Сигареты

      Никогда не думала, что сигареты могут быть такими горькими. Я, если честно, никогда не курила. Зачем же я пошла и купила пачку самых дешëвых сижек и сейчас курю их, сидя на балконе, заставленным всяким старьëм? Да хер его знает. Я не осознаю зачем делаю что-либо. Уже нет. Всë пошло под откос как только я начала жить одна, уехав в другой город под родительские крики и обещания никогда не возвращаться. Я даже не знаю, живы ли сейчас эти двое. Я сменила номер телефона, чтобы начать жизнь заново, открыться новым людям, но в итоге закрылась от последних, с кем могла иметь контакт.       Дорогие мама и папа. Я была непутëвым ребëнком. Всë, чего я сейчас хочу, это укутаться в плед и в нëм же задохнуться, закашлявшись от этих отвратительных сигарет, что успели отсыреть, пока пачка лежала на балконе. С каждой затяжкой я чувствую, как горло обжигает, а лëгкие наполняются тяжëлым дымом, что в них и оседает. Я хочу, чтобы вы знали, что я никогда не хотела вас покидать так скоро. Если вы живы, то наверняка ищете меня. А может, давно смирились с потерей и живëте свою грустную жизнь, делясь остатками любви друг с другом. Хотела бы и я получить эту любовь, хотя бы от самой себя. Прожив всю жизнь в ненависти. К вам, вашим запретам, но в первую очередь к себе, я поняла, что ненависть отравляет человека, прямо как сигаретный дым. Сжигая чувства, мы вдыхаем горький яд оставшихся сожалений и печали, выдыхая бранные слова и отвратительные поступки, которые мешают другим людям свободно дышать.       Я думала завести собаку или кота, на худой конец крысу или рыбок. Мне хотелось проявить заботу, причинить добро, чтобы доказать себе, что я способна источать положительные эмоции и поступки. Но будь у меня домашнее животное, я бы возненавидела и его, придумав причину для этой ненависти, которая бы не являлась правдой, но я бы искренне в неë верила.       Знаете, я давно ничего не ела. Денег я получаю немного. Кипяток с хлебом вприкуску стал обыденным завтраком. А иногда и кипятить воду становится лень. Отчего нету сил нажать кнопку электрического чайника? Я хочу похоронить себя. Чтобы вокруг меня собрались люди и говорили обо мне что-нибудь хорошее, чтобы я, поднимаясь на небеса, узнала, что во мне было это что-то хорошее.       Холодно на улице. Особенно по вечерам. Сейчас как раз такой вечер. Моросит дождь, уже зажглись фонари, что своим жëлтым светом освещают улицы, по которым идут грустные люди. А может, они просто кажутся такими, потому что я чувствую грусть. Так хочется иногда снять эту серую пелену, что мешает видеть положительные стороны жизни. Жизнь сама по себе штука хорошая, наверное. Есть же люди, которые ей наслаждаются. Как я когда-то наслаждалась вкусом любимой еды или хорошим фильмом. Фильмы сейчас, кстати, снимают скверные.       Пачка опустела. Наверное, пора возвращаться обратно в квартиру. Но что-то не даëт мне покинуть балкон. Мой взгляд будто прикован к проходящим мимо людям и я пытаюсь угадать их жизни. Вот идëт старик в красивой шляпе и старом пальто, что уже совсем промокло от этой мороси. Наверное, у него есть внуки, а может он совсем одинок. А вот мадам с пакетами из продуктового. Ей, наверное, есть кому готовить ужин. Собаки бегают возле детской площадки. Бедные бродяги, наверняка продрогли до костей. Осень не любит щадить слабых. Она отбирает слабых, губя их. Не зря осенняя хандра так губительно к грустным людям относится. Серое небо, дождь, его слëзы, что стучат по окну и так противно мочат волосы своими ледяными каплями. Всë это похоже на скорбь природы по уходящему теплу и мольбу о пощаде перед морозной порой. Хотела бы я замëрзнуть насмерть. Не потому что мне не хочется жить. Нет, вовсе нет. Просто так я бы смогла стать единой с этим морозным чувством одиночества. Замëрзнув зимой, оттаявши весной. Весной, говорят, всë оживает. Но моë тело будет схоронено под инеем и снегом. Белые ресницы больше не покажут моих глаз, а кожа никогда не станет тëплой и останется серой до момента, пока не начнëт разлагаться. Земля примет меня. Примет, как родную, как когда-то приняли вы меня, мама и папа. Приняли мои отчаянные попытки казаться сильной. Приняли мои слабости, но не приняли моë желание остаться одной. Я так вас понимаю теперь. Ведь поэтому вы вдвоëм живëте, да? Чтобы не замëрзнуть в одиночестве.       "Под обвалившимся балконом жилого дома была найдена скончавшаяся девушка."