Опустошенная

Прошел уже месяц… Ты так и не вернулся… Очевидно же, да? Если ты был бы рядом, я не писала б это письмо. Письмо, которое никогда не достигнет адресата. Никогда не увидит того, для кого оно было создано… Интересно, если у писем были б чувства, скучали б они? Плакали б, если потерялись? Страдали б, если их выкинули на помойку…так, как ты меня из своей жизни? Почему я до сих пор помню тебя? Почему никак не забуду? Тебя уже нет… Для меня нет… Ты призрак в пустой заброшке. Ты — сама пустота! Так почему я ещё слышу голоса в пустом сердце? Откуда звук: «Я буду любить тебя вечно»? Почему он эхом отбивается в моём разбитом сердце? Почему проносятся картинки в памяти как на кассетной плёнке? Такие же смутные, такие же тёмные и местами испорченные? А помнишь нашу первую встречу? Это ведь было университетское время, да? С ума сойти…столько лет прошло… Немудрено, что ты разлюбил меня… Как там говорят? Любовь живёт три года? А эта любовь сколько уже длится? Шесть? Нет, семь. Вроде того. Семь лет мы были вместе и вдруг… Ладно уж… Знаешь, я уже не плачу. Скажи, удивительно? Но если ты меня сейчас увидел бы, то скорее всего не узнал… Мои волосы — спутанные, грязные, похожи на старую, ненужную мочалку. Глаза и нос до сих пор невероятно красные от постоянных слёз. По всему телу у меня раны, царапины и ссадины. Нет, меня никто не бил. Никто, кроме меня самой. Я регулярно причиняю себе физическую боль, чтобы заглушить душевную… Одежда на мне видимо из твоего гардероба. Какая-то чёрная футболка с надписью «Marvel», шорты кислотно зелёного цвета и носки разные — чёрный и белый… Инь и Янь… Добро и зло…ха, смешно… Почему же у меня пока воцарило зло, без намёка на добро?.. Тебе, наверное интересно как я питаюсь, как сплю? Нет? А я расскажу. Сплю я плохо, в основном сидя и, забившись в углу — не могу спать на кровати, где ты обнимал меня, целовал, ласкал… Каждый день мне приходит доставка еды, которую я не заказывала. Скорее всего, это твоя мама присылает. Кстати о ней, в последний раз она приходила где-то неделю назад. Увидев моё состояние, она разрыдалась, извиняясь за сына, то есть за тебя, подонок. Твоя мать плакала. Из-за тебя. Тебе не больно от этой мысли? Людмила Семёновна сильно сопереживает мне, но не приходила, ведь как она сказала, она не может видеть, как молодой цветочек вянет… Но регулярно звонит. Спрашивает как моё состояние, хорошо ли я покушала, как будто она забыла, что присылает мне еду… Но это не важно… Для меня сейчас ничего не имеет значения… Я просто чувствую себя полностью опустошенной… Как будто от меня остался лишь сосуд без содержимого… Мне уже не плохо… Нет… Но и хорошим состоянием это не назовёшь… Сейчас я просто кусок плоти из которого достали душу… Интересно, остались ли у меня хоть какие-то эмоции? Сомневаюсь… Ладно, прости, мне пора. Кто-то слишком настойчиво звонит в дверь. Похоже, доставка еды… Странно, она обычно позже приезжает…