Одиночество (лёгкий нервный срыв)

Вздыхаю. Чувствуется невероятное раздражение. Сажусь на траву и медленно выравниваю вновь сбившеесе дыхание. - Что случилось? Не знаю, что ответить. В голове мешанина различных чувств и мыслей и нет четкого понимания - из-за чего же собственно не получилось сдержать раздражение. Было ли это из-за излишней настойчивости семьи, из-за холодной воды, из-за того, что сроки постепенно начинают гореть (хотя в последнем сложно не винить собственную же лень, ведь всегда невольно кажется, что можно было сделать больше, лучше распределить свободное время...) или из-за общего нежелания общаться и взаимодействовать с людьми. Может это все вместе, куча мелочей, которые почему-то раздражают даже летом. По отдельности все причины кажутся слишком мелкими, глупыми, противоречивыми. А вместе... - Все в порядке? Порядок? Нет, порядок - это абсолютно противоположное тому, что творится во мне. Больше всего хочется кричать, кричать и кричать, пока не сорвешь горло и не выпустишь весь перепутанный клубок чувств разом. К сожалению, это не ночной пляж у моря, где крик эффективно заглушает шум волн и ветра, и тебя будет плохо слышно уже в десяти-пятнадцати шагах... - Расскажешь, что пошло не так? Молчу. Каждая из причин кажется слишком мелкой для объяснения. Если бы была одна хотя бы относительно большая, то можно было бы назвать ее и чувствовать, что поведение было в чем-то оправданным. Но реально больших причин нет. А перечислять все эти глупые и, наверное, надуманные моменты... - Много мелочей. - отвечаю. Молчание. Чувствую внимательный взгляд сзади. Вздох. Шорох травы из-за приближающихся шагов. Между нами все ещё остаётся расстояние в несколько метров. Обхватываю себя руками крепче и пытаюсь сглотнуть комок в горле. - Что хочешь теперь делать? С трудом сдерживаю желание выругаться. Я стою у воды, прислонившись к толстому стволу дерева и не могу решить, чего мне хочется - плавать дальше, расслабляясь в прохладной воде или передеваться и уходить домой. Как же глупо! Лёгкая простуда пробуждает откровенное отвращение к воде, но сейчас, когда первое погружение уже было сделано хочется поплавать... Наверное. От ног идёт смутное ощущение вялости, которое порой испытываешь во сне перед тем как проснуться, когда сложно понять стоишь ты или нет. Иронично, но из-за этого лёгкого срыва так стыдно. Хочется просто провалиться в сон и ни за что не отвечать, но долбанные последствия! ...забавно, не могу не думать, что высказывать свои спутанные мысли даже какому-нибудь воображаемому другу было бы стыдно. Молчание. Поворачиваюсь. Вижу лёгкое понимание. Слышатся удаляющиеся шаги. Вздыхаю. Невольно становится немного легче. Люди уже немного разошлись и относительное одиночество поразительно хорошо помогает успокоиться. Если бы не наблюдающий взгляд кого-то из семьи... Будь я немного раскованнее, можно было бы сейчас с разбега броситься в воду, но я буквально чувствую незримые оковы мешающие движению. Идти или не пойти? Если сейчас прыгнуть в воду с головой, то вода поможет скрыть следы раздражения. Есть все же минусы во взрослении. И в сильной любви к одиночеству. Если пойду - будут смотреть. Буду выглядеть глупо? И зачем было столько времени стоять?.. Хотя, наверное, плевать. Последний раз вздыхаю и все ещё не совсем уверено шагаю к тарзанке. Людей почти нет. Что ж, начало новой попытки точно будет удачнее, если делать ее в одиночестве.