У Полли геморой и портовая шлюшка

Доброе новогоднее утро! Игги проснулся с сильным похмельем если это можно было так назвать, вчерашним героиновые приключения дали о себе знать... К его удивлению, он проснулся не рядом с Боуи а вообще на подоконнике! Дикон и Луи были не в самом лучшем состоянии.. Скуренные сигареты вылились в головную боль у обоих.. Мэй же, продолжал долбить Чёртов лет ит сноу! Да, целую ночь! Норочка и Йоко лежали в одной кровати в обнимку... Оно уже было плевать на мужа, у неё была свою прекрасная Нора. Леннон об этом уже знал и плакался Макке в плечо, о том как его не любят женщины, и не податься ли ему в геи? Пол обнимал его, молясь, чтобы тот н годе пошёл трахаться с Эпстайном, Фредди или не дай бог Дэвидом.. Тут в комнату где были Джон(Л.) и Маккартни заявился Харрисон. В цветастой рубахе, с благовониями под мышкой - Хватит думать о плотских утехах и пойдёмте медитировать - словно Махариши 2.0 произнёс Джордж. Леннон Утер нос и вместе с Полом они пошли за ним в подвал. Там на стене висел ковёр с Буддой и Шивой. Весь подвал пропах благовониями. В углу подвала сидел Дитер и читал плейбой, изредка поглядывая на Битлов, которые медитировали под аккомпанемент ситара Джорджа. Поднимемся чуть-чуть повыше. Наше гейское трио, то есть Дэвид, Фредди и Эппи сидели на кухне, всё ещё доедая засохший торт! Иногда молча переглядываясь. Меркьюри изредка открывал рот, но не знал, что говорить поэтому продолжал есть торт. На кухню приплелся Игги, сел за стол и попытался тоже отломить кусок торта, но тут же получил по рукам. -Хей! Я тоже хочу торт! -обиженно прошипел он -Много хочешь - отправив кусок торта в рот, ответил Боуи -Что я такого сделал?! -Родился.. - прошептал Фредди, который всё еще был с бодуна. Эпстайн усмехнулся и устремил взгляд в столешницу. Джеймс обидчиво хмыкнул и поднялся из-за стола. Он бросил взгляд на ухмылку Боуи, которую было не трудно заметить. Хотя это была скорее не ухмылка, а не скрываемый ржач. - Ещё друг называется! - воскликнул Игги и почти бегом ушёл с кухни - Обиженка ебаная... - просипел Эпстайн, которого чуть не снёс Джим. На чердаке было всё прекрасно! Луис читал "Мастера и Маргариту" вслух для Дикона. Басист внимательно слушал и иногда посмеивался. Майкл тоже сидел рядом с ними и слушал, почти засыпая. Тут в дверь дома постучали. Её открыл Томас.. Перед ним стояли те, самы менты, которые вчера привезли Остерберга! - Ой, - безэмоционально произнёс Том и тут же захлопнул дверь. Он полетел к Дитеру, который сидел в подвале - Дитер! Дитер! Там копы! - Какого?.. - тихо прошептал Болен и поднялся с кровати. - Те которые привезли Игги, посчитав его за ребёнка! - объяснил Андерс. Леннон поперхнулся от смеха - Может они просто хотят спросить?. - с надеждой спросил Ринго - Чего гадать-то? Пошли! - блондинка вылез из подвала и пошёл к двери. Там всё ещё стояли эти два мужика - здравствуйте, товарищи - поприветствовал ментов Дитер, словно Сталин - Кхм, мы хотели бы осмотреть ваш дом, на предмет насилия и краденых детей. - произнес тот, который был повыше. - О.. Дети? Тогда вам стоит посмотреть подвал, а то сослепу наша бабушка приводит не своих внуков, хотя может и своих. Мы все здесь плохо видим. - Дитер учтиво пропустил ментов в дом. Они действительно пошли в подвал, а там кружок трансцендентальной медитации! –вы должны представить перед собой ваше тотемное животное–учтиво галдел Харрисон, пока Леннон ковырял в носу, Макка пытался представить макаку, а Ринго вдруг замер –Джордж, а если мое тотемное животное, это два мужика, будто ограбивших пивоваренные завод? –перепуганное спросил Ринго, пялясь на полицейских. Маккартни открыл глаза и сразу же начал пихать под себя целый мешочэк с марихуаной –Хм, два мужика, ограбивших пивоварню? Такого мне Махариши не говорил. Что-то тут не так–Харрисон приоткрыл свои очи и тоже увидел двух ментов, за которыми стоял Дитер, щуривший глаза, так как они просто не могли выдержать того количества дыма от травы и благовоний, перед этим не взорваашись. - Мать честная! Да у нмх тут реально двое детей сидит! Хватай их быстрее! - всполошился один из ментов, толком не разглядев щетину у Ринго и Пола. -Офицеры, что происходит? -поинтересовался своим пискляаым и накуренным голосом Джон - Билл, ты совсем? Какие дети, это взрослые люди! И кажется это они... - чуть громче шепота пиздел второй коп-битломан. " Так вот вы где"–мимолетно пролетела в его голове мысль. Настоящие зе битлз сидят в плесневелом подвале , где в углу есть две кровати, посреди ковер с индийскими слонами, а на ковре четыре битла. А вы те самые , да? -Дитер сразу просек, что весь мир знает только зе бителез, а на модерн толкинг всем похуй , поэтому цокнул, закатил от досады глаза и продолжил стоять на лестнице за копами. - Нет, мы близнецы - ехидно ответил Джон. Маккартни продолжал ерзать. Ну конечно, а как ты будешь себя вести, когда под твоим задом целые мешок с травой? Один коп достал из жопы фонарик и посветил на них. Все начали щуриться еще больше. - Что за наглость, офицер - возмутился Леннон. Коп ткнул напарника и тот перестал светить. - Прошу простить моего коллегу - извинился он. - Я вот не могу понять, почему он все ерзает на чем-то? - тот, который отнесся к " Битлам" более скептично прищурил глаза. Джордж понял–всем пиздец. Найдут траву и следующей медитации вчетвером уже не будет. Если только по два человека в тюремной камере. Ринго сидел как неприкаянный, смотря по сторонам. Болен аж сам вспотел от такого накала страстей. Вдруг реально упекут за целый мешок... А что будет, если они найдут заначки Игги и Боуи... Маккартни взглянул на ментов невинными глазами. Пока Леннон вдруг не выпалил - А у него просто геморрой. Вот поэтому и увлекся медитацией, отвлекает. Ничего, Пол, мы тебе поможем. Скоро надо мазать мазь...- сначала бодро ,а к концу и заботливо проговорил Джон, поглаживая Макку по голове. Сам Пол не мог возразить, иначе бы заинтересовались. Харрисон обессилено рухнул на ковер. - Что ж, не буду вам мешать. До свидания - и коп один за вторым пошли вверх по лестнице. Встретил их гадкой ухмылкой Дитер. - Ну и как тебе живется с геморроем, Полли? - премерзко спросил Дитер. - Пошел вон! - сгорая со стыда рявкнул Пол, вытащив из-под себя мешок с травой - Ты.... Ты... Ты просто тварь! Джон, я тебя ненавижу! - заистерил Маккартни. Пока Джон чуть не обоссался со смеху.

***

В одну прекрасную ночь в нашем прекрасном дурдомике, Дитер поднялся поссать и покурить. На кухне он увидел некое невысокое существо с шикарной тёмной шевелюрой. Вначале, наш блондинчик посчитал, что это Томас, но когда увидел насколько у существа отвратительные губы (у автора культ против Джаггера) понял, что это Мик Джаггер! Болен уже не удивлялся, что это Мик, его скорее интересовал вопрос какого хуя эта персона здесь делает?! - Хуй с горы, ты откуда тут? - спросил блондин, смотря на ночного незваного гостя, который был толи под коксом, толи укуренный в слюни. Джаггер не растерялся — С того берега моря. — На чём приехал? — Оседлал хромую блоху, сел и приехал. — Море что, лужа? — Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел. — Значит, орёл — птенец? — Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт. — Город, небось, крохотный? — Через тот город заяц бежал, не перебежал. — Выходит, заяц маленький? — Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел. — Куда вышел? — Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят. — Чьи глаза? — Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе. — Чего?! — Чего, чего… На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл, куда глаза глядят, а тут заяц каак прыгнет!.. — Какой заяц?! — Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл… — Какой заяц, какой орёл, ка-кая блоха?! — Хе-хе, повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи… У Дитера же уже башка раскалывалась от подобного бреда от Игги и Боуи - Слушай, иди нахуй со своими оправданиями, заебал - произнёс блондин и ушёл из кухни, что-то ворча под нос будто недовольный дед. Мик чуть не разорвал свои розовые пухлые отвратные губы в ебанутейшей улыбке и отправился на чердак. А там же у нас живут Дикки и Луис. Джон спал на полу, поэтому Мик споткнулся и вместо того, чтобы заорать благим матом как нормальный человек, он захихикал как бабеха и лег на Родригеса! Тот терпеть этого не стал, схватился, как любой другой испанец, за пистолет под подушкой (у всех испанцев поголовно ствол в кровати) и навел его на Джаггера - Кто ты такой и что ты тут делаешь!? - заорал Луис с упоротым испанским акцентом - Я Мик Джаггер и я хочу поспать здесь! - таким же громким голосом и спрародированным испанским акцентом ответил Мик, за что, собственно, и получил подзатыльник от сонного Луи, который тут же завалился спать. Джаггер продолжил своё приключения по дурдомику и отправился к человеку, который как раз таки его сюда и позвал - Дэвиду. Но, как было раньше сказано, он уже нашел себе нашу прекрасную героиновую игуана, которая ебала его. Ну так вот, шатающейся, танцевальной походкой шлюхи наш Роллинг попал к Джиму и Боуи, но также был выгнан. Его приняли только в комнате принцесс-терминаторш, где его и то приняли за дешевую шлюху, снятую Боленом. На следующее утром, никто из домочадцев не врубал, что это за петух с боевым расскрасом. - Что это за черт ? - спросил Ринго, недоверчиво прищурившись, наклонившись к Джорджу - Сам не знаю, похож на проститутку.. - с таким же недоверием и пренебрежением ответил Харрисон. Мик постоянно чесал свою немытую тыкву и даже не собирался смывать размытую косметику. Только Дэвид и Леннон узнали в этой "проститутке" Мика. - Не называйте Майка так! У него тяжёлый период, поэтому я пригласил его к нам - ответил Боуи, расчесывая свои красные волосы. Ринго передразнил Дэвида, пока Маккартни беззвучно ржал и трясся. Мик же возомнил себя хозяюшкой в состоянии белой горячки, поэтому он выгнал всех с кухни и принялся творить! Первое блюдо оказалось последним для таймера в виде цыплёнка, ведь Джаггер просто напросто расплавил его на плите! Он начал испуганно визжать как девочка, ведь запищал датчик дыма и это его напугало. Он начал бегать по кухне, открывая окна и чуть ли не вырывая ручки от них, сорвав при этом пару штор. - Майк! Майк, успокойся! - всполошился Дэвид, успокаивая Мика - ОНИ ПРИЕХАЛИ ЗА МНОЙ!! ОНИ ЗАБЕРУТ МЕНЯ!! - орал как сумасшедший Джаггер, которого явно хотели забрать в дурку из-за белки. Боуи увидел сломанный таймер и потащил Мика в свою комнатушку-мини-притон, чтобы Норочка не насувала ему хуев за таймер. Вечером все было веселее! У Джаггера эметофобия и гемофобия, а у Болена - язва... Так вот, пошел наш блондинчик поблевать. Скорчился как жареная сосиска у толчка и его стошнило, а в ванную зашел Мик, чтобы умыться, причесаться, накраситься и пойти торговать своим телом. Но тут он увидел Дитера! Джаггер побледнел так, что мог соревноваться с листом бумаги, затрясся и на ватных ногах попытался убежать, но ударился ляжкой об косяк, споткнулся и пополз. Болен даже не сразу понял, что здесь появился Мик, а когда понял, то заржал. Джаггер подошёл в комнату под лестницей - Принцесска, пустишь? - своим слащавым, мерзким голосом спросил Мик. Глаза Джима расширились - Ты хто? - спросил Игги, высунувшись из комнаты и смотря на него своими синими огромными глазами - Я любовник принцесски, а ты? Остерберг недоверчиво прищурился - Иди нахуй -коротко ответил Поп и захлопнул дверь. Боуи в это время лежал на кровати с отходняком. За день, он уже успел заебаться и вколоть дозу поэтому никого не узнавал. Мик разочарованно захныкал как дитя и отправился в кладовку, но оттуда его выгнал домовой, а иначе - сэр Пол Маккартни, которому было необходимо личное пространство и уединение. Поэтому, наша портовая недо-проститутка отправилась к мине-годзилле и макси-годзилле, они же Йоко и Нора. - Это та проститутка, которую снял Болен? - шепотом спросила блондинка, наклонившись к своей японочке - Нет, это Мик Джаггер - невозмутимо ответила Оно, на что глаза Норочки полезли на лоб. Джаггер с размазанным макияжем, расстрепанными волосами в засохшем лаке, блестках и ещё какой-то гламурной хрени, а одежда была вся в каких-то белый, вязких пятнах (ну, мы то знаем, что это за пятна) , смотрел на девушек умоляющим взглядом. Блондинка и Йоко переглянулись, кивнули и взяли Мика под руки, ведя в ванную, чтобы смыть весь этот пиздец. В ванне наша прекрасная, девичья парочка усердно трет его, вовсе не обращая внимания на его маленький хуй. Сам Джаггер сидит в ванне с тупой улыбочкой щенка с аутизмом, не особо соображая о происходящем. Нора моет ему голову, усердно зарываясь своими гламурными, длинными коготками тигрицы в его тёмные космы. Йоко старается отмыть лицо Мика от дешёвой косметики, судя по-всему - из "садовода", ПОТОМУ ЧТО ОНА БЛЯТЬ НЕ СМЫВАЛАСЬ БУДТО КРЫСИНЫЙ ЯД. Ну ничего, наша японка и не такое отмывала с Леннона! В общем, смывка макияжа была полна японского мата и слез Мика, так как мыло попадало ему в глаза - МНЕЕЕЕЕЕ ЩИИИИИИПЕЕЕЕЕЕЕТ! - орал как потерпевший Джаггер - Да завали ты! - рявкнула Нора и дала Мику подзатыльник, на что он зарыдал пуще прежнего, а с глаз слетели накладные ресницы. - Спасибо - монотонно произнесла Йоко, которая не могла снять эти ресницы битый час. Наконец, наш домовенок Кузя, стал чистеньким! Теперь Мик не портовая проститутка, а элитная куртизанка с рублевки. Он сидел в длинном, голубом платье Норы на раскладушке, пока Йоко сушила его волосы феном, сквозь шум которого было слышно "Зиг Хайль. Зиг Хайль". Игги стоял за дверью, выглядывая в комнату, пристально следя за Джаггером. Он был не намерен отдавать своего марсианина и будет биться за него до конца...