Эпилог

Я всегда была крайне категорична, если дело касалось моих принципов. Поэтому, если человек пытается сдвинуть их на задний план, я предпочту сдвинуть его самого из своей жизни. Эта преданность самой себе была со мной всю мою сознательную жизнь, о чем я никогда не жалела. Наверное, это одна из причин, почему у меня никогда не получалось построить отношения какого-либо характера: будь то дружба или отношения с собственными родителями. Однако я никогда об этом не жалела. С годами я лишь больше осознавала: люди приходят и уходят, поэтому рассчитывать и любить стоит только себя. Чем взрослее я становилась, тем эгоистичнее стали мои поступки. Но если вы спросите меня, испытываю ли я за это чувство стыда, то я вам отвечу — нет. Нам всегда навязывали точку зрения о том, что мы должны заботиться об окружающих нас людях, пренебрегая собственными порывами. Но какой в этом смысл? Жизнь смертных столь коротка, так зачем растрачивать её на то, чтобы подтирать за теми, кто об этом даже и не вспомнит? Библия говорит: «Возлюби ближнего своего, как самого себя.» Но возлюбит ли этот ближний нас за нашу помощь и любовь? Сомневаюсь. Все эти рассуждения сделали из меня крайне самовлюбленную и эгоцентричную особу, на что обожают указывать окружающие меня индивиды. Ненавижу ли я их за это? Ни в коей мере, ведь, стоит признать, эгоизм является проблемой только для окружающих нас людей, однако самих носителей сего качество это нисколько не притесняет. Теперь, когда вы знаете об одном из моих главных пороков, мы наконец можем приступить к истории моего детства. Давайте признаем, любая история о становлении личности содержит в себе детские воспоминания, ведь детство — самый уязвимый этап нашей жизни, полный психологических травм, которые в дальнейшем опустошают наши карманы ради походов к психологу. Я росла в совершенно обычной семье среднего класса, что вводило меня в необъснимую ярость. Пожалуй, пришло время рассказать о моем втором пороке — зависти. Когда я впервые испытала столь грешное чувство? В начальной школе, когда подружилась с одной блондиночкой, одевавшейся, по моему тогда мнению, как яркая представительница высшей лиги. С тех пор это чувство не покидало меня ни на секунду. Объектом моей зависти мог быть кто угодно: лучшая подруга или знаменитость. А это вторая причина, по которой друзьями я так и не сумела обзавестись, что, признаю, вводит меня в подавленное настроение. Так вот, мое детство было достаточно счастливым: я не стала жертвой развода и меня никто не бил. Но при этом я все равно чувствовала себя подавленно, мне все время казалось, что я заслуживаю чего-то большего. Мне думалось, что я принцесса, которой не посчастливилось родиться в семье крестьян. Откуда это взялось? Честно, понятия не имею, но это, пожалуй, одна из немногих вещей, за которые мне действительно стыдно. Знаю, ещё недавно я пыталась доказать, что это чувство мне несвойственно, но, поверьте, это не так. Я пыталась убедить себя в том, что совершенно обычная и это привело меня к экзистенциальному кризису и полной апатии. Однако я всегда пользовалась уважением родственников и учителей, ведь в плане учёбы я всегда была крайне ответственна и старательна. Поэтому, прознав о своих способностях, я решила как следует углубиться в единственное, что у меня получается, хоть и не всегда. Но и здесь меня настигло разочарование: оказалось, я не так умна, как мне казалось и есть гораздо более одаренные дети, которых, извините за такую вольность, мне очень хотелось ударить по лицу. Конечно, я начала стараться ещё больше, но чувство неудовлетворённости меня никак не покидало. Спешу заметить, с тех пор мало, что изменилось: я все также пытаюсь доказать себе, что чего-то стою, изнуряя себя учебой. Как вы уже наверняка поняли, из-за своих не самых возвышенных качеств с самого детства я была одна, не считая парочку подружек в начальной школе. Ни с кем из своих родственников я не общалась и не общаюсь по сей день, потому что все они до жути сомнительные и крайне неприятные личности. Должно быть, прозвучало немного высокомерно, но, поверьте, насчет этих людей я совершенно объективна. Но, как это часто бывает, я нашла утешение в главных спутниках моей нынешней жизни: книгах и кино. Если меня спросят, как я провожу своё свободное время, то я без промедления отвечу — за чтением интересной книги или просмотром очередного сериала. Однако и здесь меня ждало неприятное открытие: интересным сериалам и книгам свойственно заканчиваться, из-за чего я снова оставалась одна. Думаю, пришло время рассказать о моем смысле жизни, как же без этого? Лет с десяти я воспылала мечтой: преуспеть в этой жизни и стать до неприличия богатой светской львицей. Ночами я не спала, представляя, как в шикарном дорогом костюме и в солнцезащитных очках выхожу из своего кабриолета и захожу в здание офиса моей собственной компании, моего детища. В такие моменты я забывала обо всех невзгодах, полностью отдаваясь грезам. Я закрывала глаза и видела, как путешествую по миру, посещаю дорогие рестораны и театры, хожу на светские вечера, званные ужины и живу роскошной жизнью. К великому несчастью, мне приходилось открывать глаза и снова окунаться в неприглядную реальность, полную разочарований и горечи. Думаю, когда создавали термин эскапизма, то определенно думали про меня, потому что я являюсь идеальным представителем сего феномена. Каждый раз, когда я думаю о возможности такого будущего, у меня появляются силы двигаться дальше, стараться, чтобы однажды жить такой жизнью. Но разочарование все никак не хотело покидать и меня и вскоре я поняла, что такое будущее получить очень сложно, если ты не из семьи олигархов. Однако я от своей мечты не отступилась и по сей день, хоть и надежда эта держится из последних сил. Знаете, у каждого человека есть своя собственная драма. Так вот, моя заключается в том, что я родилась в обычной семье в окружении людей, с которыми у меня нет ничего общего. Социальное неравенство — вот моя главная боль и мой бич, не дающий мне спокойно жить. Мне ненавистна мысль о том, что я не так значительна в этом мире, просто потому что не из богатой семьи. Во мне просыпается жуткая агрессия, когда я думаю о том, что в мире есть те, которые имеют все просто по праву своего рождения. Про таких детей говорят, что они родились с серебряной ложкой во рту. Что ж, все мы знаем, серебро дорогого стоит. Однако, если бы я прямо сейчас стала чертовски богатой, то меня моментально перестало бы волновать сложившееся в нашем мире неравенство. Почему? Потому что проблема классового неравенства существует только для бедных, для богатых — это незнакомое понятие. Сейчас вы наверняка ждете от меня признания в своих комплексах и отвращения к собственной внешности, но, должна вас огорчить — этого вы не дождетесь. Теперь, когда вы имеете примерное представление о моей личности, мы можем перейти к самой сути.