Ненавижу тебя, но люблю...

Я снова всю ночь плакала… Слёзы текли, не давая мне уснуть. Сложно спать в холодной, пустой квартире… Там, где нет тебя… Это больно… Больно осознавать, что твои тёплые руки больше не притронутся к моим волосам, шее, не притянут меня за талию и не закружат в танце… Боль как будто связала всё моё тело тугим канатом и кажется, что она вот-вот прорежет кожу до кровавых ран… Я уже неделю не выходила на улицу. Солнечные лучи злят меня. Почему вокруг всё так чудесно, но именно в этой квартире воцарилось нечто такое, что душит меня по ночам? …Ха… Тебе сейчас хорошо… Ушел, оставив лишь записку… Как храбро… «Прости, я ухожу. Люди приходят и уходят… Прошу, не плачь, тебе идёт больше улыбка… Я не тот, кто нужен тебе. И никогда не стану таковым… Я просто ничтожество, что недостоин твоего внимания… Прости, что причиняю тебе боль… Прости, что больше не люблю… Прости». Как будто от этого мне станет легче… Как же хочется проорать тебе во всю мощь: «Придурок, ты сделал только хуже!» Но ты предпочёл сменить номер, оставив симку рядом с этой чёртовой запиской… Вчера приходила твоя мама, спрашивала как я, покормила твоим любимым грибным супом…это единственное, что я ела за прошедшую неделю… А она что? А что она?.. Ей стыдно за тебя… Как ты вообще мог исчезнуть, даже не сказав семье? Ладно уж я, таких как я у тебе может быть ещё очень много, хоть сейчас мне и больно думать об этом… Но как же твоя мать? Ей то хоть можно было сказать куда ты отправился? Людмила Семёновна сказала, что ты очень похож на отца, такой же раздолбай, тоже бросил семью, исчезнув навсегда. Сказала, что не удивится, если ты нашел своего папашу и переехал к нему, это было бы сверх очевидно… Но при этом и сверх умно… Никто никогда не нашел бы тебя, ведь, как ты знаешь, твой отец считается пропавшим без вести и, по некоторым версиям, даже мёртвым… Но он точно жив, сердце Людмилы Семёновны знает… Она помнит его… Чувствует… Любит… Неужели я тоже стану такой? Всегда буду помнить о тебе? Неужели не забуду? Почему ты ушёл? Нет! Почему ты ушёл именно сейчас? Тогда, когда у меня о тебе только добрые воспоминания? Почему ты был таким хорошим со мной? Почему ты не сделал мне больно? Хотя почему нет? Сделал, но другим путём: исчезновением из моей жизни. Но эта боль совершенно не поможет мне забыть тебя… Наоборот, она тянет меня найти тебя… Бросится в ноги… Молить вернуться ко мне… Какая же я жалкая. Ненавижу это в себе… Ненавижу всю себя… Интересно, ты тоже? Чувствуешь ли ты реальную вину передо мной? Скорее всего, что нет… Поэтому и ушёл… Трус… Ненавижу тебя, но люблю…