КУРИНЫМИ ЛАПКАМИ?!?!?!?! –Джим, давай не сейчас. У меня ужасно болит очко –соно признес инопрешеленец, лкжащий на кровати, и думающий, что крики Игги–заигрывание с ним. –Да меня сейчас самого в очко выебут!!! –беспомощно орал Остерберг, пока Йоко душила его на кровати. Боуи открыл глаза, не понимаю, почему его друг-очкоеб визжит, как свинья на бойне. –аАаАААаА! ЕНООООООТ!!! –закричал петушиным воплем Дэвид, приняв Йоко за енота. Рядом с ними на полу лежал Эпстайн, который первый раз попробовал травку. В наркотичемком ступоре он начал ворочить башкой и по случайнлсти снес лампу, которая проводом зацепилась за ногу Йоко, поэтому маленькая женщина оказалась на нем. И тот заорал пуще Боуи и Джима вместе аязьых. В непонятках Йоко тоже начала орать, пожтому проснулся аксь дом. На крики женушки прибежал Леннон и начал пиздит лежащего на полу Брайана, думая, что тот оскверняет его японскую мини Годзиллу. А потом переключился на Игуану. Звездный мальчик открыл глаза и рот словно он пылесос и филин вместе взятые и начал крутить башкой на 180° . Затем на крики совего Эппи приперся Фредди. Тот в непонятках начал смотреть кто кого бьет и начал бить Эпстайна, не различив его с Джоном. Дэвид продолжил свою карусель, а Игги начал пищать, будто пенопластом трут по стелеу. Еще бы немного и Леннон с Меркьюри добили бы Брайана. Наша прекрасная Нора засунула в открытый рот Боуи вареное яйцо, а Игги дала подзатыльник, пока Йоко вылетела из той дыры, как Супермен, обратно на лестницу. Баллинг вцепилась своими ноготочками в затылки Леннона Меркьюри и тащила их, как первочков, обратно из каморки. –Эй, детка, приветик, как спалось? –вульгарно поприветствовал Боуи Эппи, дожовывая яйцо. –Охуенно–произнес Брайан, словно он пережил Афганскую войну –Ну что ты, пупсик–подключился Джеймс и помог товарищу по наркотическим играм подняться. Все это трио наркоманов выползла из своего дурьбаса , а в наружном мире прям сюжет облади облада. Леннон "аккуратно" вывешивал надпись, которая с самого начала пошла не по плану и получилось не "С Новым годом", а " Говно с дымом" . Дитер, как вожак стаи и просто хозяйственный мужик, раскладывал угольки по прекрасному каменистому камину, готовясь придумать огню тело блондинки. Томас стоял рядом и суетился –Дитер, ты нас спалишь! Ты всех нас тут к чертям сожжешь! –истерил брюнет. Эпстайн находился в шоке (мягко говоря). Еврей с открытым ртом наблюдал за домочадцами, готовые уже построить светлое коммунистическое будущее, а не наряжать дом к празднику, если бы не Меркьюри, который уже приоделся и был замотан словно шаурма в дождик, мишуру и обмазанный глиттером. Тот подхватила своего еарейского дружка в экий некий танец и начал кружить с ним по комнате. Да так быстро, что Эпстайн посчитал это за не закончившийся эффект марихуаны. - Что тебе надо?.. - дрожащим голосом поинтересовался он. - Я просто рад тебя видеть, дорогуша! - задорным голосом произнес Фредди, прижавшись ну ОЧЕНЬ уж близко к Брайану. - Ты часом, не танцуешь со мной брачный танец? - с нотками недовольства, призрения и отвращение спросил Эппи. Пока влюбленные голубки, в лицах Брайана и Фреда ворковали, Джим и Дэвид решили наведаться на кухню. И очень зря они это сделали, ведь встретила их летящая посуда. Наш Джимми был уже на опыте и элегантно отошел в сторону, как чел из матрицы. В Дейва же, никогда не летели неопознанные объекты на концертах, поэтому он получил чашкой в лоб, что ощущалось как бесплатный курс лоботомии. - Где этот ебанный МакКартни?! Я уже полчаса дожидаюсь эту сраную палку колбасы! Его что крампус украл, так будь добр вернуть хотя бы колбасу и чек! - басом как сорокалетний разжиревший медведь орала Норочка. Чип и Дэйл стояли и смотрели на то, как элегантная дама эффектно превратилась в Арнольда Шварценеггера. В то время МакКартни преодолевая холодный порывистый ветер и толпы педофилов- извращенцев, которые орали с новым годом и клянчили бабки, бежал из пятерочки с палкой вязанки. Принц Чарминг заявился в дом, и эффектно достал из своего пальта розовый, гладкий и толстый полуфабрикат, сделанный на Фабрике из ноги деда (иначе как объяснить столько низкую цену). И гордо носящий название «Сливушки. Вязанка»(за рекламу не платили). Его не встретили как героя, скорее как изгоя. Потому что заявилась Йоко, выхватила колбасу - Иди за тортом! - скомандовала японка генеральским тоном и выставила Полли за дверь в руки педофилов. - Привет.. Девочка... - сладко произнесла потная горилла, начав издавать звуки, будто в и так пердящий динамик засунули астматика и забрызгали его дешёвыми духами старшаков. - Сам ты девочка, иди к своей мамаше, - обиженно крикнул Макка, взмахнув своими длинными ресничками и улетев на них как на крыльях, в другой конец города, за шоколадным тортом. В доме происходтл полнейштй хаос. Харрисону стали поклонятся, ведь он пригрозил, что отключит все отопление нахуй. - Игуана, ебаный в рот! - заорал Дитер, пока Джим чуть ли не насыпал на его башку угля. - Ну, прости.. Да я ж пошутил!... - тихо протянул Остерберг. - Иди делом займись, пиздуй за ёлкой! - заорал взбешённый блондин, после того как тот всё таки просыпал на него угольную пыль. - Ладно.. - смущённо ответил он. За окном уже начинало темнеть, а Игги начинал своё приключение. В начале он отправился на остановка, где была одна мать его маршрутка в час. Но к счастью тому повезло.... Ну не совсем.. Его подобрал очередной идиот, который посчитал его за ребёнка ( напоминаю: он метр с кепкой и вообще на ребёнка похож). Он начал приставать, не только в сексуальном плане, но и.. - Так ты будешь платить за проезд!? - крикнул он, когда Джеймс понял, что едет с извращенцем. Он стоял где в конце пустого автобуса и заорал как истеричка: - ВЫ ВООБЩЕ В КУРСЕ КАКИЕ СЕЙЧАС ЗАКОНЫ!?!? СИРОТАМ И ДЕТЯМ ДО ШЕСТНАДЦАТИ МОЖНО ЕЗДИТЬ БЕСПЛАТНО!!! А Я, МЕЖДУ ПРОЧИМ, И ТО, И ТО!!! - орал как ошалевший Игги на весь транспорт. В нём ( не в Игги) был лишь водила и пара бабок, которые и то, оказались глухими. В общем не праздник - а сказка!) Так вот, педофил решил отстать от нашего пацаненка, и просто высадить его на обочине леса, без лишних вопросов. Ведь у Джима был прекрасный томагавк, которым он размахивал направо и налево. Да, взрослый мужик боялся сироты - подростка с топором! Вот тебе и удивительная флора и фауна Саратова! Наконец доехав до "прекрасного ", гнилого, хвойного леса, мужик лично вытолкал Остерберга из маршрутки. Тот вприпрыжку побежал на поиски ёлки. Но вот в чем штука, не только во внешности он не ушёл далеко от ребёнка, но и не ушёл от характера. Особенно своей боязливостью, а от отходняка всё стало в разы хуже. Потому, Джеймс как идиот шугался от каждого дерева и звука, прижимая к себе топор. Наконец Игги нашёл идеал среди хвои. Размером примерно с Йоко, пушистая и почти не осыпающаяся. В общем хватай как горячие пирожки. Он начал "аккуратно" рубить сее произведение елового исскуства. Он рубил ствол с таким упорством, даже не смотря, что он это делал тупой стороной этого агрегата, он смог срубить мать вашу! Тупой частью топора!... Ну как говориться, раз в год и палка стреляет. Хотя, он скорее сломал дерево, чем срубил. На конце ствола остался неровный и острый слом. Так вот, он положил её себе на плечо, и пошел, повесив топор себе на пояс. Идёт, он значит по оврагам - буеракам, утопая в снегу, как тут, Джеймс слышит ужасный крик и хруст веток. - ААА АААааааААяааяааяаяаАяаяаяаая! - разразился он диким визгом и побежал в неизвестном направлении. Но в том неизвестном направлении, был один изъян, это был склон на дорогу, поэтому наш пацанёнок полетел именно туда. С пяти метров... За-еб-ись! Он зажмурился глаза и прижал ёлку к себе, надеясь, что она смягчит падения на снежную дорогу... **** Ну, не будем о грустном, вернёмся в тёплый дурдомик. Дикон и Родригес сидели и попивали пивчански, попутно, как два старых деда, они рассказывали Ринго истории о Крампусе. О бесе, который дарил послушным детям подарки, а не послушных - он в одной вариации сек, в другой - давал уголь, а в третье - вообще съедал! Это впечатлило Риччи, но два пьяных товарища не хотели его отпускать. Поэтому он слышал про ещё одних чудаков. Это была типичная русская семья! Состоящая из женщины-огра, мужчин-огра и из кота. И как не сложно догадаться, что они делали с детьми? Правильно! Жрали их словно шведский стол! Весело, правда? Ну вот и этим недо-рассказчиками было весело, когда плачущий Старр убежал к Харрисону. Роджер же бухал как чорт! К нему подошёл Меркьюри - Родж, пойдём подарки для всех упаковывать! - радостно заявил он. - Пшел нахер! - проревел Тейлор. - Бля.. - грустно протянул он, но в его поле зрения попал его товарищ еврейчик-гей. - о, Эппи! Пойдём! Ты мне поможешь! - крикнул Фред, схватил его за руку и потащил в их комнату. Там у него была полноценная фабрика духов и одеколонов! Несмотря на разнообразие всего, стоял там, довольно приятный запах. Он закрыл дверь и началось веселье. Задача Брайана была в переливании душистой жидкости во флаконы. Напоминало это, конечно, лабораторию по изготовлению метамфетамина. Хотя первым вариантом подарка для Игги был мет.. Но сейчас ему скорее понадобятся новые кости. Так вот, Нора начала развлекаться вместе с Оно. Они включили радио, а там играла прекрасная песня! - В синем море, в белой пене.. - раздавался приятный женский голос. Блондинка начала вовсю подпевать, пока Йоко ставила в духовку курицу. Фрау Баллинг решила постирать вещи и первым делом отправилась в комнату к главному героинщику этого дома. В комнате Игги она взяла заблеванную кожанку, и окровавленную нацистскую форму.. Ну не офицерскую, а гитлерюгенд... Девушка пошло заулыбалась, ведь знала, что у Джима был сын.. Также она была Остербергу явно не по росту и размеру.. Да ещё и эти шортики....... Так! У Норы уже совсем разыгралась фантазия. Да, её интересовало в этой форме лишь кому она принадлежала, а не почему она в кровищи! Она поискала ещё, и нашла вещь, которая была ещё более извращённая! Ебаный кнут старательно сделанный из какого-то провода и куска кожи. Также был кухонный, ржавый тесак! Теперь блондинка точно не сомневалась по поводу наклонностей Игги. Как она ещё закопченную ложку не нашла - не ясно. Так вот, прекращаем деградировать, и несем всё это дерьмо в стиралку. На кухне японка во всю распевала прекрасную песенку, она также скакала по кухне, словно она словила приход. Норе было похуй на то, что на эсэсовской форме были железные элементы, которые могли вполне себе разъебать стиральную машину. Да, фактически сразу как она закинула вещи, она затрещала и начала вибрировать. - Рингоооооо! - через весь дом позвала блондинка. По первому зову, к ней пришёл наш карлик-нос с заплаканными глазами - так, садись на стиралку и не слезай, пока она не перестанет трястись - наставляла его блондинка. Конечно он согласился! А как иначе? Такая женщина голову выше его раздавит! В гостиной уже висела надпись «Говно с дымом», Мэй сидел и наигрывал в такт стиральной машинке, которая по звуку напомнила херовую драм машину. Получался какой-то новогодний мотивчик. Рядом за клавишными сидел Боуи и подыгрывал Брайану с ред спешл. Дэвид гонял три аккорда по кругу, ведь уже был не в самом трезвом состоянии. Дитер развалился на диване, подложив руки за голову, и слушал новогоднюю мегаломанию. Эпстайн с грохотом упал с лестницы, тут же поднялся и пошел на кухню будто ничего сейчас не было. Там был уже новогодний вайб по полной! Девушки сидели за столом и распивали бухлишко, также они были раздеты до белья и рубились в карты. Как только те заметили Эппи, они сорвались со своих мест - Пошёл от сюда! Грёбанный гейский извращенец! Сучара! Пидарас! - животным басом орала блондинка выталкивая его за дверь на пару с Оно. ***** Вернёмся к умирающей Игуане. Перед глазами Джеймса летела вся жизнь. Вот как он создал первую группу, играл в Мичигане с неграми, наблюдая перед собой только их задницы. Вот он пытается напоить менеджера ссаньем, его первая жена-еврейка. Вот он со своими друзьями пиздит из соседнего огорода еду, вот он блюёт за усилки, вот его везут в полицию за арбуз кинутый в публику. Вот обирает со всех участников группы "налог" на героин. Вот он снова лежит на сцене удолбавшись в край, и может лишь мычать. Снова блюёт за усилки. Вот ему на спор отсасывает брошеный гитарист, чтобы его взяли обратно в группу на позицию басиста. Вот ему в рыло прилетает железный обод барабана. Вот он лазает по помойкам, живёт с мужчиной торгующим своим телом, первый раз пробует героин, кокаин, ЛСД, гашиш и валиум с метом. Вот он видит стратокастер,который продал за девять ложек геры. Разбитые оранжевые авиаторы. И девять нацистских мундиров. Он снова стоит на сцене, но он собирается убить Игги Попа. Вот его басист в нацистской форме, который скрепя сердце избивает его кнутом по спине. Он (не в извращённой форме) орёт ему "Давай, Рон! Хлещи меня кнутом! " На это Рон лишь слегка затягивает петлю на которой висит он. На под конец, он сдаётся и начинает хлестать по спине бывшего фронтмена. После чего Джим режет себе грудь ржавым тесаком и всё. Его складывают в брезентовый мешок и выносят из клуба. Выживает. Его бросает МейнМен, он живёт на деньги басиста, а потом оказывается на дороге в канаве. Вот его снова вытаскивает этот добренький терпила на басу, и выдаёт по пять долларов в день. И так по кругу. Время будто замерло, он уже перестал чувствовать собственное тело, как только его встречают объятия белого сугроба! Да, раз он это почувствовал, значит не сдох! Не удивление ёлка и топор остались с ним, ведь он лучший барабанщик Анн-Арбора! А раз лучший, то и руки у него крепкие и сильные. Тут он услышал вой ментовской машины и слегка приподнялся. Кости целы. Его подняли за плечи два жирных копа - Мальчик, где твои родители? - поинтересовался один из них - Я сирота.. - простонал он, толи от боли, толи от жалости к себе - А где твой приют? - спросил уже другой, когда Игги сидел на капоте и пил чай из термоса. Остерберг близко наклонился к уху одного из них - Вези меня в хуево-кукуево... -скромно прошептал он, еле сдерживая смех, от такого сочетания. Но ментов это не смутило, поэтому они повезли его... Нет, не в психушку, а по маршруту, который говорил этот "подросток". Наконец спустя около часа поиска этого хуево-кукуево, они находят затхлый деревянный дом, с надписью «ДуРдОмИк» над крыльцом. Так вот, на звук сирены высовывается поддатый Дэвид. Вначале он испугался, и резко залетел обратно в дом, но потом понял, нужно спасти своего героинщика! Поэтому он снова вышел с несчастным видом смотря на Джеймса - Ах Джимми! - с облегчением вздыхает Дэвид - я так за тебя переживал, мой мальчик! - радостно вскрикивает он. На это вся семейка Аддамс высовывается из своих углов и смотрит из дверного проёма на это. - Мы будет говорить только с его приёмной матерью! Вы уж слишком подозрительны! - грубо рявкнул коп, держа Джеймса за плечи. Другой же просто пялил в дом и на его обитателей. Наш любимый Фредди уже был на веселе, он был одет как в клипе «I want to break free», с грудью отпиленой пилочкой для ногтей у манекена. Он выскочил на улицу - Я его мать! - без капли шутливости воскликнул он. Он не успевает подойти к ментам, как его за шиворот обратно тянет Мэй. Лишь бы не позорился перед представителями закона. Вместо него выходит Йоко (уже одетая) - Я его матушка! Ах, бедняжка! Мой славный сын! - с актёрским талантом вскрикивает она и бросается к Остербергу, он обнимает его и наигранно плачет. Дэвид глядит Оно по спине. А Игги.. Он стоит с пустым взглядом, и задаётся вопросом, что это блять такое? Почему он из сын? Коп держащий его за плечи, вцепляется в них сильнее. Это замечает Дикон и выбегает из дома - Это мой внук! - вскричал он и бросился к остальным. Глаза Джеймса были словно он торчок, с такой-то, блять, семейкой. Наконец вылетел Болен! Он представился как старший брат! Ну да, прям как в каких-то старых диснеевских сериалов. Где у гг есть старший брат-регбист. Остерберг охуел настолько, что в объятьях Йоко, он начал трястись. - А где ваш дедушка? - поинтересовался один из копов. На это выполз Роджер, в футболке и семейниках. Да, на мороз. Он был пьян в хламину. С ним менты уже не хотели иметь дело, поэтому переглянувшись они оставили Джима со своей "семьёй", и уехали. - Вы долбоебы... - выдохнул Остерберг, поднявшись с помощью Дэвида. - Мы знаем - с довольной лыбой протянул красноволосый. Так вот, у Джеймса началось веселье. Он нашёл свою ширку, и начал долбить геру. Он это делал непросто так, то за Санта Клауса, то за Деда Мороза, то за Крампуса, то ещё за какую чувырлу. В общем, спустя час он был уже в говно, если так можно сказать, и пялил в стену, не подавая никаких признаков жизнь, помимо еле заметного дыхания. Он сидел за столом, перед ним стояла тарелка. Вокруг тишина, слышен диалог Майкла и Пола, о авторском праве, и потрескивание огня в камине. Тут раздаётся звонкий грохот, и на него прибегает Йоко. Игги лежит лицом в тарелке, и его грудная клетка почти не двигается. - О, вот наш и ужин. Курица сгорела, будет игуана - беззаботно произнесла Японка - Норааа! Помоги занести Джеймса в духовку! - крикнула она, и явилась её сладкая блондиночка. Они взяли Джеймса за руки и за ноги, и понесли в кухню, они открыли духовку и сложно его гармошкой засунули его в духовной шкаф. - Теперь готовим сорок минут до золотистой корочки - прокомментировал Макка и продолжил говорить с Джексоном, попутно съедая оливье. Оно уже на полном серьёзе начала включать духовку! Но произошёл небольшой казус, что она (духовка) задымилась, произошёл какой-то щелчок и дверца духового шкафа вылетела, а с ней и протрезвевший Джим. - Вы! Вы.. Вы меня хотели запечь! - срывающимся голосом закричал он. - Да, а почему нет? - с усмешкой поинтересовалась фрау Баллинг. Так вот, ситуация такая, время десять вечера, алкоголя нет, еды тоже кроме наполовину съеденного оливье, торта и мандаринов. Единственное, что было полное так это наряженная елка. Маккартни и Майк продолжали разговаривать о песнях. Как тут - Слушай, Под, тут такое дело.. Я подумал и хочу выкупить каталог песен Битлз, ты ведь не против?- скромно произнёс Майкл. - Что блять? Ты сейчас серьезно? Нет! Я против. Ты не можешь этого сделать! - раскричался басист -Но почему? Что в этом такого? - грустно вопрошал певец - Потому что! Мне это даром не надо, и если хочешь разобраться, то пошли решать по мужски! - продолжил кричать Маккартни, и добавил - Пойдём! Я тебе покажу почему! Майк решил не сопротивляться и в домашней одежде пошли на улицу. Шёл снег, на крыше висели огромные полутора метровые сосульки. Они спокойно, вышли как тут Макка вцепился в такую сосульки и начал надвигаться на оппонента, словно это не лёд а штык. Майк энергично отскакивал от него, а после чего тоже отломал себе ледышку и начал бегать за ним. Леннон выглянул в окно - Повелители хуйни! Ухуууу! - с наигранной радостью проговорил он. Так вот, пол двенадцатого! Каждый сидел в своём углу, Старр сидел в обнимку на диване с Джорджем, который медитировал. Дитер, Луис и Дикон докуривали уже второй блок сигарет «Marlboro», а вокруг были разбросаны красно-белые пачки. Джим оплакивал свою кожанку и порванную форму друга - германофила, ведь эту форму он должен был на днях вернуть, его успокаивал Дэвид, мол, он поможет и сможет её зашить, а то что она села размера на три, его не смущало вообще! Ведь можно же растянуть! - Ну, смотри, - произнёс он и потянул рукав, и он мать вашу ОТОРВАЛСЯ! - ой.. Ну.. - пока Остерберг не заметил оторванный рукав, Боуи потянул за низ рубашки, и она опять таки разорвалась на две части! Он начал её тягать в разные стороны, но уже по нежнее, но блять нихуя! Уже через пару минут он стоял с красными, коричневыми, синими и белыми лохмотьями! Игги в галюцинированом состоянии славился своей чувствительности, поэтому он снова забился в истерике и зарыдал. Йоко и Норе было кристаллически похуй! Они снова рубились в карты. Мэй продолжал долбить Лет ит сноу, а вокруг стола сидела остальная часть роты. В середине стоял ограннненый шар, который крутился и светился, на нём стояла тарелка с дольками мандарина, и каждый изредка брал цитрус. Так вот, Фредди и Эпстайн наконец доделали свои духи и пошли раздавать. Они были дико довольны своей работой, но не каждый был рад подарку. Была рада толкьо пара-тройка человек, это были - Нора, Оно, Макка, Ринго и Харрисон. Остальные либо послали, либо взяли и даже не поблагодарили. Их это слегка обидело, да даже не слегка. Поэтому они устроили забастовку и забрали торт. Они сидели на кухне и в свете вытяжки жрали торт. Даже не отрезав по куску, просто ковырялись целый торт вилками. Вместо чая был ром, и была малая, но вероятность того, что они потрахаются. Ну, не будем забегать вперёд. Тут на улице раздался взрыв, и всё словно укушенные подскочили и побежали к окну. Там скакали наши повелители хуйни, а оказалось они нашли заготовленный Тейлоровский запас петард и проткнули его. Ну они и начали взрываться. Роджер забегал по снегу в одних семейниках, - КАКОГО ЧЁРТА!? ПОЧЕМУ ОНИ ВЗРЫВАЮТСЯ!? ЕЩЁ РАНО! - как бешеный шакал во время брачного периода заорал он. Спустя секунду из радио начал доносится гнусавый голос диктора вместо помех. - Всех с новым 19** годом! - произнёс он. Всё вышли на улицу и наслаждались яркими взрывами петарду. И в какой-то мере были счастливы, ну кроме Роджера.