Часть 6

— Я вернулся! Живой, почти сухой и даже без свежих переломов! — Джон ввалился в логово, прижимая к груди огромный пакет. — На этот раз я с миром и взяткой! — Взятка? — Раф подозрительно сощурился, не выпуская из рук гантель. — Если это опять справочники по высшей математике, я этот пакет тебе засуну, знаешь куда? Рафаэль зловеще приблизился. Джон на секунду подумал вернуться туда, откуда пришёл. — Нет, там… ЭКСКЛЮЗИВНАЯ ПИЦЦА «ТУНЕЦ, АРАХИСОВОЕ МАСЛО И ВИНОГРАДНОЕ ЖЕЛЕ»! Специальный заказ от… Оглушающий топот ног. Майки уже сидел на столе, обнимая коробку как родную мать. — Джонни, ты мой кумир! — раздалось поглощающее чавканье. — Спрашивай что хочешь! Хочешь, я тебе расскажу, какого цвета у Рафа трусы в горошек? — МАЙКИ! ТЫ ТРУП! На фоне послышался разъярённый вопль Рафаэля и возмущенный голос «Отдай, это моё!» Через секунду довольное чавканье. — И нет у меня трусов в горошек! — Конечно, нет, — ехидно вставил Дон, — ты их вчера сжёг, когда Лео их на флагшток вместо знамени повесил. - ТАК! СПАКОЙНА! — Джон быстро включил диктофон, пока драка не переросла в полномасштабную войну. — Вопрос от анонимного пользователя «Шредди-Бой-123» (странный ник, ну да ладно): «Черепахи, скажите честно, вы когда-нибудь пробовали помыться шампунем, а не просто тереть панцирь щёткой для пола? От вас же за версту несёт канализацией и старым сыром!» — Слышь, Шредди-Бой! — Раф, плюясь, заорал прямо в диктофон. Джон провёл рукой по лицу. — Мы пахнем СВОБОДОЙ И ПРИКЛЮЧЕНИЯМИ! Это такая тактика — вонять и прятаться! — Нет, Раф, ты, кажется, немного перепутал. Там была фраза «Разить и скрываться», — вставил своё слово Лео, нагло лыбясь. — Это ты перепутал! — возразил было Раф, но потом крепко задумался. — Ладно, пока Раф приходит в себя… Вопрос как раз к тебе, Лео, от «Мисс-Ниндзя-2003»: «Лео, ты такой идеальный… Признайся, ты когда-нибудь прогуливал тренировки? Ну, хотя бы разок? Сбегал ночью, чтобы просто поесть чипсов и посмотреть тупые шоу по телеку?» — Я… ну… — Лео упорно отказывался встречаться с кем-либо взглядом. — О-о-о! — Раф гаденько потёр ручонки. — А помните тот четверг, когда Лео сказал, что у него «медитация в глубоком трансе»? — Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробней! — Джон в предвкушении подался вперёд и чуть не свалился с дивана. Лео попытался заткнуть Рафу рот, но тот успел увернуться. — Я зашёл за ним, а он сидел в наушниках и смотрел «Мой маленький пони»! — ЭТО БЫЛО ДЛЯ ИЗУЧЕНИЯ ПСИХОЛОГИИ КОМАНДНОЙ РАБОТЫ! — отчаянно завопил Лео. — ДРУЖБА — ЭТО ОСНОВА КОМАНДЫ, ЯСНО ВАМ?! — Э-э… — Джон впал в ступор. На фоне началась битва в духе «Мортал Комбат». Майки деловито достал попкорн. — «Дружба — это чудо»... ой, то есть команда… записал… Так, последний вопрос на сегодня, прислал «Доктор-Б». Цитирую: «Донателло, я слышал, ты изобрёл прибор, который переводит мысли животных. И что же думает ваш кот Кланк на самом деле? Считает вас всех кучей идиотов или просто круглыми дураками? Почему? Ну, преимущество круглых дураков в том, что им куда легче катиться по жизни». Дон посмотрел в сторону. Джон проследил за его взглядом: Кланк сидел в углу, вылизывая лапу с максимально презрительным видом. — Я… я сломал этот прибор. Мир не готов к такой правде, — Дон уставился взглядом в никуда. — И на этой ноте… — Джон увидел, что Лео победил Рафа и идёт к нему. — Всем спасибо! Читайте в следующей части: «Секреты панциря» и «Почему Сплинтер иногда спит с открытыми глазами»! (От автора: Лео ушёл в депрессию и теперь требует, чтобы его перестали называть Сумеречной Искоркой. Раф ищет «Шредди-Боя», чтобы подарить ему мыло с запахом динамита. Или не мыло. Продолжение следует!)