Глава 43 Контракт на Хаос

Мы с Майк все еще стояли, держась за руки. Этот странный, белый энергетический импульс, проскочивший между нами, казалось, оставил после себя ощущение... завершенности. Мое ядро, отремонтированное Люцифером, гудело ровно, и впервые за долгое время я не ощущал фантомных сбоев в своем вокалайзере. Этот момент хрупкой, механической идиллии был мгновенно разрушен. — Какого черта вы здесь устроили?! — прошипела она, медленно приближаясь. — Какого черта здесь делал Адам?! И как, во имя всего Ада, вы притащили сюда Люцифера?! Я поднял свободную руку в жесте примирения, осторожно отпуская ладонь Майк. — Вэгги, спокойно! — начал я. — Я все могу объяснить! — Хватит! — крикнула Вэгги. — Мне надоели твои игры и твои шоу! Я хочу ответов. Сейчас! Она воткнула копье в черепицу у моих ног. — Начнем с самого начала. Те странные тексты, что я нашла в театре... Про клоуна-убийцу и того художника? Что это было? — Это... изучение аудитории, — осторожно ответил я. — Я анализировал рынок. Местным нравится жестокость и истории о неудачниках. Я просто дал им то, чего они хотели. — А твои эфиры? — Вэгги не унималась. — Ты устроил войну с Воксом! Ты играл с Аластором! Зачем? Чтобы привлечь внимание?! — Чтобы отвлечь внимание, — поправил я. — Это был отвлекающий маневр. Пока все смотрели на яркого клоуна, никто не видел, куда этот клоун направляется на самом деле. И чтобы не упасть в безумие..... Сказал я тише еле слышно, чтобы только Майк смогла меня услышать. — Направляется? — она прищурила глаз. — Ты о том "мертвом" проекте? О "Резонансе"? Зачем ты туда полез? — Я искал аномалии. И я нашел одну, — я кивнул на Майк, которая молча наблюдала за разговором, спрятав руки в карманы балахона. — То, что они там делают... это неправильно. Это нужно было предать огласке. Хоть публике все равно, но за свою шкуру они теперь боятся.... — И это приводит нас к главному, — Вэгги снова подняла копье. — Адам. И Люцифер. Почему они помогают тебе? Почему Адам, который хотел нас уничтожить, теперь тебя спасает? И как, во имя всего Ада, ты пришел сюда с Отцом Чарли?! Я вздохнул. Это была самая сложная часть. — У нас... временное партнерство из-за совпадения интересов. Адам хочет... починить протечки в системе. А Люциферу не нравится, когда кто-то ломает его... порядок. Сейчас наверное он закручивает гайки грехам...... Ну я не уверен..... И я был сломан, и им обоим пришлось меня чинить. Это был одноразовый ремонт...... Поетому прошу не надо меня опять резать на куски. Вэгги выглядела так, будто вот-вот взорвется. Ее рот открывался и закрывался, но слов не находилось. — Ты... ты... ты ничего не объяснил! Ты просто... — она раздраженно взмахнула рукой, — ...наговорил еще больше загадок! Какой контракт?! Именно в этот момент Майк, которой, очевидно, надоела эта сцена, ловко, вскарабкалась мне на плечи, и поставила локти мне на голову. — Формальности соблюдены! — провозгласила она своим новым, чистым голосом. — Контракт заключен в присутствии ангельской сущности! Падшей, но ангельской. Пусть сам ангел и не в курсе. А это значит... — она наклонилась к моему аудио-датчику и прошептала так, чтобы Вэгги едва расслышала: — ...это время праздновать! Наш... медовый месяц... так сказать. — Какой еще медовый месяц?! Какой контракт?! Причем тут ангел!!??— взбесилась Вэгги. — Это... сложное техническое партнерство! — поспешил заверить я ее. Майк достала свой планшет. На экране светился детальный план. — Я тут... составила план, пока вы выясняли отношения. Наше празднование. Мы снова врываемся к Воксу. Вэгги схватилась за голову и издала звук, похожий на усталый стон. — Ты, — Майк ткнула пальцем мне в затылок, — будешь "Ретро-Воксом". Копируешь его стиль, но с аналоговым шармом. — Я, — она показала на себя, — буду "Вельветика Античная". Хэштег: #Античность. — А Валентино... — она показала третье изображение. Это была комичная, антропоморфная секс-игрушка, выглядевшая как дешевая, резиновая версия Валентино в его фирменном пальто, с глупой улыбкой. — Это "Кукла-Валентинка". При нажатии говорит: "Жестче, папочка!". — ЧТО?! — воскликнул я и на моем лице поползла кривая усмешка. Вэгги, кажется, перестала дышать. — Цель: тотальный троллинг Трех Ви. Высмеиваем их псевдо-грешки. Полный разнос. Нужна реакция от всех троих. Вэгги просто смотрела на нас. — Вы... вы оба окончательно спятили. — Конечно!!! Хором сказали мы. Я посмотрел на Майк, сидящую на моих плечах. На моем экране все больше разширялась широкая, безумная улыбка. — Майк. Это... гениально. Пошли... праздновать.

***

В Холле Гранд-Отеля «Хазбин» главный телевизор, который Аластор недавно восстановил, вдруг зашипел и погас, прервав очередную попытку Чарли провести "упражнение на доверие" с Пентиусом. — О, нет! Опять?! — расстроилась Чарли. — О, смотрите! — воскликнул Энджел Даст, отрываясь от телефона. — Мое любимое шоу! "Война ведущих: Новый Сезон"! — Заткнитесь все, — проворчал Хаск. — Я пытаюсь пить в тишине. Экран вспыхнул, но изображение было черно-белым и зернистым, словно из старого фильма. Появилась студия в стиле 50-х. В центре стоял Филипс, но его красный фрак был теперь черным, а экран показывал идеальную копию ухмылки Вокса. — Добрый вечер, Ад! — раздался голос Филипса, идеально копируя манеру Вокса, но с легким ретро-фильтром. — В эфире "Ретро-Вокс"! Мы вещаем на частоте 'Качество', а не 'Количество фальшивых лайков', не так ли, Вокси? Экран мгновенно разделился. В одном окне появился настоящий Вокс, его экран бешено мерцал. — ЧТО?! ОПЯТЬ?! КАК?! ВЫШВЫРНИТЕ ЭТОТ... МУСОР ИЗ МОЕГО ЭФИРА! — О, Вокси, снова проблемы с сигналом? — насмехался "Ретро-Вокс". — Может, тебе нужна новая... антенна? Или просто признай, что старое доброе телевидение имеет прием получше. Твой Wi-Fi еле тянет, старик. — Я ТЕБЯ В ПОРОШОК СОТРУ, ТЫ, РЕЛИКТОВЫЙ... Тут в эфир ворвалась Майк. На ней была странная, но элегантная тога, а в руках вместо планшета — тяжелая каменная табличка. — Хэштег: #Античность, — произнес ее чистый голос. — Хэштег: #ПапирусКручеЧемИнста. Вокс, дорогой, твой сигнал такой... плебейский. На третьем экране появилась Вельвет, которая до этого снимала селфи. — Античность?! — взвизгнула она. — Ты что, старая карга?! Да я тебя, сучка... Я ТРЕНД! — Записываю... новый тренд, — Майк делала вид, что царапает что-то на табличке. — Называется "Истерика". Очень... тебе идет, Вельвет. Твои селфи выглядят так, будто фильтр "Отчаяние" включен на максимум. — А где же третий? — "Ретро-Вокс" огляделся. — Неужели наш главный спонсор пропустит вечеринку? На четвертом экране появился Валентино. Он выглядел раздраженным. — Это... это что, какой-то дешевый розыгрыш? Пф. Дилетанты... — О, Вал! Рад тебя видеть! — воскликнул "Ретро-Вокс". — Мы как раз хотели представить наш новый... мерч! Он поднял резиновую антропоморфную секс-игрушку, выглядевшую как дешевая версия Валентино в его фирменном пальто. — "Кукла-Валентинка"! Он нажал на нее. — Жестче, папочка! В холле отеля Энджел Даст громко поперхнулся своим коктейлем и разразился истерическим хохотом, упав с дивана. — КУКЛА-ВАЛЕНТИНКА?! О МОЙ БОГ! Я ХОЧУ ТАКУЮ! КАК ОНИ ЭТО СДЕЛАЛИ! Хаск, пытавшийся сохранить невозмутимость, громко фыркнул в свой стакан, стараясь не рассмеяться. — О нет... это... это так грубо! — Чарли закрыла лицо ладонями, но сквозь пальцы было видно, что она улыбается. На экране лицо Валентино исказилось от ярости. — Вы... — Жестче, папочка! — перебил его "Ретро-Вокс", снова нажав игрушку. — Я ВАС... — Жестче, папочка! — ...УНИЧТОЖУ! — Ой, Вокси, твой партнер по бизнесу угрожает нашим спонсорам! — пожаловался "Ретро-Вокс". — Это так... непрофессионально! Как ты вообще управляешь своей студией, если твой главный... "актив" такой нестабильный? — КАК ВЫ СМЕЕТЕ ГОВОРИТЬ О МОЕЙ СТУДИИ?! — завопил Валентино, забыв о Воксе. В холле отеля из тени вышел Аластор. Его улыбка была шире, чем обычно, а в глазах горел восторг. Его смех раздался как треск радиопомех. — Ха! Какое изысканное унижение! Они не просто дразнят, они заставляют их ссориться между собой! Брависсимо! Это лучшее шоу за последние тридцать лет! — А теперь, Вокси, давай начистоту, — вмешалась Майк. — Твой так называемый "интернет" - это просто модный способ смотреть, как Вельвет делает селфи, а Валентино издевается над своими игрушками. Никакой... сути. Хэштег: #Пустота. — МОЯ ИМПЕРИЯ... — начал Вокс. — ...Держится на скотче и плохих мемах, — закончил "Ретро-Вокс". — Мы видели твой код. Он похож на макароны, которые варил пьяный имп. Мы нашли там теги с Geocities! СЕРЬЕЗНО? Geocities? — МОИ СЕРВЕРЫ... — ...Еле тянут калькулятор! — отрезала Майк. — Я взломала твой файрвол, пока чистила ногти. Хэштег: #ДыряваяБезопасность. — А ты, Вельвет! — "Ретро-Вокс" переключился на нее. — Твои "тренды" меняются быстрее, чем настроение у Вокса! На прошлой неделе - неон, на этой - шипы. Что дальше? Съедобные шляпы? — Я НЕ ЕМ ШЛЯПЫ, ТЫ, КУСОК... МЕТАЛЛОЛОМА! — Пока не ешь, — промурлыкала Майк. — Хэштег: #СкороБудешь. — А, кстати, Вельвет, — добавил "Ретро-Вокс", — тот твой пост об "эксклюзивности" вчера... Я видел точно такое же платье на трех других демонессах в квартале Похоти. Неужели ты не следила за трендами других кругов? Такое... эксклюзивное. Почти как твои идеи. — ТЫ!.. ТЫ!.. — Вельвет не находила слов, ее экран телефона треснул от того, как сильно она его сжала. — Они... они издеваются над всеми Тремя Ви! Одновременно! — прошипел Сэр Пентиус из-за дивана. — Это ссссамоубийство! Я в восторге! — И, Вал! — "Ретро-Вокс" снова поднял игрушку. — Мы слышали, твои... "работники"... тебя просто обожают. Особенно тот паучок. Он передавал тебе привет! (В холле Энджел Даст подавился воздухом). — Он сказал, что твои методы управления... — Жестче, папочка! — нажал он куклу. — ...очень мотивируют! — ХВАТИТ! — взревел Валентино, и его экран погас, не выдержав. — Ой! — удивился "Ретро-Вокс". — Минус один! Кажется, у кого-то перегрелся... предохранитель. Вокси, Вельвет, вы еще здесь? — ВЫ ЗАПЛАТИТЕ! — прошипела Вельвет и тоже отключилась. — ... — Вокс просто молча кипел, его экран показывал миллион ошибок, прежде чем он тоже исчез. — Что ж, Ад! — провозгласил "Ретро-Вокс" в тишину. — Наше... празднование подходит к концу! Наш "медовый месяц" официально начат! — Хэштег: #VVVпровалились, — подытожила Майк. — Хэштег: #РетроРулит. — И последнее слово! — Жестче, папочка! Эфир оборвался. Телевизор в холле вернулся к обычному каналу новостей, где уже начиналась истерика. Энджел Даст бился в конвульсиях от смеха на полу. Аластор тихо аплодировал в тени. Хаск впервые за вечер усмехнулся в свои усы. А Вэгги, только что спустившаяся с крыши, лишь устало простонала, глядя в точку где этажами више разбито окно: — Они нас всех убьют... Не успела Вэгги договорить, как телевизор, только что показывавший новости, снова зашипел. — О, нет, — простонал Хаск. — Неужели опять? — На этот раз что-то новенькое! — воскликнул Энджел. Экран снова стал черно-белым. Появилась декорация старомодной кухни 50-х годов, с клетчатыми занавесками. Заиграла веселая музыка (энергичная и позитивная композиция). В кадре появился Филипс, теперь в огромном белом поварском колпаке и фартуке. На его экране была нарисована доброжелательная улыбка. — Добро пожаловать на "Кулинарию с Хаосом"! — бодро объявил он. — Я ваш шеф-повар, Филипс! А это моя очаровательная ассистентка, Майк! Камера показала Майк. Она все еще была в тоге, но теперь поверх нее был крошечный фартук. Она стояла у стола с каменной табличкой и невозмутимо смотрела в камеру. — Сегодня, дорогие зрители, мы приготовим фирменное блюдо — "Рагу 'Проваленные Ожидания' а-ля Вокс"! В холле Энджел Даст снова разразился хохотом. — "Рагу 'Проваленные Ожидания'"?! Я уже обожаю этот рецепт! — Итак, Майк, какие у нас ингредиенты? Майк подняла свою каменную табличку. — Хэштег: #РецептПровала. Ингредиент первый: одна (раздутая до невероятных размеров голова телевизора. — Отлично! — "Шеф-Филипс" взял большой надувной мяч с нарисованным лицом Вокса. — Этот ингредиент полон горячего воздуха, так что будьте осторожны! Он демонстративно проткнул мяч ножом. Тот громко лопнул. — Ой! Кажется, он сдулся. Какая неожиданность! — Ингредиент второй, — продолжала Майк. — Две унции фальшивых трендов. "Шеф-Филипс" взял банку, наполненную блестками и пластиковыми хэштегами. — Это секретный ингредиент от нашей любимой Вельвет! Придает блюду... абсолютно никакого вкуса! Просто выглядит ярко и исчезает на следующий день! — Ингредиент третий, — Майк перевернула табличку. — Один контейнер нестабильной студийной атмосферы. "Шеф-Филипс" взял "Куклу-Валентинку" и начал яростно трясти ее над кастрюлей. — Нужно хорошо потрясти, чтобы получить всю... эссенцию! — Жестче, папочка! — пищала кукла. — Да, да, именно так! — Теперь, — Филипс взял большую ложку, — мы смешиваем все это вместе! Добавляем немного "Радио-Помех" для остроты... (он посыпал в кастрюлю пепел, похожий на статику). — ...и немного "Аналогового Тепла", чтобы оно не вышло совсем уж пластиковым! Он начал энергично мешать. — И вуаля! Что у нас получилось, Майк? Майк заглянула в кастрюлю. — Хэштег: #Несъедобно. Это просто... серая, неаппетитная масса, которая странно пахнет и немного искрит. — Точно! — подтвердил "Шеф-Филипс". — Это и есть "Рагу 'Проваленные Ожидания'"! Блюдо, которое выглядит дорого, звучит громко, но на вкус... как разочарование. — Но подождите! — воскликнул он. — Мы же не можем оставить наших молодоженов... то есть, партнеров... голодными! Мы приготовим что-то настоящее! В холле Чарли удивленно моргнула. — Настоящее? — Представляем вам наше второе блюдо: "Пламенные Ребрышки Гнева"! "Шеф-Филипс" достал огромный, идеально зачищенный кусок мяса. — Эти ребрышки прямиком из Кольца Гнева! Они уже злые, но мы сделаем их... яростными! Майк, соус! Майк достала бутылку с надписью "Чистая Ярость (100% натуральный продукт)". — Хэштег: #АдскаяИзжога. Маринад состоит из серы, кайенского перца и слез импов-фермеров. — Точно! — Филипс начал щедро поливать мясо. — Секрет в том, чтобы мясо почувствовало ваш гнев! Говорите ему оскорбления! Называйте его "Воксом"! Он наклонился к ребрам: "ТЫ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ ТАКИМ КРУТЫМ, КАК Ретро ТВ!" — А теперь... огонь! Он поднял паяльную лампу и с диким смехом начал опалять ребрышки, пока они не покрылись идеальной черной корочкой. — И вот! — он поднял блюдо. Мясо выглядело на удивление аппетитным, дымящимся и блестящим. — "Пламенные Ребрышки Гнева"! Блюдо, которое заставит вас почувствовать себя живым... или мертвым... или и то, и другое! — На этом наш выпуск "Кулинарии с Хаосом" завершен! — он поклонился. — Помните, готовить – это весело, особенно если ваши ингредиенты – это ваши конкуренты! До встречи в эфире! Экран погас окончательно. В холле отеля воцарилась тишина, нарушаемая лишь истерическим смехом Энджела Даста. — ...серая, неаппетитная масса... — едва выговорил он, вытирая слезы. — Боже, я их обожаю! И теперь я хочу ребер... Вэгги стояла с широко раскрытыми глазами, копье бессильно свисало в руке. — Они... они не просто спятили... Они превратили это в чертов кулинарный блог...