Часть 2

1983 год       Сегодня мой день рождения. Именно с этой мыслью я проснулся. Я всегда ждал эту дату с особым трепетом. День рождения — это что-то волшебное, особенно — если ты всего лишь семилетний ребёнок. Я проснулся рано, ещё до рассвета, чтобы сделать этот день как можно длиннее. День рождения — это напоминание о том, что когда-то мне подарили жизнь, и я благодарен за этот дар.       Я лежал в своей кровати и думал о том, какой замечательной может быть жизнь. Всё вокруг кажется таким увлекательным и неизведанным! Сама жизнь ощущается, как что-то необычное и новое. Вокруг меня так много всего, что можно узнать, изучить. Так хочется, чтобы жизнь была наполнена красками и эмоциями! Я лишь недавно вновь стал осознавать себя. От момента рождения и до четырех лет я мало что помню. Обрывки воспоминаний. Нежность мамы и ее забота обо мне — ей нравилось наблюдать за моими достижениями. Помню частое чувство голода и боль на месте зубов. Они так чесались! — и это были жутко неприятные ощущения. Наверное, я часто не давал спать моей маме. Учиться ходить и говорить также было интересно. Мои ножки не сразу к этому привыкли; а произносить звуки, после формируя из звуков слова, было удивительно! Мамина любовь согревала меня сильнее любого костра или солнца. Её забота делала все вокруг уютным и безопасным. Ощущения, когда тебя любят, так прекрасны! Моя мама, Виктория Браун, родилась 10 ноября 1942 года. Она была женщиной со светло-голубыми глазами, в которых отражалось небо, и с чистой душой. Светлые волосы подчеркивали её изящество. Мама была фармацевтом и оказывала помощь людям. А еще она помогала местному приюту для животных. Мы жили вдвоём в небольшом домике и поддерживали хорошие отношения с соседями. Мама родилась, когда во всем мире шла Вторая мировая война. Война задела каждого и искалечила всех, кто, так или иначе, столкнулся с ней лицом к лицу. Мама очень хороший и добрый человек. Заботится обо мне, и я чувствую ее любовь ко мне. Мама несильно опекает меня — хочет, чтобы я был самостоятельным и умел жить своей жизнью, не полагаясь на чьи-то авторитеты. Мой отец погиб незадолго до моего рождения. О Седрике Смите моя мама очень тоскует, но многого она о нем сказать не может. Мама рассказывала, что он был очень хорошим человеком. Их роман был недолог. Мои родители познакомились одним весенним вечером, и их отношения развивались очень быстро. Уже через неделю знакомства они стали жить вместе. Мама говорила, что отец как будто торопился куда-то всю их совместную жизнь. Однажды он оставил письмо, что смертельно болен: писал, что любит нас, но должен был уйти. Отец не хотел, чтобы мама знала о его болезни, и скрывал этот факт. Она на тот момент была беременна мной, но родители не состояли в браке. Мне сложно оценить поступок отца. Почему он ушел, ничего не сказав? И зачем тогда вообще заводил отношения, если был болен? Мне кажется, тут что-то не так, но кто я такой, чтобы его осуждать? Я ведь ничего не знаю об отце.       Что же касается меня — зовут меня Маркус Браун. Глаза мне достались от мамы; а лицо, по её словам, напоминает папу, как и его темный цвет волос. Я родился 22 ноября 1976 года. В небольшом городке Солсбери около Лондона. Очень хороший город на юго-востоке графства Уилтшир. Где-то рядом с городом находится Стоунхендж. Место очень мистическое и загадочное.       Не знаю почему, но я отличаюсь от других людей. Не могу это описать, но я начал замечать странные вещи, которые происходили вокруг меня. Иногда предметы двигались сами по себе, когда я злился или радовался. Например, однажды я сильно разозлился на соседа, который сломал мою игрушку — и увидел, как его велосипед вдруг упал, хотя никто его не трогал. В другой раз, когда я грустил, дождь за окном усилился, словно природа разделяла мои чувства. К тому же я был довольно осознанным, для своего возраста, ребенком.       Я замечаю, как другие дети играют, веселятся — и они такие глупые! Я не могу с ними нормально общаться: слишком выделяюсь. Дети тоже сторонятся меня. Я странный и чужой для них, видимо, где-то на подкорке сознания. Как-то раз они стали задирать меня, и я разозлился. Вокруг резко стало очень холодно, и дети задрожали. Они выдыхали холодный воздух, а потом просто убежали. Самое интересное, что мне этот холод понравился. Я чувствовал, как меня этот холод делает спокойным, и мне становилось хорошо. Холод не продлился долго. Через несколько минут все вновь пришло в норму.       Мама хочет, чтобы я веселился, играл с другими детьми и находил друзей. Наверное, это правильно. Дети должны радоваться жизни, веселиться, играть, быть счастливыми. Но что делать мне, когда я чувствую, что одинок, когда не чувствую желания быть ребенком? Я хотел узнать о том, кто мой отец. Если он был смертельно болен и умирал, то почему не женился на маме?       На этом я решил пока прервать размышления. Встав с кровати, я подумал посмотреть на кухне, есть ли что-то перекусить. В гостиной меня ждал подарок от мамы. Она знала, что я очень люблю читать и писать, поэтому на столе лежал дневник для заметок. Тетради для чистописания и учебники для подготовки к школе. Я знал, что это лучший для меня подарок. Я так сильно обрадовался этому, что не заметил, как в гостиную зашла мама.       — С добрым утром, солнышко. Поздравляю тебя, сегодня ты стал еще на год взрослее.       — Спасибо, мама! Спасибо тебе за подарок! — я подбежал к ней и обнял. — Я очень рад ему, ты лучшая.ю!       — Это ты лучший. Давай завтракать.       Когда мама уходила на работу, за мной присматривала домохозяйка, но в основном я сидел в комнате и читал книги.       Сидя у себя, я пытался сосредоточиться на чувстве, что возникло, когда я сумел вызвать холод. Холод, пустота, сила — я ощущаю эту силу внутри себя. Мысленно я желаю, чтобы в комнате стало чуть прохладней. Сила — не сразу, и не с первой попытки — откликается внутри меня. Я помню, как температура у меня в комнате упала на несколько градусов. Через минуту холод исчез, а я практически без сил упал на кровать и еще долго лежал, чувствуя сильную усталость. Видимо, используя магию, мы устаем ментально. Полежав часа два, я принялся изучать материал к школе. Изучение нового мне очень нравиться. Это помогает развиваться. К тому же так я чувствую себя живым. Как будто меня долгое время лишали того, что мне так нужно и чего так хочется. Помимо чтения и изучения сути магии, мне очень нравится природа. Я люблю находиться на улице. Трава, деревья, цветы — все это вызывает восторг, но только в своем диком и хаотичном виде. Я не люблю ухоженные, аккуратно подстриженные газоны, ровные ряды деревьев. Все это вызывает у меня отторжение и желание ввести нотку хаоса в это упорядоченную искусственную городскую среду.       Больше всего мне нравиться именно осенняя природа. Все вокруг увядает. Я вижу, как еще вчерашняя зеленая трава и листья на деревьях теряют свой цвет и постепенно жизнь покидает их. Это так прекрасно.       Я люблю выходить из дома и садиться в беседку на нашем заднем дворе. Сегодня я также вышел, чтобы посидеть в беседке и насладиться пейзажем. Но мое любование природой прервала охота кота на местных птиц. Я наблюдал, как кот медленно крадется за ничего не замечающими птицами, и — вот! — он сделал рывок, поймав одного голубя. Все остальные птицы в страхе разлетелись, некоторые обгадились прямо в воздухе, одна даже на кота попала. Его это не смутило; с мертвой птицей в зубах кот унесся подальше отсюда. Это было интересно. Наблюдать, как хищник ловит свою добычу в реальности, а не на книжных картинках, довольно завораживающе. Я замер, просто наблюдая за всем. Возможно, даже хотел, чтобы кот поймал добычу.       Я подумал, что хотел бы иметь своего питомца. Какую-нибудь крутую зверушку. Своего личного охотника. Вот только кого? Кот или собака — это слишком примитивно, разве нет? Мне бы что-то вроде ящерицы. Правда, мама не разрешит мне это сейчас. Когда я подрасту, то обязательно заведу змею или ящерицу. Сейчас я пока не могу себе позволить заботиться о питомце.       Покончив с созерцанием природы, я пошел обратно к себе изучать материалы для школы. В следующем году уже поступление. Лучше изучить материал раньше, чем другие — так я смогу показать себя хорошо перед учителями, да и для себя полезно. Так примерно и проходили мои дни дальше. Мне это нравилось. Когда мама приходит домой, мы вместе читаем, вместе изучаем материал. Иногда, после работы, она очень сильно устает или задерживается. Но главное, что она у меня есть, что мы есть друг у друга. Иногда ее провожает какой-то человек. Наблюдая за ней, я понимаю, что она расцветает, и радуюсь за нее. Мне не хватает материнской любви, и не хочется делиться ей с кем-то другим. Этот человек будет отнимать у меня любовь мамы. Я очень хочу, чтобы мама уделала внимание мне, не забывала моего папу. От этого грустно, но я думаю — может, так и должно быть? Может, если мама будет счастлива, мне нужно будет принять его хотя бы для того, чтобы не расстраивать её? Этот человек не станет для меня отцом, но, если он хороший, то станет другом.