Часть 2

~~*~*~*~~

Кингсли Шеклбот вошел в учительскую, в которой, несмотря на позднее время, горел яркий свет. – Доброй ночи, – вежливо поздоровался он. – Заходите, незваный, но ожидаемый гость, – благодушно произнес Альбус Дамблдор. Учительская была украшена гирляндами, на всех присутствующих были серпантин и конфетти, на ком-то криво сидел праздничный бумажный колпак, на трех сдвинутых друг к другу столах стоял праздничный ужин. На почетном месте сидел Элдред Уорпл, вполне живой и очень голодный. Радостно жуя, он успевал болтать с дамами, а те весело смеялись. – Северус, что это означает? – поразился Шеклбот. Профессора ЗОТИ опередил Альбус Дамблдор: – Если чего-то очень хочется, оно всегда исполняется. – Бойтесь своих желаний, дорогой директор, – мрачно заявил профессор Снейп. – У них дурная привычка исполняться. За спиной Шеклбота неслышно возник Сангвини: – Дорогой гость, вам посчастливилось присутствовать при одном эксперименте, вот и все. – А он санкционирован? – Кингсли! Где ты таких слов нахватался? – удивилась Минерва Макгонагалл. – При маггловском министре послужишь – и не такого нахватаешься, – пояснил сам Шеклбот, но тут же понял, что сболтнул лишнее. – Северус, молчу, молчу. Аргус Филч протянул гостю кубок с вином. – Штрафная».

~~*~*~*~~

Уорпл налил себе бренди. Сангвини сиял глазами из своего темного угла. Уорпл даже и не заметил.

~~*~*~*~~

«Шеклбот сел подальше от писателя Элдреда Уорпла, потому что все еще не был уверен, что это не зомби какой-нибудь или инфери. Хотя ни те, ни другие не едят с таким аппетитом и не хрустят маринованными огурцами. Альбус Дамблдор сидел во главе импровизированного застолья, сложив перед собой кончики пальцев, и проницательно глядел на аврора, который так же проницательно уставился на поврежденную руку директора. Дамблдор перехватил взгляд и натянул рукав пониже, все так же загадочно улыбаясь. – Любезнейший Кингсли, если вам что-то непонятно, спрашивайте, мы вам ответим с большим удовольствием. – Но только вам, – добавил Элдред, с трудом прожевав бифштекс. Сангвини укоризненно покачал головой. Уорпл возмутился: – Что тут такого?! Я голоден!..»

~~*~*~*~~

Уорпл заглянул на следующую страницу и ничего не нашел, пролистал вперед – и опять ничего не нашел. – Где?! Сангвини рассмеялся: – Что где, Дэдди? – Окончание! Вампир развел руками: нет, мол, окончания. – Я тебе помешал, когда начал канделябром размахивать? Немедленно садись и пиши окончание! – Не хочу. – Что значит «не хочу»? А что было у меня в портфеле? Почему костюм без карманов? А что за эксперимент? А что за… – Дэдди, зачем тебе такие подробности, – изумился вампир. – По вампирским канонам – книги остаются незаконченными. В этом вся прелесть, – вампир широко улыбнулся. Уорпл зажмурился. – Нет! – Да. – НЕТ!!! – Да. – Скажи хотя бы, что в портфеле было? – совсем разобиделся знаменитый писатель. – Твои рукописи, ты же их с собой всегда таскаешь, чтоб не умыкнули, – меланхолично пояснил Сангвини, разглядывая канделябр. – Вон – целый зеленый чемодан накопился. А я его таскай, – неожиданно сварливо закончил ученик и с ехидством посмотрел на своего сенсея. Тот чуть не лопнул от возмущения. – Что?! – Почему ты всегда ищешь в простых вещах подвохи и более сложные вещи? Иногда зеркало – это просто зеркало, чемодан с рукописями – просто чемодан, а рукописи в нем совсем не «рукописи из Сарагосы»… – Ты хочешь сказать, что и пирожные из миндаля – это просто пирожные из миндаля? – нехорошо прищурился Уорпл. Вампир прикрыл глаза. – Можно и так сказать. – Ага, значит, я правильно понял. – Я не знаю, что вы, сенсей, поняли, но наверняка правильно. Вы же сенсей, – почтительно прошелестел вампир, не открывая глаз. – А кто сказал, что я этот, сенсей? – лез под кожу дальше Уорпл. – Ты сам и сказал, — распахнул глаза Сангвини. – А мало ли что я сказал, да и нельзя верить ни одному моему слову! Я личность творческая! Меня нельзя пускать к нормальным людям! Я их с ума свожу за пару секунд – потому что мне сразу верить начинают! Меня нужно поменьше слушать, а иначе я могу сказать, что и Тот-Кто-Не-К-Ночи-Будь-Помянут – тоже вампир, и его можно даже убить! У меня фантазия – ого-го! Я такого могу нафантазировать! — распалялся все больше писатель. – И что наш гостетерпимый и гостеприимный директор школы – давно мертв, а в самой школе находится нечто такое страшное, что его охранять нужно от всяких любопытных глаз, и пока не произойдет смена караула – директор будет в ней находиться! И что вампира можно угробить в прямом смысле – фантастическим настоем из миндаля, бузины и банального спирта – и форма материала ингредиентов роли не играет. Да хоть из волшебной палочки стрельнуть! И что… – Уорпл осекся. Вампир смотрел на него с ужасом. – Ты чего? – Я не знал, что ты еще и пророк, – удивленно сообщил Сангвини и отодвинулся от писателя подальше. – В смысле? – Я тебя боюсь, – честно признался вампир. Потрясенный писатель замолчал надолго. – Кенни? Ты куда? – Пожалуй, я пойду… – Вернись! Я все прощу! Ты ж мне как сын! Вернись! – У людей не бывает сыновей-вампиров. – Еще как бывают! Вот у моего дядюшки сын был, дядюшка его иначе как вурдалаком не называл! Сангвини решил уточнить: – Давай… Элд-д-д-ред, – от волнения вампир начала заикаться, – до-о-го-воримся, что убивать ты меня не будешь… – С чего бы это? То есть ты не так понял! Зачем мне тебя убивать?! – Ну, раз способ известен, а ты, если верить твоим же словам, так безумен, то почему тебе в голову не может прийти такой мысли – попробовать на практике? – сухо закончил он. Уорпл задумался: – Оно, конечно, заманчиво. Но я потом жить хочу, а меня Влад обязательно в порошок сотрет. Это я шучу. Ты еще не понял? Я же полный теоретик! Да меня в школе к котлам не подпускали! Максимум что давали – перо наточить и красиво пергамент оформить для стенгазеты – «Зельеварение в нашей жизни», «Уголок факультета». – Я сам себе чай заварить не могу! Чемоданы и то ты таскаешь! – Ты сквиб? — с жалостью спросил Сангвини, подойдя поближе к писателю. – Мечтай, мечтай! – горько усмехнулся Уорпл. – Не сквиб. И данные у меня магические – каждому обзавидоваться. Только у меня в организме чего-то, видимо, не хватает. Поэтому все в голове происходит, видишь, облысел совсем! – Взглядом сейфы открывать не пытался? – хохотнул Сангвини, присаживаясь рядом с сенсеем. – Пробовал, – мрачно сообщил Уорпл. – Открываются. – А… – Нет, василиски в моем роду не водились. – А вот… – И в карты со мной садиться играть – не советую. Выиграю, – еще мрачнее сказал писатель. – А… – Убивать могу только письменно, зато качественно. А еще я умею хорошо слушать и делать неправильные выводы. Поначалу все герои моих книги обижаются, а потом смиряются, потому что слава – хоть и такая неправильная – это слава. – Ты еще скажи, что где ты – там победа! – рассмеялся вампир в полный голос. – Хочешь возразить? – насупился обиженно Уорпл. – А кто писал тексты песен Целестине Уорбек? Ты, что ли? – Что ты, Дэдди, я даже не смею! – То-то! Она поначалу вздрагивала, а потом привыкла. Говорит, что все тексты песен у меня с двойным дном, народу нравится. – Ну, вот видишь, – Сангвини погладил по голове знаменитого, но совершенно расстроенного писателя, тот вздрогнул, но, шмыгнув носом, успокоился. – В вас вот тоже никто не верит, а вы существуете. – Может быть, нам выгоднее, чтобы в нас не верили? – Может быть, но если бы это было так, Влад бы меня так не поддерживал. – А может, он по дружбе? – Да что вы говорите? А замок ему не надо ремонтировать? А траты на поездки по миру? – Уорпл встрепенулся. – По договоренности – часть доходов от продаж книг уходит на ваши нужды. Я не против. Хотя я очень жадный, – честно признался писатель. – Но вы ведь тоже мои книги покупаете. Поэтому я не в накладе! – уже радостно сообщил он. Сангвини достал из кармана какую-то книгу и протянул ее Уорплу. – Подпишись, пожалуйста. – Что это? О! «Тайны кровопийцы»! – порозовел писатель. Сангвини смутился: – Влад уже надо мной давно смеется: прохожу у тебя практику, а ни одного автографа еще не получил. – Ай-ай-ай! Надо исправлять! – Уорпл польщенно расписался в книге. Довольный Сангвини спрятал книгу. – А тебе на самом деле было плохо от миндального пирожного? Сангвини кивнул. – А как же ты… – Снейп откачал. – А! В том туалете два часа вы вместе были? – обрадовался Уорпл. – Не говори со мной на эту тему, – Сангвини с укоризной взглянул на Элдреда. – А как он догадался-то, чем тебя отравили? – От меня миндалем пахло, он принюхался, а вот Филчу чего-то не то показалось, – смутился Сангвини. – А! Амигдалин, значит. Ну-ну, – Уорпл еще больше развеселился. – Так сильно связывается с кровью, что кислород вообще в нее не поступает. По-моему, в своих экспериментах ты слишком далеко зашел. – Я ж не хотел!.. – Угу, не хотел, а что бы я с тобой делал, если бы понял, что ты просто отравился? Лежал же как живой! Розовенький просто! Ох, ты же обычно бледный… – Вот-вот, – ехидно заметил вампир и бросил: – Теоретик! – А к Дамблдоровой настойке я тебя не подталкивал, пусть Снейп не клевещет! – обиделся Уорпл. – Ну, тут моя вина, – покладисто согласился Сангвини. – «Любопытство не порок, а такое хобби», – так ты, кажется, любишь говорить? – Убил! А если бы ты умер?! – Ну, я же не мог предположить, что директор в настойке свою палочку посеет? Чуток глотнул… правда, с трудом потом оторвался, – вампир рассмеялся. – А потом и отключился совсем. Кстати, я тут вычитал, в абсенте есть такое вещество – в честь меня названное. – Какое? – Сангвинарин называется. Я тут подумал, может, мне абсент все-таки попробовать? В качестве эксперимента? – он робко взглянул на Уорпла. – Если что – ты рядом будешь. Зато будет мне что написать. А? – Ни за что! Владу скажу – он из тебя эту дурь выбьет! До инфаркта доведешь и глазом не моргнешь! Все! С этого дня спиртные напитки я тебе запрещаю! – Ш-шш! Ладно, ладно, я же только спросил. – Ишь чего удумал! Распустился тут совсем! Эта школа на тебя дурно влияет! Нужно уезжать отсюда немедленно! – Ш-ш-ш! Успокойся, все вещи собраны, скажи только куда, – Сангвини начал смеяться, Уорпл сильно разгневался, но, как всегда, ненадолго. – Поехали в Канаду. Я тебе покажу, как надо книги писать! Кстати, твои наброски очень неплохи, нужно их только доработать. Ну, свой труп я сразу выкидываю – это неэтично и неинтересно. Вот твой труп – это экзотично. – Сангвини побледнел. – Понарошку, разумеется! Насчет чемодана я в сомнениях… Хотя нет! Мы его в название вставим! – Как это? Дэдди, не части, я за тобой не успеваю записывать, ты же опять все потом забудешь. – «Труп в зеленом чемодане»! А?! Звучит?! – Ох! Еще один труп? – Ну, почему один… двадцать тебя устроит? Двадцать первый – так и быть – выживет. Если нам повезет с вдохновением – книг на семь размазать тему будет можно. Ты как? Согласен пойти в соавторы? – Сенсей, с вами – хоть на край света! – Вперед! Говорят, в Канаде не растет полынь, кстати. – Нет, это говорили, что в Ирландии не водятся змеи. – Как это не водятся? А кто меня за ногу в Дублине укусил? – Разве то змея, так – рептилия. – У! – Уорпл топнул ногой. – Или ты меня во всем слушаешься, или твоя практика может считаться законченной. – Дэдди, как можно, где ж я еще так повеселюсь на своем длинном веку? Канада так Канада. Уорпл усмехнулся, но мысли его были уже далеко, он пытался продумать сюжет до мельчайших подробностей, от которых дух захватывало. А что если этот котел с настойкой куда-нибудь поместить в безлюдное место?.. Ужасов рядом накидать, инфери всяких… А в котел кинуть что-нибудь безобидное… какую-нибудь безделушку с запиской: «А здесь могла быть ваша реклама»? Эта шуточка в стиле Сангвини… А если… А что если – это уже другая история.