Истерика

Мерзко. Отвратительно. Тесно. Кожа натягивается на теле, как дрянной ограничитель, душащий, мешающий. Руки автоматически щиплют кожу на кистях, предплечьях, локтях, скручивая, дергая, царапая, пытаясь избавиться. Эмоции одновременно слишком сильные и какие-то затушеные. Возможности отстраниться больше нет. Все давит, давит, давит... В какой-то момент в голове уже нет даже конкретных мыслей и обвинений, просто давящая мрачная пустота, пока губы бессвязно шепчут: "Хватит, хватит, хватит! Прекратите! Пожалуйста! Сколько можно!". Желание как-то сорвать с себя кожу, травмировать ее всепоглощающее. Если бы рядом был предмет поострее... Но его нет. Наверное, к счастью. Купленный в момент такого же срыва скальпель остался дома. Сейчас его не достать, а здесь... Здесь даже ножниц нормальных нет. Совсем ничего острого. Шепот становится отчаяннее. Тело трясет, руки отчаянно корябуют себя, оставляя красные следы и мелкие вспухлости. Дико хочется кричать, но остатки разума напоминают о соседях. Последнее чего хочется - сделать ситуацию хуже, ведь тогда и давление внутри усилится. Руки все красные, в царапинах от ногтей. Глаза мутные, метаются по комнате, будто надеясь найти какое-то утешение. Окно. На мгновение мелькает безумная мысль, но ее удается задавить, даже если тело инстинктивно дергается вперед. Нет. Нельзя. Рациональных мыслей о горе близких и глупости мало. Только о малой высоте и излишней публичности. Минута прояснения. Скоро вновь станет плохо, возможно, хуже, но сейчас есть шанс быстро высморкаться и выпить воды, пытаясь хоть чуть-чуть пригласить истерику. Попытка рационализации и поиска выгоды приводит к разумной мысли: "Все равно бы срыв был. Особенно учитывая скачущие эмоции, отсутствие времени наедине, давление учебы и недосып. Плюс, стресс. А потом времени на это уже не будет. Или... Или я буду дома." В опасной близости к скальпелю. Но это даже мысленно не произносится. С начала учебного года я борюсь с этими отвратительными побуждениями и сдаваться сейчас глупо. Есть шанс пока потянуть. Рано или поздно все равно сдамся. Лучше сделать позже, ведь чем дальше, тем глубже заведет. Мысленные обязательства и давление снова нарастают. Становится хуже. Опять. Слезы капают сильнее, руки тянут кожу. Тесно, тесно, тесно... Остаток трезвого рассудка напоминает о диком желании оказаться в какой-то маленькой выемке, дыре, где темно и тихо. Куда нико не проникнет. Где ничего не надо. Где можно просто быть - хотя бы часочек - в отстраненном, полудремотном, неосознающем состоянии неправильного спокойствия. Там будет легче... Но этого нет. Надо делать, надо что-то решать, время уходит впустую, опять, не имеешь права, мерзость, дрянь, паршивое существо, не можешь сделать даже элементарного!... Истерика снова набирает силу. . . . . Смешно. Как можно себя не винить?