Часть 15 Интервью со Шреддером. Часть 2

Джон ворвался в зал, на ходу выплевывая кусок мусора, похожий на кусок кожуры от банана. — Так, я выжил после падения, отряхнулся и залез обратно по пожарной лестнице! Шредди, я не договорил! — Джон возмущённо скрестил руки. — У меня тут в записях такое, что даже у Караи брови в космос улетели!! Шреддер медленно обернулся. В глазах читается: «Почему он ещё дышит?» — Вопрос на миллион! Ребята в канализации называют тебя «Шредоголовый». И у меня созрел чисто технический интерес... А что, если тебя... ну... взять? — Что?! Взять меня?! Да ты хоть понимаешь... — Да не в том смысле! Я про физику! Вот что тебя возьмёт? Даже если долбануть монтировкой? Прямо по кумполу? — МОНТИРОВКОЙ?! Ты предлагаешь ударить Правителя Земли куском железа?! — Не, нуа чё? Монтировка погнётся, да? У тебя что, голова чугунная? Караи тихо хихикнула в кулак. Ниндзя замерли. — Мой шлем — из сверхпрочного сплава! Он выдержит взрыв сверхновой! — А-а-а, так голова всё-таки пустая? Там внутри только эхо и планы мести? Ты уверен, что там хоть что-то есть, кроме розовой слизи? — Я — ВЕЛИКИЙ Ч’РЕЛЛ! МОЙ РАЗУМ... Джон бесстыдно перебивает. Шреддер — в афиге. — Короче, ясно. Шредди, ну посмотри на себя. Весь в железе, злой... Слушай, Шредди, ну посмотри на себя. Ты — типичный межгалактический скуф. Сидишь в своей консервной банке, ворчишь на молодёжь, требуешь чай и шаль... Тебе осталось только завести аккаунт в „Танчиках“ и жаловаться на налоги в Измерении Икс!» —КТО ТАКОЙ СКУФ?! Я— ВОПЛОЩЕНИЕ МОЩИ! — Ага, верим. Слушай, Шредди, я тут подготовил для тебя пару советов по саморазвитию, а то у тебя вайб какой-то тревожный. Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа! Понял? Здоровый образ жизни — залог успешного успеха в злодействе! Шреддер подозрительно задумался. — Я не курю! И я ненавижу лыжи! — Зря-зря... И не расстраивайся, если тебя сейчас накажут ни за что — радуйся, что ты ни в чём не виноват! Это же дзен! Слышишь, Караи? Мастеру нужно подтянуть менталочку и сходить на йогу. А то он вечно в режиме берсерка. А то смех продлевает жизнь, а твой гнев — только сроки в психушке! Караи согласно закивала. Остальные ниндзя закивали болванчиками. Лезвия на доспехах начали вибрировать от ярости. — ТЫ... ТЫ СРАВНИВАЕШЬ МОЮ ЦИТАДЕЛЬ С ПСИХУШКОЙ?! — Ну а что? Ветер в голове никогда не бывает попутным, Шредди! У тебя там такой сквозняк, что даже Тэнгу-Шреддер бы простудился. Но ты не переживай! Добро всегда побеждает зло — значит, кто победил, тот и добрый! Так что если ты вдруг когда-нибудь (ну, в параллельной вселенной) победишь Черепах — ты официально станешь Добряком! Будешь «Святой Шреддер, покровитель бездомных кальмаров». — Я. ТЕБЯ. РАСЧЛЕНЮ! — Шреддер занёс кулак. — Понял, сеанс психотерапии окончен! Консультация бесплатная, за монтировкой заходите завтра! ГУНГАЛА-А-А-А! — Джон сделал сальто назад и выкатился из окна, на лету надевая парашют с логотипом «Пицца-Хат». (От автора: Шреддер пытался ударить себя монтировкой, чтобы доказать, что она погнётся. Погнулась... стена. Караи ушла записываться на курсы лыжного спорта. Джон Клайв открыл в Антарктиде филиал «Психушка для злодеев».)