Часть 14 Интервью со Шреддером. Часть 1

— Так, я пробрался в «Фут Консолидейтед», притворившись доставщиком суши «Счастливый кальмар»! — Джон нервно поправил каску, на которой красовалась свежая надпись: «Ниндзя — не бро». — Перед нами великий и ужасный Ороку Саки! Ну, или как тебя там в оригинале... Ч’релл? Шреддер неподвижно восседал на троне, сверкая лезвиями. Караи рядом выглядела так, будто съела лимон, закусив его чесноком. В тенях зажглись красные глаза Элиты. — Ты очень смел, червь... или очень глуп. Зачем ты пришёл в мою обитель? — У меня контракт на интервью! — Джон выхватил микрофон из термосумки. — Первый вопрос от пользователя «Тайный-Архивариус»: «Мистер Шреддер, скажите, а каково это — тысячу лет жить в костюме-роботе? У вас там внутри кондиционер есть или вы там как курица-гриль на максималках?» В зале стало так тихо, что было слышно, как потеет Элитный ниндзя в третьем ряду. — Я пережил столетия! Я покорял галактики! Мой облик — это воплощение мощи, а не бытовой прибор! — Зря ты так про быт, — покачал головой Джон. — Ты вон даже имя взял — Шреддер. Мечтал работать в офисе, и не взяли, да? Шреддер на удивление обиделся. — Отец хочет сказать, — зыркнула Караи, — что его дух выше таких мелочей, как жара. Хотя вчера он требовал, чтобы я поставила вентилятор побольше прямо перед троном. — КАРАИ! МОЛЧАТЬ! — Записал: «Вентилятор — это часть величия». Ладно! — Джон перелистнул страницу. — Вопрос второй, от «Мисс-Ниндзя-2003» (да, она везде): «Мастер Саки, вы столько раз обещали уничтожить Черепах... Скажите, это у вас такое хобби или вы просто любите коллекционировать поражения? У вас уже целый склад, наверное?» — Не смей обвинять меня в коллекционировании! Я старый. Мне можно! Шреддер задумчиво замолчал. — И вообще, эти твари... они — досадная помеха на моём пути к абсолютному господству! Я стирал в порошок звездные системы! Я повергал в прах целые расы! Я... — Ты проиграл им в прошлом выпуске, отец, — напомнила Караи. — И в позапрошлом. И когда они закинули тебя на ледяной астероид... Шреддер неловко почесал ногу о ногу. — ЭТО БЫЛА ТАКТИЧЕСКАЯ ПЕРЕДИСЛОКАЦИЯ! — О! Прямо как у Лео! Вы у одного репетитора по пафосу занимались? — Джон ловко нырнул за колонну, оставив снаружи только микрофон. — А вот интригующий вопрос: «Шреддер, вы — маленький розовый пришелец, который рулит огромным железным мужиком. Как вы чешете нос? У вас же внутри щупальца, а нос снаружи...» Элитные ниндзя начали переглядываться. Прозвучал смешок. Шреддер в ярости принялся на них глазеть, и они начали игру «кто кого переглядит», пока не поняли, что глаза Шреддера — на пупке. Кто-то из них досадно цыкнул. — Если у тебя нет носа, так бы и сказал, а то ишь какой! — обиделся Джон. — Я УНИЧТОЖУ ТЕБЯ! Я СОТРУ ТВОЮ РОДОСЛОВНУЮ ДО ДЕСЯТОГО КОЛЕНА! — А-а-а-а! Да ладно тебе, вон Волан-де-Морт тоже без носа, и ничего... — шёпотом: — Мёртв. Джон включил режим «Марафонца». — И последний вопрос: Караи — правда ваша дочь или вы её просто в лотерею выиграли, чтобы было на кого ворчать по вечерам?! — ОНА — МОЙ НАСЛЕДНИК! МОЯ ПРАВАЯ РУКА! — Ага, а кто каждый вечер: «Караи, а где мои носки?», «Караи, принеси чай!», «Караи, принеси мою шаль, а то меня, кажется, продуло...»? — Ну, Караи, я же просил! Ты же знаешь, как тут спину дует! Аж уши постоянно стреляют! — У Вас есть уши? — оживился Джон. — Сложно, наверное, пользоваться наушниками? Стул с грохотом упал. — ВСЁ, Я В ОКНО! ЭЙПРИЛ, ЛОВИ МЕНЯ! — Джон сиганул с 80-го этажа, надеясь, что расчеты Донателло точнее, чем его шансы выжить. — ВЕРНИТЕСЬ! — донесся сверху обиженный рев Шреддера. — Я ЕЩЁ НЕ РАССКАЗАЛ О СВОИХ ПЛАНАХ ПО ПОРАБОЩЕНИЮ ЭТОЙ ЖАЛКОЙ ПЛАНЕТЫ! И ГДЕ МОЯ ТЁПЛАЯ МАЗЬ ДЛЯ СУСТАВОВ?! (От автора: Джон приземлился в мусоровоз. Караи ушла писать заявление об увольнении по собственному желанию. Шреддер заперся в лаборатории и пытается выяснить, кто такой Волан-де-Морт. Джон Клайв официально переехал жить в Антарктиду. ГУНГАЛА, товарищи!)