Часть 2

День прошел, число сменилось — нихуя не изменилось. Ты важна, Макс. Твоя жизнь — это не ошибка и не наказание. Ты умеешь чувствовать глубоко, и это делает тебя особенной. Ты заслуживаешь, чтобы к тебе относились с добротой и уважением, и чтобы ты сама относилась к себе с такой же любовью. Никто не имеет права заставлять тебя страдать или прятать свои чувства. Ты достойна счастья и мира внутри себя. И вот так меня поддерживает искусственный интеллект, пока я рыдаю в туалете. Может, я переигрываю. Может, я просто должна была забить на маму и продолжить писать. Может, мне не стоило разбирать ручку и царапать себя. Может моему внутреннему голосу нужно заткнуться нахрен.! Обидно, черт возьми, чертовски обидно, но обижаться ненакого — мама? Я не могу. Себя? Не хочу. Потом меня будет съедать стыд и вина и начнется самокопание. Мне же просто хочется существовать и привыкнуть к этому чувству. Пусто. Как же пусто. Я сидела в комнате— повсюду разбросаны листы, с рисунками и без, маркеры с алкоголем, ручки и простой карандаш. Наконец-таки дошли руки до написания сцены, что крутилась в голове, но так и осталась незаписанной. Начало пошло очень легко, и мне даже понравилось! Ну или как можно описать это состояние, когда ты знаешь что творишь что-то выше говна? Не самая любимая или лучшая работа, но показать не стыдно. И вот, герои втянуты, сюжет пошел вперед, и..!! В комнату врывается мама. Я сижу за столом в черной майке. Прячу листок. А она с папой на видео связи начинает лезть: А что ты там пишешь? Дай посмотрю! Ложитесь свой телефон с папой на мой стол и начинает отбирать написаное. Я попыталась ей объяснить, что это, но в руки давать не хотела. Знаю ведь, что хорошего ничего не услышу. Засмеет. И поэтому я скрутилась там— папа снизу смотрит на то, как мама отбирает у меня из рук лист. Говорит маме отстать от меня. Но она продолжает. Лист у меня в руке очень измят. Мне это уже не нравится. Мне и так некомфортно. Папа же смотрит, а я только в майке. Мне же не восемь, и не двенадцать! Третий размер господи! Прикрываюсь в процессе одной рукой, но тут… Кусок оторван. Все. Я готова реветь. Я это все планировала почти месяц. Даже больше, почти два месяца. И все это время по крупицам собирала все детали чтобы в один день записать их. Как же мне хочется просто отмотать время назад и подсыпать маме снотворное. Я просто хотела сделать захватывающую историю с любимыми персонажами. Неужели..? Ножницы освежающе полоснули по ноге. Я не дура. Палится не собираюсь. Посмотрела прогноз погоды: дожди всю неделю. Можно будет походить с пледом на плечах или в носках с толстовкой. Открыла приложение. Вопрос: Где люди чаще всего не замечают порезы и мелкие ссадины? Значит нормально, похожу пять дней и уже не видно будет, если не присматриваться. Лодыжка, плечо, бедро — и все с внутренней стороны, чтобы было менее заметно. Подумала насчет шеи. Отказалась. Я слишком люблю ходить с высоким пучком. Запястья начали покалывать и пульсировать. Будто приглашали, напоминали, как же было хорошо два года назад.