Часть 8

Как бы нелепо это ни звучало, какое-то время жизнь была нормальной. Или, по крайней мере, настолько нормальной, насколько это было возможно в данных обстоятельствах. Сезон сменился очень жарким и влажным летом, и наши итоговые экзамены прошли. Конечно, я ужасно сдала литературу, но по математике была лучшей в классе, как и в моей старой школе. Шуу даже удалось не провалиться, хотя он сказал мне, что не видит причин стараться больше — однако по истории он был лучшим, несмотря на то, что не учился. После всего этого, кажется, достаточно просто прийти на экзамен. За последние недели исчезли ещё два демона, что вызвало переполох, но, поскольку не было никакой власти, способной защитить демонов, а молодые демоны были недостаточно сильны, чтобы отбиваться от серебряных пуль, мало что можно было сделать. Но я заметил, что Шуу стал выходить из дома несколько раз в неделю, хотя и не говорил мне, куда, вскоре после последнего исчезновения. У меня было ощущение, что это связано с исчезновениями, потому что Акила однажды сказала мне, что видела его в районе, где жил один из пропавших детей. Частично меня радовала перспектива того, что он хотя бы попытается что-то сделать, но я не смела показать это, опасаясь его обескуражить. Акила, конечно, всё ещё нервничала, но время успокоило её. Мы с Юмой стали видеться реже, потому что в садоводческом клубе каждый день было много дел: приближалось лето, и к тому же тянулись экзамены; в те дни, когда мы виделись, он давал мне домой горшок с фруктами, а я шла обратно с Шуу. «Полагаю, единственный плюс вечерней академии в том, что в это время суток жара вполне терпима», — пошутил я с ним по дороге домой однажды вечером. Он разразился смехом. В последнее время он делал это чаще, вместе с тем, что полностью открывал глаза, но мое сердце все равно каждый раз трепетало. Мы пекли вместе каждую неделю (или я пекла, а он смотрел), и я часто проводила время за учебой в его комнате, успокаиваясь нежным звучанием его скрипки. И хотя я всегда колебалась, прежде чем поцеловать его с той же страстью, что и в первый раз, мы проводили много времени, сливаясь губами, на его кровати, на его диване, у стены. Каждый раз он проверял почву, касаясь чуть выше моей ноги или потягивая за край моего свитера, просовывая под него свои холодные руки. Каждый раз мне приходилось останавливаться, прежде чем мое сердце начинало бешено колотиться. Дело было не в том, что я ему не доверяла, и в те моменты я больше всего на свете хотела, чтобы он продолжал жить. Но тихий голосок в моей голове ругал меня, и я хваталась за свой распятие и мысленно молилась. «Я думал, ты не веришь в Бога», — спросил Шуу однажды, отстранившись, и с любопытством следил за тем, как я теребила свою цепочку. «Конечно, нет», — прошептала я, — «но всё равно трудно забыть всё, чему тебя учили», — сказала я, скорее для себя, чем для него, как мне кажется. Действительно ли это была причина, или мне просто было удобно так говорить? В конце концов, если бы мы с Шуу действительно переступили эту черту, я понятия не имела бы, что это будет означать для проекта «Адам и Ева», о котором я ему ещё не рассказала. Неужели всё совсем изменится? Неужели мы как-то потеряем друг друга из виду? Что ж, по крайней мере, какое-то время мне не нужно было об этом беспокоиться — Шуу часто подшучивал надо мной, затрагивая мои физические границы, и, казалось, каждый день придумывал что-то новое о целомудрии, но я знала, что он никогда не зайдёт дальше, если я этого не захочу. «Скоро летние каникулы», — посетовала я, рассеянно проводя руками по растрепанным золотистым волосам Шуу. В тот день эта растрепанность была во многом моей виной, но обычно волосы были в каком-нибудь беспорядке. Шуу поначалу не очень-то нравилось это ощущение, но когда он устроился поудобнее и задремал, его жалобы прекратились. Он стал очень похож на кота. «И что?» — пробормотал он. «Значит, — сказал я, — у меня больше не будет доступа к пианино». «У нас здесь есть пианино». «Я не хочу привлекать к себе толпу». Особенно такую, которая будет диктовать определенный метроном. Шуу открыл один глаз, затем другой. Два шара лазурного огня уставились на меня, затем его взгляд словно затуманился, словно он погрузился в глубокие размышления. После этого он закрыл глаза и пожал плечами, и я перестал ковырять его в волосах. На следующий день после школы я предложил встретиться на кухне, переодевшись, но Шуу настоял на том, чтобы пойти за мной в комнату. Скрепя сердце, я позволил ему следовать за мной на несколько шагов позади. Когда я распахнула дверь, передо мной стояло совсем не то, что я ожидала увидеть. Я резко остановилась, и Шуу едва не врезался мне в спину, хотя и стоял довольно близко. Я чувствовала его дыхание у себя на шее. Пианино стояло прямо посреди пустого пространства моей комнаты, между изножьем кровати и каминной полкой. Сторона с клавишами и стулом была обращена к двери, так что я могла сидеть и смотреть в окно напротив, играя на пианино. Я бросила сумку куда-то на пол и бросилась к ней, проведя пальцем по безупречно гладкой и отполированной клавиатуре. Затем я села, отрегулировала высоту стула, подняла клавиатуру и положила свои беспокойные пальцы на клавиши — я обернулась к Шуу, который закрыл за нами дверь и теперь тянулся к своей скрипке, стоявшей на подставке в углу, которую я еще не заметила. «Это ты?» — спросила я. «А кто же ещё?» — улыбнулся он. И это была нежная улыбка, выражающая восхищение тем, как я по-детски пялилась на пианино, словно никогда раньше его не видела. Я снова повернулась к клавишам, щеки мои покраснели, и смущенно пробормотала: «Спасибо». Пока я обдумывала, что бы сыграть, он на мгновение зашуршал за моей спиной, а затем бросил передо мной на пюпитр брошюру и открыл нужную страницу. «Лунная соната», — гласила надпись. Я замерла, мои пальцы чуть не врезались в клавиши. «Можешь сыграть со мной?» — невинно спросил он. Я закрыла книгу, даже не взглянув на него. «Я не умею читать ноты», — сказала я. Шуу пошевелился: «Вовсе нет?» Я покачала головой. Неумение читать ноты было далеко не редкостью, я могла бы просто оставить это так, но мой рот сам собой шевельнулся: «Я не могу — отец заставлял меня заниматься каждый день в течение десяти лет, но ноты все смешиваются и не имеют смысла. То же самое с чтением японского. В конце концов я просто научилась запоминать произведения на слух, но это невероятно скучно». «Это дислексия?» «Что?» — я повернулась к нему лицом. «На Западе это распространенное явление, где людям трудно читать». Я недоверчиво посмотрела на него. Я никогда раньше не слышала этого слова — он явно выучил его из какого-то иностранного языка, — но эти несколько букв, казалось, суммировали всю мою жизнь, полную борьбы. Но тут я вспомнила о запертом кабинете и о книге отца Шуу. Я без труда прочитала её. «Конечно, если ты так считаешь», — сказала я с тревогой. Но когда я снова повернулась к пианино, мое сердце переполнилось радостью при мысли о том, что Шуу может устроить его перемещение сюда только потому, что я пожаловалась. «Эй, — сказала я, рассеянно постукивая по одной из высоких клавиш, — почему бы тебе не сыграть свою пьесу Бетховена, а я буду импровизировать?» «Это третья часть. Ты уверен, что сможешь за ней угнаться?» Я слышала усмешку в его мягком голосе, но он определенно не был против этой идеи. Напрягая память, я смутно помнил, как начиналась эта мелодия; мне просто нужно было играть очень быстро, чтобы компенсировать это. Остальное, я надеялся, придет само собой. Я позволил ему играть одному первые несколько секунд, и с таким же успехом мог бы позволить ему сыграть всю пьесу самому, пока я слушаю. Как всегда, он играл без единой ошибки — несомненно, благодаря многовековой практике, будь он проклят, — но это было не просто идеально, это было необработанно. Любой может выучить пьесу на скрипке, но не каждый может сыграть её от всей души. И всё же Шуу делал именно это, и делал это с невероятной интенсивностью, почти отчаянно. Шуу, из всех людей, кто всегда спал или бездельничал, за скрипкой был совершенно другим человеком. У меня затрепетало в животе, но я подавила это чувство и заставила себя подпевать. Словно желая что-то доказать, я отказалась играть произведение точно, вместо этого исполняя свою собственную интерпретацию. Шуу, однако, ничуть не сдвинулся с места, продолжая играть размеренно, а я танцевала вокруг него; мои пальцы перескакивали с тональности на тональность по своему собственному желанию, всё дальше и дальше отклоняясь от первоначального замысла. И всё же скрипка Шуу всегда была рядом, чтобы вернуть меня в нужное русло, и оттуда я могла попробовать что-то новое. И это звучало… нет, это было прекрасно. Если раньше мне и не было жарко, то сейчас, судя по тому, как быстро двигались мои руки, я точно почувствовала жар. Связанные только друг с другом игрой, мы словно на несколько минут полностью оторвались от мира. Не было никакой Ночной академии, никаких властных братьев или охотников, никаких переживаний о смерти, религии или человеческих отношениях. Были только мы двое, и мне бы очень хотелось, чтобы так и оставалось — по мере приближения к концу произведения я чувствовала, как мои пальцы жаждут играть еще, найти способ остаться на связи с Шуу. Я отпустила палец с клавиши, как только она зазвучала, не беспокоясь о том, чтобы долго задерживать окончание. Звучало бы гораздо приятнее, но я не могла ждать ни секунды дольше. Наши души сплелись воедино с каждой нотой, проходящей сквозь нас; я чувствовала, как игла входит и выходит из нас во время игры, и теперь я задавалась вопросом, смогу ли я когда-нибудь по-настоящему расстаться с ним. Мое тело попыталось встать, отодвинув сиденье лишь наполовину. Неуклюже я перевалилась через него, оторвавшись от пианино и направившись в сторону Шуу, наша песня все еще звучала в моих ушах. Шуу тоже это почувствовал, и, едва убедившись, что его скрипка надежно стоит на подставке, он обнял меня, его руки обвились вокруг моей талии, и мы прижались друг к другу. В комнате не было ничего, кроме него и моего бьющегося сердца. Было ли это пробуждением Евы? Мне было все равно; он мне просто был нужен. И я была ему нужна — он наклонился, чтобы поцеловать меня в губы, и я, воспользовавшись моментом, схватила его за шею, чтобы удержать. Мы с жадностью исследовали друг друга, оба понимая, что оказались на совершенно новой территории. Через минуту мне пришлось отстраниться, чтобы перевести дыхание, но я не отрывала от него взгляда — вот я, отражающаяся в его глубоком и крошечном небе; он смотрел прямо на меня. В горле образовался комок, грозивший помешать мне говорить. Я сглотнула и прошептала: «Я хочу, чтобы ты…» — запинаясь, произнесла я, — «чтобы…» Я сжала губы и начала грызть внутреннюю сторону щеки. Я была готова, все мое тело горело от желания к нему, и все же я просто не могла сказать этого. Мне хотелось кричать. «О?» — усмехнулся он, его глаза потемнели. — «Что тебе нужно?» «Знаешь!» — фыркнула я, молясь, чтобы не расплакаться. «Я правда не…» «Шуу», — взмолилась я, мой голос, на удивление резкий и полный эмоций, удивил даже саму себя. Он крепко сжал губы, внезапно сосредоточившись и став более внимательным. Это был первый раз, когда я назвала его по имени. С широко раскрытыми глазами и плотно сжатыми губами он мог только кивнуть мне; положив руки на каждую руку, он повел меня к кровати, и я с готовностью упала на нее. Шуу в мгновение ока оказался надо мной, его пиджак уже был сброшен с плеч и лежал кучей на полу. Затем мы растворились в еще одном поцелуе, и по моей спальне разлетелось еще больше одежды — моя куртка, его джемпер и, наконец, моя рубашка. Моё лицо горело так же сильно, как, наверное, и выглядело, впервые обнажив перед ним столько кожи. Впрочем, это было далеко не первое, о чём я думала, когда заметила, как Шуу смотрит на меня сверху вниз, не зная, куда направить своё внимание в первую очередь. Он начал с губ у основания моей шеи, оставляя поцелуи и почти синяки, спускаясь к груди, его пальцы хитро стягивали бретельки моего бюстгальтера с плеч. Я пыталась снять с него рубашку, но в таком положении это было невероятно сложно. Затем его рот коснулся левой стороны моей груди, и он замер там на мгновение, совершенно неподвижно. Только после того, как я расстегнула одну из пуговиц, я поняла, как странно он себя ведёт; я приподнялась на локтях и немного отползла назад, подальше от него. Я что-то сделала не так? Но он оставался неподвижным, его ледяной взгляд был устремлён на мою грудь, где под кожей колотилось моё сердце — где текла каждая капля моей крови. Я сглотнула. Вероятно, Шуу думал о том, как легко было бы напиться оттуда, напиться и не остановиться. «Эй», — позвала я, но дрожала от остатков волнения и вновь обретенного страха. Слово вырвалось прерывистым, и я увидела, как Шуу отшатнулся от звука. Хотя я очень хотела его, я не могла остановить чистый ужас, пронизывающий мое тело — он жаждал, очень сильно жаждал, и жаждал моей крови. Но доверяла ли я ему? Я не могла сказать. «Подожди, Шуу!» — крикнула я, но он уже в мгновение ока спрыгнул с кровати, схватил скрипку со стойки и убежал из комнаты. В спешке он даже дверь за собой не закрыл, поэтому мне пришлось взять с пола ближайшую одежду — его свитер, ради бога, — чтобы прикрыться, прежде чем полностью отгородиться от внешнего мира. Дверь щелкнула, и я тут же упала на колени перед ней. Я сдержала рыдание, два рыдания… И все обрушилось на меня. Мой разум был в полном беспорядке, мысли разлетелись, я чувствовала, как моя душа извивается и корчится, швы болезненно рвутся с ее ткани, оставляя зияющие слезы. Что мне было делать? Я попыталась произнести вслух: я люблю его, и он… но на этом все и закончилось, прежде чем я снова разрыдалась. Я оказался в столовой, расположенной на другом конце поместья от спальни Хиро. Запах её крови всё ещё витал даже на таком расстоянии, хотя я подозревал, что это всего лишь мои воспоминания; по крайней мере, моя жажда на данный момент утолилась — я не представлял для неё непосредственной угрозы. Угроза. Я усмехнулся. Как я мог быть таким глупцом, чтобы снова поверить в эту ложь, что демоны и люди могут уживаться друг с другом? И что... неужели я думал, что смогу защитить её, даже если она не доверяла мне и боялась, что я её убью? Сердце сжалось от того, как она убежала от меня, но я не мог винить её за такую ​​рассудительность. Честно говоря, я сам не знал, смогу ли я сопротивляться в тот момент. У меня так пересохло в горле, хотя я совсем недавно поел, что я чувствовал, что вот-вот упаду замертво. Что бы это ни было, это было ненормально. Если бы я оказалась виновной в смерти ещё одного человека, который мне дорог… Нет, просто нет. Это был не выбор. Хиро будет в гораздо большей безопасности без меня. Всё, что мне нужно было сделать, это разорвать связь между нами, держаться на расстоянии и… В комнату вошел Рейджи, вздохнув, глядя на мой растрепанный вид. Мне было все равно. «Не могли бы вы объяснить, — монотонно произнес он, — почему старший и самый привилегированный в этой семье, получивший всю заботу и особое внимание, лучшее образование и все возможности в жизни… является полным неудачником, который даже одеться как следует не может?» Я пожал плечами: «Это утомительно». «Это так утомительно», — пробормотал он с отвращением. — «А где Хиро? Вы двое в последнее время обычно неразлучны, как бы это ни было противно». «Понятия не имею», — снова пожал я плечами. Мой мозг отключался, мир медленно отступал от меня, как и прежде — как и должно быть всегда. «Понятно», — сказал он. Наверняка так и было; Рейджи меня очень хорошо понимал, к моему большому огорчению. «Очередной провал с отчётом от отца». «Как я на этот раз провалился?» — парировал я, отчасти из сарказма ожидая, какой долгий выговор он мне устроит, но в основном потому, что никак не мог вспомнить, почему отец постоянно посылал к нам девочек. «Ты был на правильном пути. Хотя на это было противно смотреть, я был готов признать, что, наконец, ты можешь оправдать ожидания отца. Эта девушка, как и все остальные до нее, должна была влюбиться в тебя. Только, в отличие от других, у нее сердце Первородной Крови — чье именно, я не знаю, — которое может усиливать наши способности, словно полная луна», — объяснил он. Я закатила глаза — я спал, пока отец объяснял это. Возможно, это объясняет, почему мне так хотелось выпить еще ее крови… После этого я действительно почувствовал себя сильнее и менее уставшим, но это вряд ли объясняет все. Я мог обойтись без силы, но не была уверен, что смогу обойтись без вкуса ее крови. «Ну, только не позволяй мне перетянуть твое внимание на себя, если ты действительно этого хочешь», — я махнул рукой, изо всех сил стараясь изобразить безразличие. Вероятно, у меня это не очень хорошо получалось, но я подозревал, что Рейджи был слишком ослеплен собственной яростью, чтобы это заметить. Он поправил очки на переносице: «Мне не нужны твои поношенные вещи». «Не волнуйся», — я вздрогнул. Что я вообще собирался делать? Страх управлял мной, и сердце бешено колотилось, вырываясь из слабой хватки. «Она больше не под моей защитой, видя, насколько она бесполезна. Она вся твоя». Ах, вот чем я и занимался. Что-то разбилось, но боль в сердце всё ещё оставалась; она жгла, как лёд, и становилась всё сильнее. Я не мог защитить Хиро, это было ясно, но теперь она действительно осталась совсем одна. Какое же это было мучительное чувство — мне нужно было немедленно лечь спать. Рейджи ещё немного отругал меня, когда я выходил из комнаты, но я отключился. Я отключился от всего.